我还没有好好的，正儿八经的，正常的谈过一次恋爱，我还没有穿上我喜欢的衣服，换上我喜欢的风格，我还没有挣好多的钱出去旅游，我还没有见过好多风景，我还没有吃过好多美食……

　　我出生在一个普通的家庭，幸运的是我的父母都在，我还有个哥哥。

　　不幸运的是，我活了这么久，没本事做什么决定，似乎所有的路都在他们口中的“为我好”都定下来了。

　　先来说一下我的父母吧，我爸爸是个普通的公司职工，快到退休年龄了被公司排挤，有资历的老员工都被排挤，要么去门口看大门，工资以后每天一个馍，要么就去到处跑，工资再加一个菜。很多老员工都受不了了，纷纷提了离职，我爸爸也是其中一位。

　　但是他又是幸运的，碰到了一位好的领导，以前的领导，他带着我爸爸去了一个新的公司，我的爸爸又有机会为这个家奔波了。

　　我的妈妈是个家庭主妇，在我好小的时候我还有点映像，她买过服装，长大了，就在家里专心带我和哥哥了。或许家庭主妇这个位置比较单调，整日重复的生活让我能形容的文字都不多，她过着我不喜欢的单调却又让我羡慕的安稳的生活。

　　剩下我的哥哥，那也算个家族小小的传奇人物了，我哥从小就学习不好，高三一年叛逆，不愿意上学，一气之下一分钱不要自己去了BJ闯荡了几个月，据说还进了人民大学住了一个多星期，回来的时候还带了一把印着人民大学标志的塑料尺子。

　　后来的一次无意间的交流让我知道了我哥那段时间有多辛苦，睡公园长椅，刷盘子挣钱，给人跑腿带饭，帮人点名，他可能没有说完，我也没办法全部体会到，感同身受我做不到，可怜可怜还是可以的……

　　回来以后他好像变了个人，立志要当警察，离高考没多久的时候他开始努力了，白天睡觉，晚上学习，背东西抄东西写东西，他说晚上比较安静，学累了困了就下楼跑步，回来以后继续学。

　　他从一个胖胖的变成一个标准的。我是佩服的，后来他成功了，贴了满屋子的知识点，后脑勺一块硬币大小的斑秃都能够证明他背后的努力，听说体测的时候差点晕倒，后来他如愿考进了警察学院，成了我们家的骄傲。

　　这还没有完，他大学毕业以后考公务员，考了三次都考上了，但是考上了以后他又后悔了，不想去，第四次的时候以笔试第二，面试第一的成绩进了他理想的单位，就因为这个，我在大学毕业前还天真的一位考公务员很简单来着……

　　现实给我的巴掌太快了，我考了三次三次没中。

　　我哥结了婚，娶了我嫂子，生了我侄子，还挺美满的。

　　我的学习也不好，小的时候好，但是长大了，就不好了，花花世界太美丽，我自制力差，就不受控制的跑偏了。我高中的时候换了三个学校，有我自己的原因，也有父母的原因，我一直以为他们关系很好，可是高二那年闹离婚，我妈哭，我也哭。

　　我有点不知所措，那段时间想的是跟爸爸还是跟妈妈这个问题比想我玩游戏要多的多，在我以为我要成为单亲娃娃的时候，他们后来慢慢好了，我松了一口气，因为选谁我都舍不得。

　　妈妈说哥哥安稳了，和好是为了我，我莫名多了一层压力……

　　我第一次高考没考好，他们觉得不可思议，我却觉得理应如此，我付出了多少我自己心里清楚，考得好才奇了怪了。

　　之所以说第一次高考，是因为我复读了，拥有了第二次高考的机会，我妈为了陪我，去学校附近租了个小小的，破破的房子，把小小的房子每天都收拾的很好，每顿饭菜都没有落下，为的就是给我一个好的备考环境。

　　我第一次的成绩专科都过不去，我第二次擦平了二本线，我只能报三本大学，这对我来说比较有把握。选专业的时候家里为我操碎了心，我还委屈的哭了好几次。为什么哭呢，我想去的专业，都以他们口中的，当然主要是我哥说的“你学的不精出了社会就给你刷下来了！你现在学的这些东西，外面掏几千块钱就能学下来还能拿个证书，你四年图什么？”。

　　说的还挺有道理，我不知道怎么反驳，只是觉得委屈，还跟他们争论了几次，后来一个人说不过三个人，那段时间心里想的是“就这样吧，你们让我们报哪个我就报哪个吧，无所谓，都听你们的就好。”

　　让我郁闷的是，每次讨论完还会问我一句“小雨，你觉得呢？”。我只能说“你们定就行。”，他们就会觉得没有把我的思想工作做通，又要开始给我语重心长的劝说。

　　无所谓，我心里接受了无非就是让我和让他们舒服一点，我在他们的指导下，报了一个小语种，我说了无数次我对语言不感兴趣，“感兴趣不能当饭吃，等你拿了一份安稳的工作，你再去做你感兴趣的事，那会儿没人管你，你想怎么做就怎么做。”

　　然后我就报考了我哥那个城市的大学，通知书到手，大家皆大欢喜，除了我。

　　这个小语种在我生活的地方当时还挺吃香，所以他们特别看好，但是在我大三的时候，我这个小语种专业被取消了，他们很震惊，但是我还是无所谓的态度，因为我早就知道我以后不会靠这个工作。

　　毕了业就面临着找工作，跟所有人都一样，我需要吃饭，我当时忘了我被迫选了专业的原因，还很得意的挑选着我能够去的岗位。

　　“今年公务员考试你看了吗？关注了吗？报的哪个？”我哥一条微信发过来，看得我心脏骤停。

　　“什么？”

　　“你不考公务员吗？”

　　“我必须考公务员吗？”我很小心翼翼的问。

　　“你不考公务员你准备干什么？”

　　“我想去学画画，或者写小说也可以，我画画还不错，你知道的……”

　　“画画？画画能吃饭吗？画画出名的有多少？写小说出名的有多少？打工的话干一天就有钱不干就没钱。”

　　我不知道还说什么，我一句也回不上，在我痛苦犹豫的时候我又收到了一条微信。

　　“公务员考试赶紧看，自己找历年分数线，看看报考人数，自己上点心。”

　　“好的，我知道到了。”

　　这句话是我跟我哥聊天记录里面最多的一句话，就这样，我考了三次，都没有考上，然后每次看见我哥跟我发消息我都很抵触，也很害怕。

　　那我没考试的时候我在干嘛呢？我想变漂亮，变好看，我太胖了，太丑了。我的穿衣风格只有一种，就是运动风，我哥说“你瞅瞅你胖的，运动衣运动裤还能遮肉，等你瘦下来再想别的衣服吧。”我点点头。

　　我为什么不喜欢买衣服呢？因为我知道一出门就是运动店，亘古不变。我的衣服大多都是黑色，因为黑色保守，显瘦，也是亘古不变。

　　我在大三之前，还不会化妆，还不会打扮，当然，现在也没强多少。我开始学着披头发，不再每天扎个高马尾，我哥看到了就会说，“披下来跟刘欢一样，减减肥吧。”我第一次听到的时候是真的真的很难受，也更加自卑。

　　我的朋友知道之后都在为我打抱不平，安慰我说我不丑，我个子很高，身材也刚好。我跟她们笑嘻嘻的说没关系，我习惯了。

　　我哥对我不好吗？不，对我很好，可以说是特别的好，他给我买的运动衣都是很贵的，出钱买的房子也要写我的名字，他的车子也会给我。小的时候就对我很好，我知道。家里只有一箱AD钙奶，他一口也不喝，跟我妈说给妹妹喝，每天早上上学之前都要先给我打完牛奶再走。这些我都知道，就是对我而言有点沉重了。

　　我太不知好歹了，所有人都对我太好了我怕达不到期望，我是他们口中的“嫩豆芽子，不知道外面的辛苦。”我觉得我也是天天待在家里整天理所当然。你们让我选了错的路，我有理由有借口去埋怨你们，我不想做的事都被你的“为我好”而强迫做完了，每次还要问我一句“你的想法呢？”

　　我不敢有想法，我觉得不配有想法，每次我都可以找到好多好多的问题在自己的身上，从我开始的委屈想死，到后来的“醒悟”，一系列的心历路程都自己一个人消化完了。就像现在，我开始写是因为我情绪不好，写到后面就觉得自己太过矫情了。自己都消化完了，没有人知道。

　　我感觉我挺矛盾的，一边怨恨一边愧疚，不过也还好，没有人知道。