遇见他之后我才知道原来真的有互相喜欢但是不合适。

　　他喜欢打游戏，我喜欢社交。如果一天有八个小时可以玩手机，那我七个半小时都耗费在社交软件上，而他大概会选择六个小时游戏两个小时的小说。但是却因为我的存在，他需要压缩这些时间，花一些时间在我的身上。

　　他喜欢推理小说，我喜欢散文。他最喜欢的作家是东野圭吾，我最喜欢的作家是卢思浩。

　　他喜欢电子书，我喜欢纸质书。

　　他喜欢熬夜，而我最害怕夜晚。

　　他是个细节的人，我也是一个关注细节的人。

　　他喜欢打游戏，似乎只要有游戏，他的生活就很充盈。而我却偏偏是个浮想联翩的人，在没有回应的时候，他大概没法想象我预想了多少种可能。

　　他情感细腻，善于交际，和所有人都似乎玩的很好，但是真正愿意袒露心扉的人却很少。而我是一个善于倾诉的人，因为他的存在我变得乐观开朗，能和别人融入一体，新朋友旧朋友都玩的不错。

　　他不善言辞，打字很慢，所以喜欢打电话。而那些没空打电话的日子，就只能让我的信息一条条落了空。每一次我都在想：他是不是不喜欢我了？或者是嫌我麻烦？如果他也喜欢我，为什么不和我分享分享他的生活呢？

　　他学习很好，我学习中等，我们之间本来就隔了很远很远。成绩掉落的那段时间，我根本不想向他提及这些。

　　他喜欢对视，我却只喜欢在他看不见我的地方偷偷的看着他，因为我习惯了这样。也正因为这样，我错过了一个少年一次又一次炽热的眼神。要是我回头就好了，如果我回头，是不是就可以看见他那双失落的眼神。但是没有，我不敢。我一次一次走在他的身后，我永远没有勇气主动说出那句：“你好”或者“嗨！好巧。”我对别人所有的落落大方和坦荡在他的面前消失的一干二净。

　　我敏感多疑，所有等待回复的夜晚都深深的打击着我，一次一次。

　　我想，我是一个热爱自由的人，我不希望有约束着我情绪的感情。

　　尽管我知道，我知道他只是不善于表达，不善于解释。可是我没办法控制自己的多想和难过。

　　他喜欢打游戏，喜欢看小说，剩下来的时间还要学习、听歌、做饭、喝奶茶。他的生活和时间安排的很充盈，我在任何时间点出现似乎都是不该。我知道他是愿意的，但是我不愿意。因为我的出现似乎是打扰，而他的时间计划里并没有我。

　　其实他大概不知道吧，不知道我每次逃离了他的眼神之后都要悄悄的看他好久，不知道我每次逃跑之后都会回头，不知道我研究了他经常出现的地点然后制造巧遇，不知道我偷偷预算过他们班级的做操位置然后偷偷看他一眼，不知道我给他写了很多很多封信但是都没有发出去。

　　到最后也只能安慰自己一句：可能是并不合适吧。

　　很多时候我也在想，如果再来一次，我还会表白吗？

　　我想我会，我从来没有后悔有过那些时光，也没有后悔遇见。

　　但是我得选择离开。因为那个自由、随意、大大咧咧的女孩才是我，而不是那个为了等一个没有回复的信息等到深夜的女孩。

　　这世界上的束缚和挫折都太多了，我很累，我的少年也很累。

　　不合适的我们再也没有办法成为彼此的安慰，我们只能选择分开。

　　年少的喜欢轰轰烈烈，希望他永远做一个少年，心中满腹热爱与理想奔赴着下一场山河。

　　记得那次问他说：“我觉得你的生活并不缺我。”

　　他说：“但是你能丰富我的生活。这个世上没有谁缺谁。”

　　后来我们还是分开了，但是并不可惜，也没有遗憾。

　　只记得那天我哭的泣不成声，我想离开了。可是话到嘴边却怎么也说不出来，“分手”这两个字太沉重了。我知道，发完我们就结束了。我只能一遍又一遍地说：“离开我吧。”

　　后来那个曾经属于我的少年永远地活在了我的记忆里。

　　那个少年意气风发，温柔的不可一世。

　　那个少年光芒万丈，令人久久无法忘怀。

　　那个少年天真烂漫，是神明，是救赎，是希望，是爱的寄托。

　　那个少年，站在我的身后，指着那道数学题说：“别走神啊你。”

　　那个少年，穿着一身黑色的体恤缓缓走向我。

　　那个少年说：“这个世上没有谁缺谁。”