2020年1月13日 22:04

　　水过无痕。

　　————

　　2020年2月6日 22:37

　　其实我说的挺对的，我失去的只不过是一个我不再需要付出所有的人，而你失去的是一个什么都不图全身心为你好的人。

　　是你输了，其实不是我。

　　2020年2月6日 1:33

　　我失去了所有。

　　2020年2月7日 1:18

　　那种突然就从心底里蹿出来的难过，像死亡的蔓延线，窒息的痛苦的侵蚀。我一定会放下你的，这是我给自己的承诺。

　　2020年2月8日 3:36

　　我发誓，我不会再回头，一定不再回头。

　　2020年2月12日 3:59

　　没有什么恨不恨了，怪只能怪我自己。我真的看到过和你在一起时，那个那么幸福的我自己，那些都是骗不了人的。

　　所以呀，如果我一直紧紧抓着不放，那些快乐和幸福就会变成伤害我的东西。我才不要，我们都应该温柔一点。

　　我只是没有遇到而已，没关系的，真的。

　　2020年2月21日 3:34

　　认识将近八年，从第二年开始在一起，最长十三个月多，我从未放弃。

　　我等了，我爱了，我没有怨过。

　　我付出了我能付出的所有，我也不管不顾了。真的，认就认了吧，这个人我始终得过去了。

　　2020年2月24日 1:54

　　挺想你的，许愿也是想跟你在一起。我骗自己也好，没有骗自己也好，

　　都算了，慢慢来吧。

　　是熬时间，然后在无数个反悔又妥协之间又突然有了志气。

　　如果可以，还是一起去看海吧。

　　2020年2月26日 1:32

　　其实没有关系，你慢慢来就好了。

　　还不知道该怎么办就慢一点，一定会有一个时候，什么都会过去的，连那些回忆也是。

　　2020年2月28日 1:10

　　其实不出意外，我真的可能就会爱你一辈子了。

　　其实我真的蛮难想象，再过几年，会和你结婚的那个女孩子是谁，可以成为我最想要的那个梦里的主人公。

　　我真的很难很难想象，如果不是我，我们都会不会有一点难过呢？

　　我跟你说，我会一直陪着你，在你身边。

　　这真的是我觉得我能对你许下最稳重踏实的承诺了。

　　分手是我提的，我承认，不能不提了吧。

　　我一直一直再被伤害，我不能不作出选择。

　　我也会累，我也付出了我自己的代价。其实你应该也要明白，分开从来就不是我所愿意的。

　　算了吧，再爱我也不能回头了。再想陪着你，我也真的没有身份了，所以就算了。

　　我不能不好好爱我自己。

　　————

　　2020年3月2日 00:18

　　挺可惜的，我发生了好多好有趣好有趣的事，想跟你分享。

　　你听了，也会开心吧。

　　2020年3月6日 10:23

　　别那么固执了。

　　2020年3月9日 1:21

　　想清楚了一点，你是自私的人，在我们的爱里。

　　2020年3月15日 1:42

　　早点休息吧，我们已经散场了。

　　2020年3月22日 1:24

　　我突然记起那个晚上你三点多给我打电话，说了很多很多你的生活。后来你还哭了，问我能不能出来一会，你想抱抱我。

　　那可是凌晨四点，我没有犹豫，就走出了家门去见你。

　　你的难过，几乎都是我陪的。

　　我心疼你的情绪，心疼你的压力，我变了法的给你我的温柔，生怕我不能给你带去快乐。

　　这是爱了我想，因为我根本也没考虑，还身处在黑暗中的我自己，一点没有。

　　2020年3月24日 9:35

　　我失眠的再狠，我也没有吃过褪黑素，因为我知道所有的一切都要靠自己。我逃避了很多年，抑郁住院吃药复诊再吃药再抑郁。

　　到后来，这些都形成了习惯。

　　可这也没改变什么，你伤害我还是伤害我，我执念你也还是执念你。

　　一切都没改变。只能说，我一直在原地等你回来而已。

　　过了这么久，一切真的都过了好久好久好久。

　　我12岁就认识你，跌跌绊绊的，一晃我20岁了，我终于也一道路走到头了。

　　我好像渐渐发现了明白了些什么，这远比我要一直告诉自己、灌输我自己要强。

　　过吧，真的让一切都过去了吧，我已经活在过去太久了他也不是当初那个眼里只有我的男孩了。

　　我也不强迫我自己，我从来不这么对我，我可以接受一切慢一点。

　　但我也还是想对我说一句，这么久了，真的忘记说一句，抱歉了。

　　2020年3月26日 10:10

　　付出了就好，没有一点遗憾的付出就好。

　　可能还有唯一的一点不尽人意的，是我自己错过了我青春里的人。

　　但是我爱过了，不留余力的爱了很久、付出了很久，所以甘心就好。

　　午夜梦回，该对不起的人从来都不是我。

　　2020年3月30日 14:50

　　所有的一切对我来说，真的都只是太过于遗憾了。

　　除了遗憾，我没有什么留念了的。

　　————

　　2020年4月4日 18:46

　　没有人有勇气让所有的事情重头再开始多一次，只有愿意是否在最开始就遇见或错过。

　　对错太难判定了，八年的时间。

　　我也已经找不到最开始我们的起点了，我是很想一了了之，但我也确实无能为力。

　　2020年4月9日 14:26

　　失而复得和重蹈覆辙是不一样的。

　　2020年4月11日 13:51

　　我选择放弃。

　　因为我知道，在那些无数个夜晚突然醒来，你的朋友圈、微信步数、抖音关注点赞，都可以凭着意识一个不落的时候，我就知道我输了，又输了。

　　我不能放着我的伤口不去愈合，最主要的是，我不能再给你伤害我的机会了。

　　错过可能真的是最好的结果了。

　　2020年4月15日 9:46

　　我一定要好好的熬过去，走过每一个痛苦万分，反复受折磨的时刻。

　　然后安静的等待，属于我的人一定会来。

　　————

　　2020年5月6日 22:36

　　我不喜欢的是那些我经历过的、我痛过的，都是真真实实存在过的东西。可能幼稚可能什么都不算，但是我也不喜欢就此被否认的感觉。

　　每个人不管足够成熟或什么都不算的曾经，都应该被尊重。

　　————

　　2020年6月3日 19:36

　　真心瞬息万变。

　　2020年6月8日 1:38

　　这世上完美的爱意太少了。

　　2020年6月22日 2:11

　　看着我八年的付出努力坚持，到最后，接受它们付诸东流。

　　2020年6月27日 1:17

　　我真的很开心呀，因为我感觉我有在一点一点接受新的生活了，心里的阴霾似乎也在慢慢慢慢褪去了。

　　虽然真的很慢。

　　————

　　2020年7月16日 2:20

　　我们终会奔向各自新的人生。

　　2020年7月17日 2:16

　　我日日夜夜都在想，颠倒黑白的在想，也日日夜夜的在放弃，颠倒是非的在放弃。

　　2020年7月21日 2:32

　　他似乎一直都不明白，他是怎么把我弄丢的。

　　2020年7月30日 00:58

　　感情不应该也不是生活的重心，每一段独处的时间都应该赋予意义，

　　而不是摇摇欲坠一事无成。

　　我是爱你，但也要先好好爱我自己。

　　————

　　2020年8月1日 1:40

　　如果当时我没有选择离开。

　　我会情绪起伏不定，我会抑郁，我会情绪障碍，我会伤害所有爱我的人。

　　我会重新回到那个什么也没有，只有无尽黑暗无尽深渊的地方。

　　2020年8月10日 2:29

　　真正放下的感觉其实很好，是那种突然的我就原谅了一切的释怀感。

　　我不再执着你给的伤害有多少，就是觉得没关系了。

　　我今天听过最好的一句话，就是“我学会放过自己了”。

　　2020年8月21日 20:27

　　爱而不得的不止我一个，好好生活就好。

　　————

　　2020年9月29日 8:05

　　我没有困在过去了，我只是还差一点。

　　————

　　2020年10月9日 12:08

　　拨开云雾见明朗。

　　2020年10月17日 18:29

　　崭新。

　　————

　　2020年11月17日 8:26

　　其实一切能按照好的方向一步一步来，我也能完美接受。

　　我不应该求救，我应该自立成长。

　　2020年11月25日 15:34

　　努力熬过自己所有灰暗的时刻。

　　————

　　2021年2月16日 15:26

　　很辛苦才走出来的吧，不要再回到过去了。

　　2021年2月19日 00:14

　　其实我还是很难过的。

　　想到我当时发烧到三十九度多，打电话没有人接，微信没有人回，我只有一个人。

　　我还是觉得心会突然抽疼，我真的挺难过的。

　　————

　　2021年3月28日 14:06

　　是这样的，你什么都懂，什么都明白，可以是你还是做了伤害我的事。

　　于情于理于我，都不能选择原谅。

　　————

　　2021年4月20日 1:41

　　我好喜欢现在的自己。

　　————

　　2021年7月8日 1:04

　　“为什么不会心动？

　　因为我深刻地明白，眼前的这个人不爱我，一点都不爱。”

　　————

　　2021年8月29日 19:26

　　没关系了，我要自己去开始新生活了。

　　————

　　2021年9月8日 0:08

　　过去了。