21岁之爱情观碎碎念
最近总在思考一个问题：究竟想要一份什么样的爱情?
在这说大不大，说小不小的21岁，身边不时有人问我交男朋友了吗？我的答案似乎总是那两个字：没有。
在爱情方面我没有发言权，但还是想浅谈一下我颇为幼稚的爱情观。
在此之前，我总共遇见了三个与我人生轨迹产生过交集的人，分别是A、B、C。
A是我的初恋，也是迄今为止我唯一喜欢过的男生。十二岁，在那般懵懂的年纪，还不知何为喜欢，就已抢先一步喜欢上了他。果然，情不知所起，一往而深。
曾是同学，曾是隔壁班的他，也曾是同桌；会给彼此起外号，会一起做各种幼稚的事，会不经意间的安慰……像一对欢喜冤家，整天吵吵闹闹。十四岁，我才知道这种感觉就是喜欢，那一年我确定我喜欢他，也确定他并不喜欢我，所以我只能默默的把对他的喜欢藏在心里，掩于岁月。
从高中到现在，未曾见面。五年了，一提起他的名字、一想到他的音容笑貌，还是会莫名的欢喜。但我知道对他也就止于喜欢了，他是我自年少时便开始喜欢的人，到现在也没能忘记。
是他让我明白，喜欢是单纯的，美好的，发自内心的，义无反顾的，不会因为所谓的身份，地位、家庭、学历、颜值、身材等原因而改变。
除非他也喜欢我，否则我单方面的暗恋永远无法开出灿烂的花。纵然有在一起的契机，若非他真正地喜欢上我，我也是不会和他在一起的。
A是故事的主人公——H君。
我大概是B的初恋吧，但我从未问过他。他是高中转校生，称得上高富帅，唱歌也好听，因为一首《富士山下》成为全班谈论的对象。
不久后的某天晚自习期间，他向我表白了。当时感觉又惊喜又意外，自己既不优秀也不好看，不修边幅也没什么特长，不知为何，他竟然喜欢那么平凡普通的我。
原来我也可以被别人毫无理由的喜欢与偏爱，原来我也可以是别人眼中那个独一无二的存在。加上同位的鼓励，我谈起了第一段恋爱，也是至今为止唯一一段短暂的恋爱。他总会在我的桌洞里塞满各种零食、会帮我提前搬好凳子、会在他生日当天送我礼物、会在分手后依旧给我准备节日礼物……
几周之后，我发现自己并没有像他喜欢我那样喜欢他，感觉对他很不公平，每每面对着他，总会很尴尬不自在。这一段短暂的恋爱，以我提出分手而告终，到现在我依旧没有后悔过。
我不喜欢这种不对等的喜欢，在爱情里，我想要的是“两不相欠”，不喜欢所谓的一方多付出。明明没有那么喜欢他，却和他在一起，对他而言本就是不公平的。所以我们之间最好的结局只能是一别两宽，各生欢喜。
二十岁，大二的我得知他依旧喜欢着我，很是感动，将近五年的时间，他像我一样执着的喜欢着一个人。或许是因为感动，我确实有过和他重新在一起的冲动，慢慢喜欢上他，给彼此一个机会，毕竟人的一生中能遇见一个喜欢自己那么多年的人太不容易。
但我与他之间并没有重新开始，只差一点。这一次是他因为异地异校的现实原因而选择妥协放弃，与此同时他有了女朋友。那一刻我才恍然大悟，其实在与他分手之后，他曾有过女朋友，我早该明白的，他确实是喜欢过我，只是没有非我不可罢了。
其实他并没有做错什么，错的是我的理想主义。我真的很想很想和一个我喜欢同时他也喜欢我的人一生一世，可这偌大的世界，遇到一个彼此互相喜欢的人的概率太小太小了。
自此之后，我知道与他之间是决计不再可能的。其实我真心的为他感到高兴，他终于找到了那个他喜欢且喜欢他的女孩；我真诚地祝福他，愿他与她的女孩终成眷属。
大抵我也是c的初恋，而他是我感觉最对不起的一个人。与他初三时是同桌，毕业时，他向我表达了他的心意。虽然我平时看起来很神经大条，但我也是一个很细腻的女生，他的确藏的很好，我从未察觉到。
我拒绝了他，拒绝的很决绝，当时年少的我，或许伤害了他。后来他有很多次表露心意，但每一次我都拒绝了他。不是因为他不好，不优秀，而是我确实没有一点喜欢过他，与他只是很好的朋友，仅此而已。如此，是对我们彼此的负责。
我不能违背内心真实的想法，明知不喜欢他却因为不想伤害他而选择和他在一起，这是对他最大的伤害。前不久我得知他有了女朋友，真的很开心，那么好的他终于找到了那个属于自己的姑娘。愿他永远幸福，对他我永远都是祝福。
我不美、不漂亮，身材不好，学习一般，脾气也差，过分理想主义，还有好多好多的缺点……但这个世界是公平的，在我真诚而热烈的喜欢着一个人的同时有人也在喜欢着我，证明我在这个世界上也是别人眼中独一无二的存在。我是如此，你们亦然。总会有人包容你所有的缺点不问缘由的喜欢你。
我经历过，所以我不会再因为感动或其他原因而随便接受一个人的爱，现在不会，以后也绝对不会。
我理想中的爱情，是彼此互相喜欢的，相互尊重的，是懂得彼此的，不会因为其他外在因素而轻易放弃对方的；是能够相互包容、体谅对方的，是能令其发自内心的欣赏、倾慕对方的……
在这个日渐世俗的世间，我们每个人都被很多因素推着往前跑，往往把最单纯的爱情抛诸脑后。希望世间所有有情人都能单纯的爱，长长久久的在一起；希望一生一世一双人。