未来？是个啥玩意儿？没有朋友特没劲儿。

　　我会自闭，没人和我一起去，还要坐那个地铁，我连地铁站都没去过几次，那市那么大，万一迷路怎么办，我自己一个人啊，救命，我想死在家里。

　　敢问路在何方，路在脚下……凉凉夜色为你思念成河……雪花飘飘北风萧萧，天地一片苍茫……

　　是谁在放歌，歌我此时心情，要我学习此境……原来，竟是我？！

　　我是为了父母，朋友，以及对世界那一点偶尔美好的事物而活着。

　　母亲说我不够努力，所以考上这样的分数，但她并不对我失望，父亲亦如此。

　　“你自己选的路，你自己走好就行。”父之教诲，记之尤深。

　　我的决定，我负责。

　　哪怕后来上天有意不让我和朋友一个学校，我都尽力说服自己，这也许是最好的安排。

　　朋友不喜欢第二志愿，后来去的时候，感觉那里什么都很好，除了宿舍条件不好之外。

　　而我，不喜欢朋友不在的学校，除了宿舍条件好一点之外，其它什么都不是太好。

　　不喜欢，就努力发现它的美，至少能自欺欺人的让心里没有那么难受，为自己的选择感到遗憾，不喜欢，也不要遗憾嘛，遗憾让人难以释怀。

　　“那个老师啊，一点都不负责，她自己就在那里噼里啪啦讲一堆，都不管我们听没听懂，反正全程没有回头，就在黑板上写，字还特别小，我都没反应过来就讲完了？讲了一堆我听不懂的东西，就要我动手，我都不知道该从哪里下手，后来都直接摆烂完。”室友吐槽，我想也是。

　　回头看看过往，拉开序幕的是那个买不到喜欢的可爱小熊皮箱的女孩，这是这个女孩三分之一的生命里奠下的基调，不喜欢的拼命往身边送，喜欢的容易滑出手。

　　比如不喜欢被人遗忘的一个人，后来会习惯的呆在角落里，真的就自欺欺人说自己喜欢被人遗忘了。

　　老师总结成绩惯会把我丢进小角落里，语文考第二，PPT上第二名的名字不是我的，政治在前三，前三里的名字没有我，历史考前三，前二十都被表扬，愣是没有我，哪哪都没有我。

　　老夫难过，委屈，但老夫不说。

　　突然想起来，高中书法比赛特等奖的奖状，奖确实是我的，名字也确实是我的，但奖状上面印的班级不是我的，杀死老夫算也！

　　看吧，后来我习惯被人遗忘，就像一个人死了无关紧要一样；就像一个日子里我突然听到有人在我耳边说“我诅咒你”一样，明明没有做错什么，却要被诅咒下地狱。

　　我本在地狱中，又何惧多一个诅咒。

　　不，我本在光明里，堕落是我给自己不愿面对现实的一个借口。

　　人就是喜欢给自己找借口，我也是，但我敢于承认，哪怕浑浑噩噩，心里也万分不敢松懈批驳自己，而你是否心里会想着这不是我要的。

　　我最适合给自己找自我焦虑和自我怀疑，如果你突然用手指指向我的方向，我会偏身避开，看向背后，确定是我，我还会用手指指一遍自己。

　　“……我？”

　　“对，就是你。”

　　我在夜幕降临的操场上肆意奔跑，跑到双腿发颤，五脏六腑生疼，喉咙里尽是血腥味道，仍不甘心，只是两圈而已，只是没人陪而己，怎么就要自甘堕落，只是来跑两圈而已，无人知晓，不必担心有人记住这张狂模样。

　　你我皆是青春里脱缰的野马，喜欢与不喜欢皆为过往，遗憾或不遗憾都无法予以补偿，看着它，尝试走一下，再跳一跳，最后跑一跑，未来给你答案。