我一直傻傻的以为，海的尽头是天涯，后来我发现，海的尽头，向来不是天涯，那里，只是一片虚空，虚无存在。向来无所谓天涯。

　　文、听晨雪

　　【ONE】我一直以为，海的尽头，就是天涯。

　　我喜欢海，喜欢海的浩瀚博大，喜欢看海。曾在一个暑假在上海，缠着爸爸去海边玩，死缠烂打下终于见到了海，那是东海海边，临近浦东机场，抬头就可以看到很多飞机在头顶轰隆飞过，那些飞机飞得很低，可以看清楚轮廓。

　　来到海边心情很愉快，不过总体很失望，几天前一场海潮，海边的沙子都被席卷，满滩的烂泥，捡贝壳的梦都破碎。

　　所幸海边有卖卵石和贝克的摊子，买了很多颗卵石和小贝壳，还有一大串海贝风铃。

　　那天的太阳很毒，被灼伤了皮肤，皮肤潮红了十天之久。

　　那天也拍了不少大海的图片，最喜欢的两张，一张是我站在海滩石块上拍的：妹妹站在拦海大坝上双手叉腰歪着头笑，头顶一架飞得很低的飞机呼啸而过。画面上人很小，拦海大坝和天空占的分量很重，那种气度无法言讲。

　　还有一张就是妹妹和爸爸的合影：都被太阳晒得红着脸，海风很大，吹乱了妹妹一头长发，爸爸和妹妹都是一脸的寂然，背后就是一片博大的海，海天相接，无穷浩远。

　　时隔几年，那片海随着浦东的开发，一定早不再是那般模样，没有再去，就时常想象海的样子，在网上荡一些海的图片，我一直以为，海的尽头，就是天涯。

　　【TWO】我不知道，海的尽头是不是天涯。

　　Demon说，他在群里想说但是不知道说什么，他说没有认识的，不知道该说什么。

　　我说，一切，都是由陌生走入熟悉，如果你愿意融入。我说，所有的离别，又都是源于熟悉，人生就是这般痛苦。

　　因为刚经历离别，所有就错乱。但是，很多时，人生就是这么的错乱。

　　3月，进入美文。如今，美文已经一蹶不振，就是短短几个月的时间，就似乎沧海桑田，时光流转，日子总是变得稀疏平常，可是，在时光的静静流转中，埋葬的，总会是人世间的痴嗔错。

　　三月，从暗林水寒到小篱，从小篱到苏子，从苏子到听晨雪。从活跃走入死寂，从热情转向冷淡，从高产进入搁笔，我已经不再执迷于笔，抑或是手下的键盘。

　　因为在网络这种易噬心的药水中浸泡久了就会变，这种药水，就是教会人们世俗与功利。而我，不想变。

　　哲人常说的两个词就是：入世，出世。

　　我只是希望在这短暂流年，能够不那么世俗化，商品化，虽然很多人和我说，现在，武侠已经跟不上潮流了，校园，偶像，网游才应该是我写作的对象。

　　而我，向来讨厌言情的，我不看言情，不看偶像剧，不玩太多游戏。

　　我总是认为，那些花前月下，卿卿我我，你侬我侬，太假，太空，因为，在现世，一切都不可避免的世俗化功利化了，那般的义无反顾，那般的纯真甜美都已经失色了，我固执的相信，婚姻就是最好的诠释，我一直认为，婚姻就是所有爱情的埋葬。

　　因为不信，因为心冷。

　　所以，一直固执的，在某种虚无中寻找一个支撑点，就如，网络。

　　我不知道，海的尽头是不是天涯。

　　【THREE】海的尽头，或许并不是天涯

　　从四月开始，逐渐认识冬祭，认识匿天，认识秦子轩，认识安夏，而今天，已经彻底把他们抛弃，毫不留情。

　　曾经有不少同学都说，“天下最毒妇人心”这句话就是专为我而写。

　　我不否认。

　　我会心痛，只是我拒绝心痛。

　　我会脆弱，只是我拒绝脆弱。

　　我会流泪，只是我拒绝流泪。

　　你无法想象，一个十四岁就被几个老师一致认同看破红尘的女孩能够安然活到20岁，因为拒绝，所以安然。只是，学会了埋葬一场场兵荒马乱，埋葬一场场错觉。

　　因为压抑，所以寻求解脱。因为狭隘，所以寻找出口。因为害怕，所以不去面对。

　　我最喜欢的词是：海纳百川，有容乃大。而我的“纳”，就是拒绝，就是忘记，所以我在自我安慰中，还是不可避免的继续成长。

　　我讨厌离别，所以我拒绝去有所牵挂。我一直是矛盾的人，所以，我一直认为我不配得到任何人的关心，所以我拒绝别人的关心，就像紫翎，她说看我的文字喜欢上我，她说一定会让我敞开自己的心，一定会和我成为好朋友。

　　我说我不带心，也无心，我不会相信，也不会成为她的好朋友。

　　最终，她是失败的，她自己承认的。我不知道她在那段时间经历了什么，她说她相信我是对的，人心不可信。

　　只是，在她说她没有朋友的时候，说别人都说她长的漂亮，学习好，人缘好，家境好，在她说别人都这么说但是却不把她当朋友，不对她真诚的时候，我已经心动了，某些被触动了，我想说，在初二下学期之前，在我堕落之前，我也没有朋友，小学我一直在班级占第一，初中后各个学校的英才齐聚而名次很低，但是初二我又回到了学校前五。

　　在这时候和这之前，我没有朋友，我的朋友只有老师，每一届我都会有一个半师半友的“朋友”。我没有朋友，虽然我有很好的成绩。

　　后来我开始撒谎逃课，开始逃学，开始组织自己的五人帮，开始堕落，然后我有了很多的朋友，只是，我为此付出代价，我承认，荒废了初二，一生都会逆转，我的成绩，从此万劫不复。

　　但是，最终，随着升学，随着离别，我还是失去所有。于是，拒绝再去带心的交友，拒绝去相信他们说的：我们会是很好很好的朋友，会一直是好朋友。

　　因为，没有一直，没有长久。

　　因为，我已经开始慢慢的揣度，海的尽头，或许并不是天涯。

　　【FOUR】海的尽头，向来不是天涯。

　　我有在乎，我不在乎爱情，但是我在乎友情。我承认我在乎过冬祭，在乎过匿天，在乎过秦子轩，在乎过安夏。

　　只是，在我的字典里，一切都会过去，因为我已经学会了如何很快的去遗忘，很快的去疗伤。

　　是的，我是犀利的女子，虽然我一直极力的掩藏锋芒。我无法改变现状，所以逃避。

　　我学会了骂人，并且骂了匿天，骂了秦子轩，骂了安夏。这一季夏天，我说，注定会是一场兵荒马乱。已经无法避免。

　　我的脾气，就是这般，无人可忍。

　　我和珊说，我的心情文大多撕掉，只是我没有说，那种犀利和腐烂，很容易让我自己再次滋生绝望，让我厌世，虽然我把绝望藏了六年之久，似乎已忘记。

　　既已离别，何必回首，每次想起冬祭，想起我们之间的错乱的时候，我都会这般自我安慰。

　　离别，是海的尽头。

　　看海，观海，总无法参尽海。

　　我知道，海的尽头，向来不是天涯。

　　我也知道，某一天，我会依海而竹居，参海，不语。