我发现了一个问题。

　　我面色凝重地看着桌面上摆着的两本资料，心情有些复杂。

　　自从高考出分的那天我带着今年的招生计划回到家后，和去年的录取信息一结合分析，我便察觉到了这个问题。

　　如今，已经三天过去了，到了该填写高考志愿的时候了，但我居然还在困于这个问题。

　　这个问题是：

　　我自以为自己的高考成绩已经还算不错了，但我居然还仅仅是达到了医科大的录取分数段附近。

　　2020年，医科大一本专业要到的最低分是569分，排名是13639名。

　　2021年，我的高考成绩是559，排名是12665名左右。

　　这就有个很不堪的设想了——我竟然还仅仅是勉强到达了医科大的及格线附近？这让我有些心情复杂。

　　只要再给我高7分，我就能试着冲进医科大的王牌临床医学专业了，只要再有7分，我才能在医科大之中有一定的选择权。

　　可是，我的排名只有12665，这在医科大的一本专业之中似乎显得有些尴尬，亦或是无奈。

　　“可恶……还是不行吗。”我右手放在录取信息上，轻轻抚摸着纸页，“风险太大了，如果是我的话，我会是那种激进的人吗？”

　　是啊，我会是那种激进的人吗？

　　“没有问题。”

　　我回想起十天前，自己对星悦说出的那四个字，不觉苦涩地笑了出来。

　　在我看来，没有问题，那就是真的没有问题了，那就是全部交给我自己来考虑和决定了。

　　其实并不难判断，我的理想现实主义早已经给出了答案，在已经成立的现实面前，理想就不得不为此让步。我是知道这点的，而我只是在犹豫，简单地为曾经的理想所犹豫。

　　我的分数，如果选择了西大，那必然能有一半以上的专业可以选择，这是与我而言，我能接受的性价比比较高的211大学了。但如果我选择了医科大，我基本没有选择权，要么接受调剂，要么有概率直接滑档（如果今年竞争力度更大一些的话），这是我所不太能接受的。

　　其实哪边更好，答案很简单，也非常明显。

　　通过电话后，我的父母听闻了我的想法，也是非常支持，甚至支持的热情比我当初想要学医时还要大。

　　从现实的角度来看，我还是会选择西大的。

　　那，我还在犹豫着什么？

　　……

　　“你真的一点出去的想法都没有吗？”我的母亲问道。

　　“嗯，是，我对出去并没有什么想法。”我在电话另一头平静地说道，“出去的话，我的心思可能就不能完全集中在大学生活之中了，我知道我是怎样的人，出去生活，这对我而言并不好，我很确定。”

　　母亲沉默了一会，随后说：“嗯，我相信你的判断，你自己选择吧。反正不管你怎样选择，我们都会支持你的。”

　　“好的，谢了，这次，我自己选择吧。”我微笑道，“我会好好选的。”

　　是的，这次我就自己来选吧。

　　……

　　非常特别的，在填志愿的这几天里，我和我的好友Sekho竟然基本没有什么交流，这是非常罕见的。一般在比较重要的日子，我多多少少都会和他随便聊一聊，但偏偏是这最重要的决定未来走向的几天之中，我们居然没有什么交流，相当于我们双方都不了解对方真正的想法。

　　我出乎大多数人的意料，将广西大学放到了第一志愿上，这是一种绝对求稳的选择，我的分数是百分百能被西大录取的，把它放在第一志愿，相当于已经锁定了我的未来，抹除了其他的可能。

　　我把广西医科大学放到了第二志愿上，算是一种对过去这一年梦想的致敬，但在现实面前，它还是要为我更好的未来所让一步。

　　当然，这一步，将是与医科大的永别。

　　锁定志愿的时候，我居然并没有感觉到太多情绪，还是觉得这一切都应该是理所当然的。

　　是啊，我这样的选择理所当然。

　　211大学，我努力了这一年，从连二本学校都不好选的程度飞升到能在一所211大学之中有足够的选择权，难道这还不是最好的结果吗？

　　我清楚，如果我还能多10分，那么医科大一定会是我的首选，还是不带犹豫的那种，但奈何我处在这样一个难堪的位置上，奈何我还是一个理想现实主义者，就算我的愿望强烈，但在现实的答案面前，我还是会做出对我未来最有利的选择。

　　这不是对梦想的逃避，而是对自己未来的负责，我是明白这一点的。

　　但出于是自己背离梦想的的决定，于是乎，我的内心之中多了一分愧疚，而这份愧疚，让我在一段时间内对外界的态度变得保守。我不会声明自己的选择，我自己明白这样做是正确的便足够了，不需要他人的理解。

　　锁定志愿后，我看到有些人私信询问我的选择后，我要么视为忽略，要么含糊地回答他们，将几乎所有人都“蒙在了鼓里”，就算是我的好友Sekho都不清楚我真正的想法。不过，我的父母倒很清楚我的决定，他们是非常支持我这样理智地平衡理想与现实之间的决定的，而且他们有为我未来铺路的能力，只要我选择了工科专业，他们就有能力在更远的未来为我提供资源。

　　后面十几天的时间里，就是等待最终的录取结果了，我是没什么可担心的，在别人心情紧张的等待期间，而我选择在此期间更好地享受生活。

　　在这个空档期，我去加入了小区附近的排球比赛，去江边的大桥散散步，在家写写小说，随便唱唱歌，玩玩之前一直很想玩的游戏，还和曾经的初中同学重新聚了聚，总之过得还是蛮快乐的，我并没有想太多东西。

　　我得知录取结果是在一次和小区的排球团体约球时看到的，确实和自己理想中的没什么不同——我最终成为了西大人。

　　这天晚上是我的父亲亲自开车来接我回家，我和他一起看到了这个结果。

　　被广西大学录取早已是我意料之中的事情，但有一件事却是我意料之外的。

　　当我看到广西医科大学的投档线时，我一时间说不出话了。

　　“噢，对了，你看到了吧，医科大的投档线，好像只有五百二十多。”此时恰好在一个路口停下车等红绿灯，父亲回过头来说道。

　　524？啊？

　　我不敢相信自己的双眼，难以想象医科大的投档线居然低到这种程度了——可能是这几年来的最低录取分，也就是医科大最容易进去的一年。

　　但我……怎么可能想得到呢？

　　怎么可能？

　　怎么会？

　　我不能。

　　我认清现实后，便放下手机，仰靠在座位上，长呼出一口气。

　　命运在和我开玩笑？

　　当然，话是那么说，但实际上在权衡现实与理想时，我之前做的判断还是没有问题的，只是还是某些结果超出了预料。

　　医科大今年就是很容易进，这是既定的事实，也是之前不可能想得到的事实。

　　往年来，医科大的一本线一只是高高居上，一只是广西高校之中的佼佼者，这是一个普遍的，大家心知肚明的一个事实。

　　但是今年，出现了断档。

　　谁能想得到？

　　无论如何，只是我不能，我的理想现实主义不能，风险告诉我不能。

　　“算了，算了。”我苦涩地笑了出来，接受了这个事实。

　　我选择西大也并不是什么不好的选择，即使和我之前的梦想有所违背，但不能否定西大就是最适合我这个分数的最优选。

　　我没有错，那就这样吧。

　　回到家，我依旧继续过着我的生活。

　　高考录取大学还只是第一步，两天后所有人将会看到最终分配到的志愿，而我对此的期待更大一些。

　　既然选择了西大，所以我自然会考虑到它的几个热门专业，所以之前我填志愿的时候，专业是这样填的：

　　计算机。计算机算是我选择“冲”的一个选项，我知道我的分数还差上一截，不过还是可以尝试一下捡漏的，不过我没报有什么希望。

　　土木工程。土木工程是广西大学的王牌专业之一，从20年的录取分段来看，我好像还是差了几分的排名，但也还是有希望存在的，能进入的话血赚，进不了也都能接受。

　　水利水电工程。据说属于土木工程学院的专业，要分比土木要低，专业实力应该还可以，按照20年的录取分数段来看，与我今年的排名有所重叠，说不定还是有机会进去的。

　　电气工程及其自动化。我最希望能被选中的专业，也是我父母能给予我未来就业最大帮助的专业，也是今年西大近几年来最热门的专业之一，我的分数段已有半步跨入录取排名，是一个比较稳的选择。

　　能源与动力工程。被我定义为保底的专业，我也不对能被这个专业选中抱太大期待，但我也能还是够接受，毕竟也是211大学的工科之一，应该还是有些实力的。而我的分数段已经有大半在20年录取排名之前。

　　环境工程。我不确定最后一个专业能填什么，在我看来，我基本要被前五个专业之一所录取。但是，我的母亲调侃这个专业未来还可以，于是乎，我就象征性地填下了。当然，对这第六个专业并不抱什么期待。

　　剩下的调剂专业，我并没有自习填，毕竟也没有抱太大的希望。

　　那么接下来，还是得等，等待最终的结果出来。

　　究竟能到哪一个专业呢？我对此有了些期待。

　　……

　　两天的期待，似乎很短暂。然而，最后的实际情况还是让我有些大跌眼镜。

　　我有些难以置信，最后会是这个结果。看到录取成绩的报告，我的手微微的颤抖着。

　　我最终被录取到的专业是：能源与动力工程。

　　怎么会，怎么还是会这样？

　　是的，最终我还是被分配到了一个我未曾设想的专业，就连两个稳的选项都已经没了，只剩下了保底专业。

　　第五个志愿，这可是第五个志愿呐，差一点就要接受调剂了。

　　如果说来到西大在我看来是一种理所当然，那么选到这个专业，就已经是超出我意料之外的事情了。

　　可是，我似乎已经没有什么办法，目前摆在我眼前的是只能接受它。

　　和父母报专业的时候，我少见地出现了失望。但我的父母对此依旧很开心。是啊，无论如何，他们的儿子来到了211大学。

　　能源与动力工程吗？

　　我不知道如果要再次面对一些人，该如何向他们道出真相，也许我最终的结果确实和他们想象中的有所差距。

　　果然，还是今年太卷了吗？

　　我再次仔细想了想，今年的高考可能确实会让很多人的选择变得保守，尤其是那些处于中间分段的人，低不想走，高也不去，于是干脆来报一些比较稳妥的选项，显然广西大学就是他们最好的选择之一。再加上今年广西大学缩招数百人，竞争压力肯定会大大提高，能源与动力工程专业更是缩招了50人，我也不确定这个专业同学的水平竟如何了。

　　想了这么多，既然已经成为既定的事实，那我也没什么好想的了。

　　结束思考后，我去洗了一身澡，改变一下心情，换一换思维，让自己能稍微缓一缓。

　　就在此时，我的好友Sekho的录取信息也来了。

　　他最后去的大学是BJ工业大学，交通工程专业。

　　还是决定要出去吗？我的朋友，祝你以后能在外面的世界找到属于你的快乐。

　　得到录取结果后的几天，大家似乎都冷静了一段日子，才开始重新在社交圈内活跃起来。

　　如果说理想与现实摆在你的面前，纵使曾经的梦想有多么美好，有多么触手可及，可在最终的结果面前，你还是不得不接受现实。

　　接受现实的那一刻，我的心智似乎再次成长了些，变得更加沉稳。而这般沉稳，也会影响到我将来的人生。

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　　“哈喽，什么时候能约球啊？”

　　“暗中观察，先蹲着”

　　“刚回到南宁哈哈哈”

　　“就在这个月底吧呗，看看哪一天有空了”

　　“好啊好啊，好久没有打球了呢”

　　“哈哈哈哈，这次看我不扣爆你！”

　　“哼，你敢！”

　　正当我最近有些无所事事时，我偶然看到了一个沉寂已久的群重新开始活跃起来。

　　这个群不是……她居然没有把我踢了吗？

　　还是说，这是你最后的温柔？

　　星悦。

　　看着他们积极的发言，我一开始还是沉默着，思索要不要加入他们其中。

　　是星悦忘记把我删掉了吗？如果一开口，是不是有可能就会被注意到了？所以我最开始并没有任何发言。

　　如果说，我放弃了这次的机会，是不是就很难再有下一次了？

　　我和星悦曾经约好在暑假打球，如果因为之前的事情而违约了，是不是显得有些不负责？

　　无论如何，还是去试一试吧，就算被删也无所谓，我已做好了最坏的心理打算。

　　一个月过去了，星悦，你冷静下来了吗？

　　“带我一个，我也想打”经过最后的思想斗争，我还是发送消息到了群上。

　　“可以啊可以啊”有人应和道。

　　“波力老师，想你的二传了！”

　　“来来来来来”

　　看到大家热情的回答，我总算是松了口气。或者说，是我刚才太不自信了。

　　是啊，至少排球没有错。

　　经过十几分钟的讨论后，我们最终决定在这个月月底的某一天在NN市会展中心的排球场约球。于我而言，我总算找到了可以期待的事情。

　　如果去的话，一定能再次见到星悦。

　　你会怎样的态度来重新面对我？我很好奇。

　　那么，接下来该做的事情就是准备和等待了。我最近参与的小区排球比赛战果还不错，我本身的实力还可以，这就作为一种准备了。

　　而等待，是我必须要重新做好面对星悦的心理准备。