我回忆起我从高一的丑小鸭…到高二分班后的奋起直追…再到高三这一年的纠葛难辨…还真是够精彩的…再看看眼前的他…我已不记得第一次见到他时，内心有没有过奢望今天这个结果？他问我为什么不怕我们的情感破坏意境…可能是…他原本在我心中就是完美与不完美的真实存在…是一种能够比肩而立的感情吧…

　　他的被动，懦弱，胆小，不懂拒绝，优柔寡断，狂妄自大，孤傲，口是心非，步步紧逼着我！他的优点和缺点都那么明显…我又有什么好自卑呢？稍微努力一下我就可以打败他！除了…除了他外在形象…确实会让人不自持吧…我好想他能稍微主动一点呀…我觉得自己好心累呀！想着想着就睡着了，眼角挂着泪…

　　不知道过了多久…突然就觉得嘴皮上有点痒…我伸手挠了挠…侧过脸继续睡…又继续痒，我觉得不是小虫子…好像是…他用手指轻轻触了下我的唇…我想…也许今天我的初吻就会交出去了…我不禁开始期待…

　　“嘴真翘，睡着了还在生气吗？”听到他喃喃自语…原来只是这种想法！难道不觉得性感？或者诱惑？或者…？轻轻蹙眉…

　　“别皱眉头…”他的手指驱散着我的额上愁…然后我啥也不想说了…内心毫无波澜…难道还对他有期待…他怎么可能主动…算了…睡吧！

　　重重的呼吸…暖暖的吹进我鼻子…嘴唇再一次感觉到有痒痒的干干的比手指柔软的什么…我偷偷睁开眼…他长长的睫毛马上就会扫到我的脸…他紧紧闭着眼睛…不知道是睡着的还是装睡的…像是伴随脑袋的重量一点点向我压下来…不偏不倚刚好两唇相对，我除了一丝惊讶更多的是幸福，他主动吻我了…

　　“冬雪…对不起…”他突然弹起来…

　　“说什么对不起？我不知道你到底爱不爱我…为何我觉得顺其自然的本能在你这里如此困难…你是有多勉强和为难，才说服自己和我在一起的呀！”

　　“不是！我只是怕…”

　　“怕毛线！我都不怕！我不知道你怕什么？怕我赖上你？怕我…”

　　“怕你离开我…更怕以后如果离开了…你会恨我怪我！我怕伤害你…”

　　“可你知道吗？我更怕我没有全心全意投入感情，以后会后悔自己的懦弱和错过…”我知道他怕什么…可他又怎么知道…为什么我在这段感情中越挫越勇呢？我的内心里…不是冲动的想法…我是真的想拽住青春的尾巴，谈一场飞蛾扑火般壮烈的爱情！我就可以无怨无悔了！

　　也许我对爱情看的比他悲观…要什么天长地久…我只想曾经拥有…人的劣根性在我身上一览无余…喜新厌旧…自私狭隘…眼高手低…虎头蛇尾…趋利避害等等等等，我甚至都怕突然一天…我就发现自己不爱他了…所以在我们的感情还没有散去，我想抛开一切尽情相爱啊…