声明：啊别问我为啥那么像遗书，啧写着写着写偏了，现在事情过去了，这玩意成废稿了我就发出来水一下……emmm主要还是给小蓝看的吧，我另一个作品出问题了。

　　嗨我最好最好的小蓝！

　　无论你现在身处何方在干什么，看到这封信的时候，我也不知道我会做什么让你们都不理解的行为，但我还是希望，你能开开心心地看完这封可能尘封已久亦或是笔墨未干的信。

　　快乐点，你看到了这封信说明我大概还活着呢。

　　我才十四岁呢，能有什么宏达的人生感想，毕竟没什么阅历，我也没去过什么更大的地方，一直被禁锢在这小小的城市里。

　　我其实也很自由，毕竟我可以和你们一起在奶茶店里，一待就是一下午，喝着永远搅不化冰块的椰果奶茶，看着门外的车水马龙和行色匆匆，忽闪忽暗的路灯，烧烤摊的香味穿过不长的马路，弥漫在身边，感受着来源于生活的温暖，你的阳光，这独一无二的烟火气，我会越发感慨我和你的相遇，或许不是偶然。

　　我喜欢唐肥鸡很久了，或许你也猜到了，很喜欢很喜欢，他眉宇间的情怀，言行间的洒脱，敢与世界反抗的勇气，都吸引着我，十四岁情窦初开的我。

　　但我出乎意外地理智，我不希望我和他是那样的关系，做朋友就好，有人说我像他就好。

　　所以，我希望他是我，是更好的我，是这世间另一个开朗的我，最起码，是向着阳光。

　　诚然他带给我的伤害我忘不掉，那道疤是消不掉的，我也不想再让他伤害我。但我知道他的家庭还算和谐，但他爸妈爱他，死死爱到了深处，对他期望也很大，大半夜把他赶出家门这点我好像有些共鸣了。我还留着他不要的小瓶子、笔，我们传过的纸条，只要是在我手上的，我都还留着，我只是希望这段灰暗里透着微亮的光的半年，不要被时间洪流冲走，我忘不掉，喜欢一个人又看着他亲手毁掉自己的感觉，我忘不了。

　　我也很喜欢你，但这超出了异性间的情感，我喜欢的是你身上独有的少年气，是大文豪陀思妥耶夫斯基笔下的少年——少年就是少年，他们看春风不喜，看夏蝉不烦，看秋风不悲，看冬雪不叹，看满身富贵懒察觉，看不公不允敢面对，只因他们是少年。

　　是啊，你是我心中最好的小蓝。

　　你是我这十四年短短人生路上遇到过最真实又或者说最正直最符合少年这个词的人，你有着很多人都有的情感，但这有差异，你是有血有肉的，在我的认知里，你意气风发甚至有着一腔热血，但你也会自卑，你会委屈，你会愧疚，你会难过，你也会阳光，也会开朗，也会活泼大方。

　　少年不就是这样的吗，除了肩负的家国仇恨和时代责任，我们都有小心翼翼的在生活着，在自负，在自负中认清自己的普通，然后再从普通中脱颖而出，无论是用什么样的方式。

　　跟你讲个故事吧。

　　我有一个很好很好的朋友，我们的友谊没有被岁月磨平棱角，也没有被隔阂带走热情，我们依旧是十年前的我们。从幼儿园开始，我们就是同学了哈哈，直到小学最后一年，我们才开始玩在一起的。

　　她是一个很真实，很大方却在骨子里刻下自卑的人。

　　她没有一点儿女孩子的模样，始终没穿过裙子，我们都不喜欢穿裙子，毕竟我们知道会很丑很奇怪。她记得我很多事很多事，哪怕是在手指头都掰不过来的那些岁月前，她都能全记得，甚至连细节，连我都遗忘的事情，她可以跟我发一篇大作文来回忆。

　　我们从不放过生活中的小事，开心的，不开心的，经历了就会想到对方，跟你讲一句，讲开心了随口嘴嗨一句，然后下线。我们从不在乎对方会不会回话，反正肯定可以看到。

　　她在劝我的时候，也是用你现在的方式，可劲骂，不过比你狠多了。（我不想文明了，直接复制……）

　　“傻逼，你怎么理由那么多啊，输了就输了。”

　　“傻狗吧你，人家都不想理你你还跑去当舔狗，你要是那么想当，来舔我啊！”

　　“就你他妈这种讨好型人格，我在小学就看出来了啧啧，你说你对谁都好，你以后怎么在社会上生存啊，没有我你怎么活啊？”

　　然后结尾总是那句：“儿啊，你以后肯定活不下去的……”

　　但过了几分钟我不回话的话，我的手机就会炸掉，她总以为我想不开了，要不然就是直接电话轰炸，要不然就是语音来一句：“不管怎样，你他妈给我好好活下去，活不下去就想我，我还不够搞笑吗？再活不下去我就拿把刀半夜去你家，不用你自己来，我帮你啊！还有我警告你，别再吞什么狗屁护发素，真的会死人的你懂不懂啊？死不了你不是更难受？有病吧你，好好活着，你要是死了我就去阴间找你，别忘了你还欠我杯奶茶，我把你直接拖回来，谁叫你欠我奶茶……”

　　说着说着，她也哭了，她整整用完了五分钟语音限制。

　　相比之下，你好文明。

　　你不是任何一朵花，你只是独一无二的小蓝，全世界最好的小蓝。我很想回答你一直很困惑的问题，黑化的人去劝黑化的人，是不是很奇怪……

　　很奇怪吧，我也觉得。在我的认知里，两个寒冷的人靠在一起，就会暖和了，好傻。

　　致使我做这样的事根源大概也就是在想，我也不知道我哪天就没了，我也想象过我会怎么离开这里，或许是快乐的，又或许是解脱的，但最多的，还是不舍。

　　我发现我没见过的东西很多，没经历的东西也很多，我也会挂念很多人。

　　比如说，我走之后我爸妈会怎么样，他们很爱我，他们会哭吗？会后悔对我说的话吗？

　　我走之后，我朋友会怎样，会愧疚自己没有劝好我吗？会自责很久吗？还是……会遗忘我呢？

　　我未曾谋面的笔友会怎么样，我们的相识是意外也是适逢其会，我们曾经有过一个约定，活不下去的信念是还没见过对方，是啊，明明没有见过的人，我怎么会这么挂念，她所给予我的情感，没有人可以替代的啊。

　　唐肥鸡呢，会怎么样？会开心于自己期待已久我死掉的愿望成真了吗？会可惜那杯还没请他的奶茶吗？还是说，以后再也没有一个自己觉得很丑，很傻，很智障却又异常执着的女生，会送自己礼物了呢。

　　对了，我还没过过唐肥鸡的生日，还没有祝他生日快乐。

　　或许，等不到了。

　　斐斐会怎样，会愣好一会，然后悲痛欲绝吗？好像没有到那个程度，我只不过是她数个科代表里其中那个不太显眼，名利心虚荣心很重，很傻的那个，但她也会难过吧，毕竟我的存在给她添了不少……麻烦吗？阿斐会知道我很喜欢她吗？会知道是因为她，我才萌生了当老师的想法和对未来的向往吗？我不后悔遇见斐斐这样的班主任，她永远是我心中最美的班主任。

　　老黄呢，我最爱的老黄，见过太多的东西，我无法言说我对老黄的情感，那是我最敏感最脆弱的日子，老黄的出现，就像是黎明破晓，普照一切，最终把焦点聚集在我身上，我听他说加油，一时间分不清是在让我加油赶上去还是加油活下去。

　　他会悄悄抹眼泪吗？会想到我给他从不缺席的节日祝福吗？会想到曾经自己有一个算不上优秀，有些靠不住，却又是六班第一的学生吗？会想到自己教过她半年的英语吗？回想到自己以后再也不能随便敲一个女生的头，那个女生会开心很久，会因为她迟到，看着她家的方向看很久，对不起老黄，我从未真的谢谢你，从未真的告诉你，没有你，我活不下去。

　　会不会，在你心里，还有第二个小霍同学呢？

　　老刘呢？会想到他对我说的第一句话是你可以的啊，字写的很用心，要多练点题啊，有什么不会的我可以帮你。他会后悔认识我吗？会觉得我很矫情吗？我很傻吗？他会失望吗？毕竟他曾经对我抱有很大希望，我却一次次让他失望。

　　张老师呢，会后悔她对我说过的每一句话吗？每一句把我捧到制高点的夸奖，每一句把我打落深渊的话，这都是她的无心之语吧，我都懂，她会知道她口中那个素不相识就冒然打电话去的初一新生，被说成多管闲事的人，是十二岁幼稚的我吗？会知道有一个女生觉得她，笑起来很好看吗？

　　可有些东西，是无法磨灭的。

　　小学数学老师，雷老师呢，她会想到自己在三年前那个因为一点小事，十点钟去找她的女生，被她赋予极大希望的数学第一，现在都害怕每一场数学考试吗？会失望吗？她曾经说过，我只有一个缺点，心态太弱，强起来的话无人可挡，但我，终究没跨过这道坎啊。

　　小学班主任，邓老师呢？她会想到我还记得她在六年级时在课上批评我时那个语调，那张脸，我都记忆犹新，甚至可以模仿出来，她是不是没有想过，一个资质平平，只有作文略懂一只半点的小姑娘，会连续得到两次语文状元呢？她会知道我最高分的作文，写的是她吗？

　　阿洁呢，会记得自己曾经有个想发生日祝福却慢了一分钟的前课代表吗？会记得自己是第一个看到我拥有的那一点点不足挂齿的才华的人吗，会记得她曾经笑过霍秃秃和解光光吗？

　　炫哥呢，他会知道我的名字吗？知道我拿过三次政治状元吗？知道我有多么喜欢这个学科吗？

　　婵姐呢？她会知道一个女生会在半夜十二点翻她的说说翻到最底下的2010年吗？会知道我有多热爱在历史的沉淀里放空自己吗，会知道我曾经，最爱的学科，直到现在还是很挚爱的学科，是历史吗？

　　周神呢？会记得有个女生费尽心思地想知道他喜欢什么喝的，什么吃的，会知道一个女生会去不断抚摸你的作文，想象自己和你一样优秀，会去绞尽脑汁计算你回家的时间，只求那十秒钟在电梯里千篇一律的你好和再见吗。

　　你会知道，一个楼下的普通女生，在你用过的音乐书上，祝你中考加油，金榜题名吗？我还写了，让你不要紧张相信自己，至少在我心里，你永远是周神。

　　解光光呢？会失望于我辜负了她吗？她已经把她的童年送给了我，我却还是这样，我猜到她叫解光光的初衷吗，会回忆起那段再也回不去的五六班时光吗？会知道我给你的礼物其实还有一封直到现在都没有递出去的，四千五百八十九个字的信吗？我喜欢你，曾经，现在，以后，永远。

　　解光光，你永远会光芒万丈的啊，要勇敢地一直一直走下去啊，一直没有烦恼，开开心心，往前走，代替我，走下去。

　　小马和霞哥他们呢？会很不理解吧，现实生活中真的会有因为一点点压力就死掉的人…

　　六班的同学呢？不会知道的吧。

　　菲菲呢？会很难过吧，会奇怪我为什么总是不和她透露心声吧，会难受的吧。菲菲太干净了，我只希望她能永远向上，向着阳光走，一直走一直走，找到更好的朋友，不要沾染上我垃圾的负能量。

　　说到这，对不起小蓝，我真的觉得我已经到绝路了，我不想再感染你们，我改变不了自己和昏暗的现状，我只能极端地去走另一条路。

　　我的三井如果是真人就好了，他会对我不要放弃啊，有人在等你。如果我十四年的光阴里能出现一个像三井一样的人就好了，也许有过吧，你很像，唐肥鸡也很像，但我清楚的知道，你们只是你们而已。

　　喜欢张继科，因为我想像张继科一样，历尽万般荣光挫败后，还能坦荡面对，不惧当下，他也有怕过的吧，毕竟是自己最热爱的乒乓球，在最好的年龄却因为伤痛被迫放弃，很难受吧。

　　不知道你能不能看到这里，但我还是把这么重要的东西放在了这里，毕竟是一个越写越像遗书的东西，就不要在意详略得当了。你说你不理解，我会自己伤害自己，我也不知道……当我觉得什么都改变不了时，我就会这样做，控制不住的，那也是我最有勇气的时刻，说实话我以前还有点晕血，现在不晕了。最后的最后，我发现这什么都带来不了，除了麻烦和疼痛还有疤痕，一时的痛感并不能使我向前。

　　对不起啊，本来只是写给你的信的，我一写就停不下来了，我也不知道为什么一定要写给你，就是觉得，好像已经没有什么合适的人可以说这样的话题了。

　　小蓝，谢谢你今晚能听我说完那么多牢骚，这是我第一次和别人说话说哭自己，风吹过的感觉挺好的，这就当成遗书呗哈哈。你很难过吧，每次都付出一切的时间和精力去劝我，每次我都被打回原形，对不起。

　　如果我没了，就让我爸从我的奖学金里给你一两百吧，我该还的，去茶道夫的时候也别想到我，会难受的，你能忘掉我是最好的，交一个更好的朋友，一个和我性格截然不同的朋友，这样就不会再看到我的影子，我这样的人，还是孑然一身好。如果我死状的很惨，你就别去看我怎么没的，如果我没的时候很平淡，比如吃了点啥，那没事了，就当我没来过这世间，我们没相遇过，忘了我。

　　我爱我的爸妈，爱我所有的朋友，爱我遇见的每一个人，爱唐肥鸡，爱你，可我，不喜欢现在的自己。

　　如果让我回到一年前，就算知道我会成为现在这样，我也会义无反顾地选择育才，选择与你，与你们相遇，我不后悔的。木棉花开的时候呢，我希望是盛夏，是一班是暖阳肆意照耀，是我们，是最好的我们。

　　可惜现在没有木棉树了，那棵与我年龄相当的嘉木，它只能活在我的记忆里，向着阳光，盛放。

　　如果真的要死掉的话，我大概会不辞而别吧，或许会告诉你，比如写一张纸条塞进你座位啦，我也许会去一切开始的地方吧，那里有很多我放不下的东西呢，掉下楼的调料包，发霉的水杯，校运会的一等奖，还有我做了一中午的横幅，以及那扇我再也打不开的门。回去那扇窗前，再看看外面，再感受一次热烈的骄阳，去看我的木棉树，跟着它走吧。

　　我好矫情，如果我走了，帮我把二楼光荣榜和六班旁边的名字撕了，拜托了，我不喜欢前缀的六班，哪怕我真的放不下他们。都忘了我吧，忘记我所有化为虚有的荣光和挫败，开开心心的。

　　我的小蓝，你要永远快快乐乐活着，多打打乒乓球吧，你的背影让我想到了继科，还有，你很帅的，不要自卑，我真的跑不动了，步伐太沉重了，你的背影挺好的，最起码发着光呢。视他人疑目如盏盏鬼火，勇敢地去走自己的路，代替我，或者忘记我，一直一直走下去，向着光，别回头。

　　我喜欢你的小蓝，要一直这样下去，正直，善良，无私，敢直面不公，别成为我，要成为更好的小蓝，就必须忘了我，你可以的小蓝，我永远相信你。

　　我相信你，可以成为更好的自己，也相信我，可以用自己的方式走出这场阴霾，哪怕方式很极端，我也可以做到的。

　　如果走到世界尽头，还是一片混沌不堪，我又能怎么样呢？真的好累好累，喘不过气了，是我抗压能力太低了吧，我以前不是这样的，就像我爸说的他一直认为我是坚强的。

　　对不起爸，我没能考上二中给你看，没能走你的那条路，对不起。

　　——写于2021.12.7零点零六分至一点四十二分。

　　副标题：《一封可以随时改动，不像遗书的遗书》