作者|余姝城

　　01

　　“我似乎从未被别人坚定的选择过。”

　　我的大脑先是一片空白，随后这个念头愈发强烈……

　　起初林先生的喜欢，是让我有些猝不及防的。

　　他说：“舟舟，你就是我心目中的女孩子，你聪明、有想法，但你不世故，你很善良。”

　　听到这些话，我突然有一丝小小的窃喜，原来在林先生心里，我是这样的女孩子。

　　或许是退役军人的缘故，林先生为人自律且低调，而且他的声音有一种说不出的好听，他在身边，我总是觉得很安心。

　　或许从一开始便是，我更钟情于他。

　　因此，我们的爱情很轻松，甚至有些“情人滤镜”下的彼此欣赏。

　　02

　　可好景不长。

　　研二那年暑假，我在同时备考托福和司法考试。

　　密密麻麻的法律条文、令人头疼的陌生单词伴随着七月份的长沙席卷而来。

　　尽管我努力地做好了规划，尽管我每天都暗示自己不要有压力，轻松一点，可我还是高估了我自己。

　　我开始不经意间流露出疲惫，开始不经意间抱怨学业辛苦。

　　起初林先生只是安慰几句，再到后来，他开始提醒我，“舟舟，你知道的，我并不是很愿意听你去抱怨。”

　　林先生平静的说出这些话。

　　“舟舟，我认为两个人在一起应该是向上的，我希望我每天能听到的是你对生活积极的一部分，而不是一味地吐槽自己的辛苦。”

　　“可我最近的确很累，难道在你面前，你希望我隐藏自己真正的情绪吗？”我有些不开心的反驳道。

　　接下来我两的对话毫无意义，只是你推我往的不成共识。

　　再后来，我选择把这些情绪都藏起来。

　　我希望依旧做林先生眼里那个努力的，向上的，能和他比肩的人。

　　再后来，我们一起撰写过论文，那段时间也常常一起忙碌到深夜。

　　我们背靠背做着自己的工作，虽然内容不同，但是我们在一起努力。

　　不过，很久以后再回看，那只是我单方面假想式的状态。

　　03

　　很快，我们又开始吵架了，因为各种各样的小事。

　　我不愿争吵，因为有些问题已经不是简单的你对我错，而是两个人的家庭背景和生长环境导致的彼此不认同。

　　有一天，我们吵的特别凶，伤心透了的我抬起头大声狠狠地问他:

　　“如果我们一直这么吵下去，如果你发现我根本不是时时刻刻都很完美，我爱抱怨，我爱以自己的想法生活，你还会选择我吗，你会有一天厌烦吗？”

　　林先生突然的沉默，让我突然醒悟了：我们不适合。

　　我偶尔爱看韩剧，渴望脑残的“韩式恋爱”；

　　我偶尔喜欢深夜吃些薯片炸鸡，第二天对着体重后悔;

　　我偶尔喜欢撒娇偷懒，把计划好的工作放在一边;

　　我偶尔的这些喜欢，林先生都不喜欢。

　　当我发现这些的时候，内心其实没有过多的难过，我是理智而又轻松的。

　　很快我们又吵架了，我也很快和林先生分手了。

　　我编辑了一段话给他，我告诉他：

　　“我只是一个小女生，不是一个女战士，我希望我们还是做回朋友吧，我担负不起如此疲惫却还不被坚定的一份喜欢。”

　　那天晚上，我没有刻意隐藏自己的“小女生”情绪，躲在被子里偷偷哭红了眼睛。

　　我任凭大滴的眼泪掉落，我狠狠的发泄着这段时间的委屈。

　　等自己内心风平浪静后，我对着镜子里傻傻的那个姑娘开心的笑了起来。

　　04

　　后来，我们做了普通朋友，变成了偶尔聊聊天的关系。

　　做朋友的那段时间我们都很轻松，我想，大概是没有期待的关系，所以才不会累吧。

　　过了很久，托福和司法考试都结束后，我似乎又回到了那个光芒万丈的自己。

　　有一天，林先生突然对我说，觉得那段时间的我，似乎又回到了那个很开心，充满了活力和能量的他当初喜欢的舟舟。

　　我坦然的笑了笑，其实我一直如此。

　　那些努力的背后少不了懒洋洋，向上的是我，那些疲惫不堪的也是我。

　　我虽未曾被你坚定的选择过，但我有坚定的选择自己。

　　那些生在枝芽，和掉落在泥土里的玫瑰，本就属于同一株枝芽。

　　为你填上滤镜的同时，我也迷失了自己。

　　我本来就是那个有点迷糊的小朋友啊！

　　想起了很久之前在微博上看到过的一句话:

　　“我要把自己捧在手心，我不用在任何人身边寻找属于我自己的位置，是我身边的位置属于谁。”

　　我有幸，被自己坚定着。