邹雨在罗曼的世界中已经消失了很多年，她再没收到关于他的一丁点消息。

　　直到某一天，她在废弃的邮箱里看到了这封信，才知道这封迟来了很多年的信一直静静地躺在我以往高考住的小区的邮箱里。

　　她已经搬离那个小区七年了，自高考完了之后全家就离开了那个地方。

　　信的封面上写着：

　　也许，每个人的心里都住着一个注定无法得到的人吧……

　　爱得多深，就把她伤的多深。

　　寄件人：

　　永远爱你的陌生人。

　　她将信展开，里面的字迹已经陈旧且晕开了，但她仍是能看到里面的内容。

　　透过这个内容，她仿佛看见了一个人正在写着这封信。

　　于是，她一字一句的看了下去：

　　小曼：

　　“邹雨，你会幸福的。”这是你对我说的最后一句话。可是曼儿你应该知道，没有你的未来，我又怎么会幸福呢？

　　离开你的这几年我一直在想着我们的过去，只是一想到这些，我就会觉得痛苦不堪。

　　因为那么好的你又怎么能接触这些？我又怎么能拿着刀在你的左手腕上刻下那样狰狞的伤疤？

　　我一贯认为你是世上最美好的存在，因为是你，告诉了我：我不应该被抛弃。

　　我所有自怨自艾说的呓语，都是你抚平我的眉头，告诉的我：我是世上最好的人，要相信自己。

　　你说着相信我，付诸了一切的努力。

　　我一出生就被父母抛弃。但所幸被嗜堵的养父收留，我自小叛逆爱打架，住在我周围的人都叫自家孩子离我远一点。

　　在我高一那年，我们成了街坊邻居，我不止一次看到你爸妈劝你离我远一点，但是我却没想到，在高二某一年的雨季，你会拿着两把伞出现在我的生命中，从此结束我枯燥乏味的生活。

　　你从来不会约束我的行为，只会在我打完架后，心疼的替我上药，然后絮絮叨叨个没完。

　　我一向最讨厌女生唠叨，但凡是跟我多说话一句话的女生，我都会极其厌恶的瞪着她，直到她不再讲话。

　　但当你拿着伞出现在那个阴雨绵绵的季节，将好伞寄给我时，我发现我能接受女生唠叨了——如果那个女生是你这个傻姑娘的话，我能接受你唠叨我一辈子。

　　我第一次见你，便觉得你的眼中有万千山水，温柔剔透成晶。那一刻，仿佛有无数颗星星落入你的眼中——我的眼中本无星辰，遇见你后，星河长鸣。我想，这句话就是为你而造的。

　　自此之后，无数个黑夜我默默护你回家、无数次心动我在偷偷傻笑、无数的行为都是我可以制造，这些你都不知道，我也一直没有告诉你。

　　我一直没有告诉你你家的那半院子草莓是我种的，我一直没告诉你那次我浑身的淤青是为你赶跑想调戏你的小混混留下的，我没告诉你勒索你家里人的孙豪是我想办法解决的，我没告诉你我换到靠窗的位置是为了你一来就能找到我换的，我更没告诉你我每节课下课都去厕所只是为了路过你的教室……这些种种的一切，我感动了自己，最后也成功让你看到了我。

　　我们交往是你提出来的，当我知道暗恋的你也喜欢我时，我第一次觉得上天待我不薄，如果和你在一起的代价是这样的家庭，我愿意一直这样。

　　我爱揪你的头发、壁咚你，总是嫌弃你、挖苦你，却又偷偷看你的这些，你全不知道，但是我一直告诉自己没关系，我总有一辈子慢慢说给你听，最后这些话我还是没有说出口，只想着能写信给你。

　　可是我又知道，这封信我不会让你收到。

　　在我把你割伤后的日子里，叔叔阿姨将我拒之门外，不准我踏入病房一步，我知道叔叔阿姨是为了你好，毕竟那时的我，确实没有能力给你更好的未来。

　　而我又怎么会允许你跟着我吃苦？

　　与其长痛不如短痛。你虽然很难从中走出来，但是你终将会走出来，和另一个人步入婚姻。

　　所以我选择了辍学，不告而别，然后做一个默默在你背后守护你的人，直到你遇到一个优秀的人。

　　后来上天眷顾我，让我遇上了宁父、宁母，有幸被宁致远家里收养，才让我感到我跟你还是有可能的。

　　于是我复读了高三，发奋努力，终于考得了重本的分数线，但我却毅然决然的写下了离你最远、却在同一个城市的M大。我去了艺术学院，想着能隔空完成对你的诺言。其实，实际上不管你是否会在Z大那读书，我都会完成我们的诺言。

　　曼儿，你知道吗？你来Z大的时候，我一眼就看到了你。那时，我刚巧在Z大，但是我的真的没有勇气出现在你面前。

　　开学的第一天，我在人海中一眼就看到了穿牛仔套装的你，你依旧笑着，拖着行李箱，没心没肺地和你闺蜜小雪闲聊着，却总让我感觉你变了。

　　是我改变了你，所以我无时无刻不痛恨着那个时候选择自杀的我。

　　但时光不能倒退，不管怎样，我与你都不可能回到过去，你将带着我的幸福，替我快乐的活下去。

　　这两年期间，你一共拒绝了三个人。

　　你始终形单影只，我甚至希望你是因为我才不谈恋爱的。可是后来我才知道，确实是因为我，但原因却是没法从过去中出来。

　　对于那些过去，你从未曾释怀，虽然已经渐渐开始敞开心扉，但是心里一直有芥蒂。

　　所以，才每次一个人走在路上时，总会看着自己的伤疤发呆，或者是蹲下来痛哭。我在你数米开外，却从来不敢上前替你擦泪。

　　我真的没法想象你看到我会是怎样的反应，我也真的没法控制我见到你后的情绪。

　　就如你说的，我们曾经那么相爱，分手后肯定是连朋友也没法做的。

　　我又怎么可能甘心跟你只当朋友？那样还不如当个陌生人。

　　我曾说过：如果我们终将不能在一起，我们就好好珍惜在一起的每一分、每一秒；如果最后我们不再是我们，我希望你能带着我的幸福一起过下去。

　　可是，分开这一天真的来临时，我才发现不管我再怎么珍惜，跟你在一起的时间我也永远嫌不够。如果没发生那一切，我又多想和你一辈子在一起呢？

　　若是没有发生这一切，现在的我们依旧是我们。

　　可是，我们已经不再是我们。

　　我从来没怪过你不等我，因为我心里一直知道，我们分开的这三年一直到那个男生出现之前，我都是有机会的，但是我却没有任何行动。

　　以前所有追求你的人我都不曾怕，可是谭渝的出现，却改变了我的看法。

　　我痛恨的是，即便看出了这个人的不一般，我依旧选择默默地，不敢走出来。

　　我一直在自欺欺人。

　　在赵力跟我说你义无反顾地挡在他面前的时候，我就知道我输了。

　　那个叫谭渝的男生慢慢地走进你的内心，可能你自己都没发现，还在自欺欺人，不肯承认自己的内心，但我却看的清清楚楚。

　　他在你大二的时候悄无声息的出现，一步一步匀速向你跑来，他为你所付出的，甚至比我付出的还要多，还有我不能否认的是，他认识你在后，却格外了解你。

　　我又何尝不知道你是绝对不会吃回头草的呢？你嘴上说的绝情的话，句句都发自肺腑；而你嘴上说的喜欢，也是会付出自己一切的喜欢。所以我生怕我见到你后，你说出口的绝情话。

　　当我知道谭渝就是阿俞，并且喜欢了你很久的时候，我的心心如刀割。

　　我嘴上说着要把你交给更优秀的人，可那个人真的出现站在你面前时，我才发现我压根做不到。

　　我知道，我能为你做的，就只有守护着你一直到对的那个人出现……而对的人就在你面前的时候，我却突然后悔了。

　　所以在你一直没有发现他心意的时候，我还在自以为是的窃喜。

　　可是之后，我想了很久、很久，我慌了，我不知道我该怎么做，因为好像无论我怎么做都挽回不了。

　　看着你跟别的人在一起？然后一辈子错开你？这本是最正确的选择，我却难以做到。

　　原来我的喜欢可以这么自私。

　　最终让我下定决心找你是你久违的电话，我以为是你在找我，因为我手机号码一直未变，却发现你只是由于外联部的工作。

　　那一刻，在听到你声音的时候，我的泪再也不能控制，却也只能哽咽着说声，“嗯，你好”。

　　“砰”的一声，你的手机掉在了地上，连同着掉在地上的，还有我破碎的心……

　　……

　　说来可笑，你喜欢吃水果糖，喝青苹果奶茶；讨厌番茄味，不喜欢吃油炸食品；最爱的水果是芒果，最爱的饮料是柠檬水；喜欢看古装脑残剧；理想型是温婉如玉的成熟型男孩——这些种种我却都是在于你分开之后才渐渐发觉。

　　我习惯于你对我的好，逃课帮我擦药，吹着我受伤的部位絮絮叨叨，我也默默的做我认为对你好的事，但我却从来不了解你的喜好。

　　所以或多或少，我会觉得遗憾，我会嫌我对你不够好。

　　所以当谭渝了解你的一切之后我才会觉得嫉妒，这些我不曾深记的，都被另一个人看在眼里，默默对你好，我又怎么可能不嫉妒？

　　他的家境比我好，也比我懂你，更是比我付出的更多，这些你都不为所动，我却越发的觉得可怕。

　　他的好不需要回报，这本是我觉得自己该成为的模样。

　　我从来没有勇气幻想未来，和你过着怎样幸福的日子，而你总是想着这些，甚至将我们的未来都规划好了：一起上Z大，你读教育学院、我读艺术学院；你进外联部，我进学生会；25岁买房、27岁结婚。

　　我原本以为我只要脚踏实地按着你的规划走，我们就能幸福的过下去，但是我却万万没想到我们会变成如今这番模样。

　　你稳稳地朝着既定目标走，或许可以说：不需要我。

　　那些你一步一步去完成的原因，并不是因为我，而是因为，你原本的人生计划就是那样的……

　　谭渝说我的那段话一点也不假，我就是懦弱，所以我才选择了最笨的方法，结束了我们的关系。

　　我真的没有办法面对你，没有办法看到你虚弱的躺在病床上，手上还有我亲手割的伤疤。所以我才选择了逃避你，不告而别。

　　因为光是想着你未来可能要陪吃苦，我就会坚定的选择踏上别的城市的高铁，离你远远的。

　　我一向天不怕地不怕，打架、退学、甚至是死我都没退缩过，但是我却在感情中当起了逃兵。我离开家的时候很简单，一袋子衣服证件和与你的回忆，其他的任何我都不曾带走。

　　还有你不曾知道的是，在你高三的那年，我回过几次学校，但是却都与你完美错过，我不是没有鼓足过勇气跟你坦白，但是看到你的那一刻我就转身走了。

　　这么好的你，值得更好的人而不是我。

　　最后，我终于错过了你。

　　你拒绝我的时候，我在你眼中没看到一丝后悔，这才是你。

　　要是不拒绝我的罗曼就不是罗曼了，所以如果你跟我轻易地回到了过去，才说明你变了。

　　可是我却突然不知道为什么明知你会拒绝我，我还要来找你了。

　　其实更多的，是希望你能释怀吧。

　　你希望了解的是我为什么跟你分手的原因，那我就告诉你我分手的原因，让你看到我的懦弱，那样你才能更快的从过去释怀啊……至于我爱你的这些点滴，你不必知道，我会将它写下，然后永远埋藏——这才是我最后能为你做的啊！

　　“谭渝，好好照顾她，要是……”要是你敢让她伤心，我邹雨天涯海角都会将她抢回来。

　　我不能回头，在你的生命中最后留下的，我希望是洒脱。

　　我努力过了，所以这个结局我能接受，只是不甘心——

　　为什么？明明是我先出现在你的世界中的，为什么最后不是我陪你一直走下去？

　　也许，只有我走，你才能幸福吧。

　　以前踌躇不能做的决定，在下定了决心的那一刻，已经不再困难。当我迈出离你远去的步伐时，我并没有举步维艰，反而越走越轻松，到最后仿佛要透支了我的灵魂。

　　仅仅二十一克的重量，我却感觉失去了全部，那一刻，没有痛苦、没有悲伤、也没有后悔，我仿佛死了一般，肉体却还活在这个世上。我只能苦笑，当我感受到这种你彻底离开的感觉后，我才知道我当时不辞而别你的心情。

　　我们分开这么久的时间里，你又有多少个这样的日子痛苦着、挣扎着？

　　用这样的日子来换你一辈子的幸福，却感觉是提前预支了似的。

　　因为你本来就值得幸福的人生啊。

　　“换我心，为你心，始知相忆深。”

　　你该是恨我、骂我、打我，你却选择了比这些都残忍的方式，将我当做陌生人。

　　确实，做陌生人，于你于我，才是最好的选择。

　　你会和他一直幸福下去，所以会渐渐忘了我……

　　不……小曼，我不允许你忘了我……请不要……不要忘了我……我宁可你恨我……

　　永远爱你的，

　　陌生人

　　读完最后一个字，罗曼的眼泪已经决堤，难以抑制的悲伤爬满她的眼眶。

　　那些回不去的曾经，都构成了我人生的丰富阅历。

　　她没有再与邹雨有任何联系，正如他所说，当陌生人于我、于他都是最好的选择。

　　邹雨永远想不到这封信会在时隔多年之后被罗曼看到。

　　他将信放在以前她住的小区的邮箱里，认定她不会收到；又或者说，他是在看命运的安排。

　　最终，罗曼还是看到了这封信，冥冥之中一切自有定数。

　　在看开了一切之后，罗曼淡淡地祈祷着；希望邹雨能看开，获得属于自己的幸福。