只是看着她越哭越厉害，由开始的趴着抽泣变成了坐着放声大哭，眼泪擦都擦不完，当时所有的人都以为她胃太痛了，还给她找了胃药，只有我清清楚楚听到了她那句模模糊糊的话。

　　“他说他不喜欢我了。”

　　我当时一下怔住了，鼻子发酸，眼眶发热，本以为会流出泪水，坚强的性格让我流出了鼻水。高中那段时间我睡眠不好，每天睡四五个小时白天还特别精神，所以眼睛基本处于充血干涩的状态，压根流不出眼泪。

　　自从她这次的情绪崩溃之后，她似乎变得忧郁了许多，开始着逃离，开始着蓄谋别的决定，自己的闺蜜在高二下学期一开学的时候就由文科转去了理科班，只剩下她一个人在文科班，她觉得不开心，不自在。

　　她不是很爱学习，除了一科英语特别厉害和语文没有大起大落外，其他科目成绩基本如过山车，不太稳定，一高一低。她还算喜欢语文，特别是作文写得挺好的，总是比我高那么三两分。

　　记得一次上语文课，语文老师讲到：“给女孩子起名字最后一个字应该起平声，也就是第一、第二声比较好听，起仄声第三、第四声的名字就会显得比较凶，就比如说第二组倒数第一桌的两个同学的名字都是第四声，喊她们的名字时气势是不是显得有点凶？”

　　第二组倒数第一桌的人正是我和她，当时我和她正好无缘无故都中枪了，全班人齐刷刷看向我们，又羞又恼两人都低着头不敢做出反应。

　　我叫程思彦，她叫沈之焕。

　　她说：“我觉得你的名字很好听。”

　　我说：“我也觉得你的名字非常好听。”

　　两个受害者抱团取暖。

　　这算是她与语文老师结下梁子了吧，慢慢的，在这个班感受到了越来越多不好的情绪，她可能是绷不住了吧。

　　下学期就是高三了，所有科目已经全部上完了新课，下学期开始大一轮复习，但她还是毅然决然转去了理科班。

　　之后，我很少知道她的情况，不过大多数时候她都是一个人玩，少了以前的开朗，和快十年的好闺蜜也很少两人一起出现了，不过并没有听说她们闹别扭或者关系决裂，盲猜应该是她转到理科班她闺蜜不同意在生她的气吧，毕竟早一些转来还好，这么晚转过来就等于毁了自己的前程，毕竟理科不听新课就直接听老师讲题讲试卷肯定啥也学不会，又不像文科还能记记背背。

　　我不知道这样的评价对不对，她只是想通过改变自己，把过去那个自己分隔出来，与过去不相关了就可以和那个男生不相关了。

　　她试着去把自己对篮球的喜爱发展到极致，这样就可以转移注意力了。她试着去和别的男生玩得很来，这样她就觉得和自己关系好的不是只有那一个男生而已。她喜欢寻求别的女生的帮助，这样别人就会在意她关心她，所有外界给予她的安全感和关怀支撑她坚持下去，但她的内心真实想法却没人知道。

　　她努力做着所有能与那个男生撇清关系的事情，在所有导致她情绪崩溃的事情里都与那个男生不相关，可是脱口而出的却是——他说他不喜欢我了。

　　看到这里，你会觉得在一起后分手更遗憾吗？可是谁来补充那个男生的视角呢？

　　被抛弃的人才遗憾吧？放不下的人才遗憾吧？不被喜欢的人才遗憾吧？

　　可是……我是那个从来没有在一起过的例子啊，会不会从来没有在一起过会更遗憾吗？

　　初中的时候，我喜欢一个小我两届的小学弟，他很高很帅，性格好，穿衣打扮也很好，唯一能找得到的缺点就是不喜欢我吧。如果大家觉得不妥，就当我在妄想和盲目自信吧。

　　那时候，我喜欢他，发了疯般地追求他，但我没有到丧失自己的判断力的程度，我知道喜欢一个人应该是给他的世界里带来阳光的，我知道喜欢一个人是真心实意地为对方着想的，我以为地做着所有出于喜欢而为了他好的事。

　　哪有什么坚持就会有回报，努力就会有收获，守得云开见月明，有情人终成眷属，皇天不负有心人，有的人试探一次或者几次就可以成功，有的人永远都不会成功不管努力多少次。

　　那时候我已经喜欢他有三年了，最后狠心决定不再打扰他，却做不到不再想念他喜欢他，想要从有他关联的世界里分割出来真的太难了，我那段时间基本处于行尸走肉麻木不仁的状态，我记得当时朋友说过一句话，她说：“我觉得你就是不甘心，要我是你，哪怕只是在一起一天我也要一天！”

　　可是，他讨厌我，我有多喜欢他，他就有多讨厌我啊，别说一天，哪怕一分钟一秒钟都不愿意，不喜欢就是不喜欢，从来不能因为任何而改变。

　　我写《江南梦泽》里圆了自己能和他在一起一天的梦想，我写《妄想症少女》幻想了有一天他能突然就喜欢我了，并且是喜欢我很久很久了，可怕的是这些自以为能感动自己的行为在对方看来无比肮脏恶心。

　　有人在泥潭里一动不动最后漂浮得救，有人在泥潭里拼死挣扎最后越陷越深。

　　我写不出我的现状，但也跟我那个同桌差不多吧，但她还能有勇气一次次自救，而我一遍遍挣扎，却发现自己置身泥潭里，越陷越深。

　　在后来的无数个年头里，我都念念不忘，郁郁寡欢，即使不再见面，即使不再联系，即使再也没有听到和你有关的消息，一遍遍的回忆却也占据了我生活的大部分篇幅。

　　怎么会有人喜欢你九年了呢？

　　你过得好吗？

　　你以后一定会幸福吧？

　　会更遗憾吗？怎么更遗憾的是我？

　　“不被喜欢的喜欢”可以被定义为不合适、逆来顺受、一厢情愿、痴心妄想、自作多情、厚颜无耻、死皮赖脸。

　　可是“喜欢”又该怎么定义？

　　我想……只有“互相喜欢”才可以被下定义吧。

　　该怎样做才可以放下我喜欢你很久了这件事？

　　该怎样做才可以平衡你根本就不喜欢我的心情？

　　又该怎么去定义“喜欢”？

　　我真的答不上来。