出分数前的这个晚上，我早早就回了卧室，可是我根本就安定不下来，坐立难安。时间越接近，我就越紧张，既害怕又期待，既想看又不敢的心情真是扰人心神。

　　时间一点点地流逝，不经意间，一长一短、一瘦一胖的两个指针便在“12”那个数字处汇合，心情的起伏更加明显，根本没有办法安然入睡。

　　妈妈自然知道我是什么性子的，她明明比我更期待成绩，可她却在劝说让我早点休息。

　　好不容易做了决定，明天再查成绩，我刚要关灯，却收到了老师的突然关心。

　　“常安，查成绩了吗？”

　　“老师，还没有。”

　　“你现在方便上网吗？”

　　“方便，方便的！”

　　“那行，你现在就查吧，我要统计成绩了！”

　　大晚上统计成绩？听得我简直是怀疑人生，不过既然老师都发话了，倒也用不着我再继续纠结了。

　　说来有趣，大家都更愿意第二天再去看成绩，以为这样分数就会高一些，成绩就会好一点。这种信念很奇妙，就好像我们小时候总喜欢把最喜欢吃的零食留到最后一样，凡是最好的，都要留在最后揭晓；而我们理所当然地认为，这个道理反之也应该是成立的。

　　其实细想想，简直是违反科学常识。成绩都已经在那了，不管你看不看，接不接受，都不会有丝毫改变的可能。

　　我是这样安慰自己的。

　　下床，翻出那个已被我遗忘许久的透明的文具袋，这个文具袋还是学校给准备的，人手一个，拿出我的准考证，一个字母一个字母地输入了那个网站，准考证号，反复确认好几次，无误了——是死是活，都要来临的！

　　最终皇天不负有心人，数学成绩还不错，128分，虽说这是大神都不愿入眼的成绩，但是对于我来说，这却是我进高三以来，数学最高的一次了，我应该知足了。

　　可是最后一行，我的文综着实吓了我一跳，连200都没上！有史以来第一次，也是唯一一次，可为什么偏偏出现在这份成绩单上。

　　看完成绩的我，更睡不着了。躺在床上，翻来覆去。

　　外边树上的知了不厌其烦地叫着，屋里风扇呼呼地掠过，夜里静悄悄的，仿佛周遭的一切都与我无关，包括一个小时前查看的成绩。

　　直到凌晨3点，我依旧难以入睡。

　　想必今晚，许是几家欢喜几家愁哇！

　　回归现实吧，综合成绩并不是很出色，加上我实在放不下家里的妈妈，最终我还是选择了本地的一所大学，开始了我的大学生活。

　　只不过我的大学来得比其他人都要晚一些，迟到了大概三个月的时间。

　　为什么呢？因为在距家不远的那条国道上，我与一辆私家车撞了个满怀，就在我兼职下班回家的路上。

　　当天就被送进了急救手术室，我以为只是简单的包扎，没想到，却等来了两场手术。

　　在医院，一住就是一个月的时间；出院后，更是不断地做着复健工作。

　　时隔三个多月，我第一次进入了大学的校园，看着一个个青春靓丽的姑娘，我竟有点想要逃离，对，我向来只喜欢做懦夫。

　　渐渐地，我适应了大学生活，只是并没有期待中的那么开心，因为很多事情，根本不像我期待的那样。

　　我以为一切都结束了，其实不然，原来这才刚刚开始。

　　我们的人生，就像一张试卷，删删减减，涂涂改改，又错一片。

　　曾经在书上见过这样一句话：“缘分尽了的人，即使是在同一座城市里，没有刻意，也很难再遇见。”

　　以前，只当这是一句毒鸡汤；现在，我相信了。

　　我坚持不和他说话，试着疏远他，疏远他的世界，甚至疏远我们共同的好友。

　　很混账吧，但我只能这样做，因为我越发清楚地知道，我不能拥有他。

　　有些感情只能止于唇齿，掩于岁月，敬而远之，对他，对我都好。

　　不得不承认的是，大学的课余时间真的很多。

　　大二伊始，我便在高中同学的帮助下，于市中心的星巴克咖啡店找到了一份兼职工作。

　　当然，我之前尝试过很多，直到有一次，没有丝毫防备的我，一下子被骗了2000块钱。既然是骗，当然是有去无回了。2000块钱，对于那时的我来说，可是一笔不小的资金。

　　直到很久之后，我还是不敢告诉妈妈。那段时间我过得确乎有点清贫，我只好一边宽慰自己，没有关系，吃一堑长一智，一边不间断地埋怨自己，抱怨过后继续勒紧裤腰带生活。

　　这也是为什么我决定要找一份长期且稳定的兼职工作的原因，我目前的生活，经不起丝毫波澜。

　　刚开始加入大家庭的我陌生、害怕、畏惧。不知道哪个姐对应哪个名字哪张脸，不知道该如何准确地说出标杯，不知道如何第一时间有效且正确地处理与顾客的矛盾，不知道蒸煮咖啡的过程，不知道哪个物料具体准确的保质期，不知道……

　　对，我看上去好像一无是处，什么事情都做不好；但是我又好像还可以。

　　因为大家的支持与鼓励，谅解与教导，让我在无数次想要放弃的念头之下，选择了坚持，选择了留下。

　　小伙伴们会一遍一遍地告诉我每一个物料的保质期；会一遍一遍地给我演示BR的正确流程；会在收银桌的旁边替我写下欢迎的六步骤；会在我有麻烦的时候第一时间站在我面前帮忙处理与解决；会在我心情低落时摸摸我的头，告诉我没有关系，给我一个微笑，一声加油……

　　这是近些年我在自我否定面前，第一次没有选择逃避。

　　我从一个咖啡星级师到咖啡大师，再到后来的兼职主管，一步一步，慢慢地沿着更好的轨迹向前循着。

　　曾经的那个我好像又回来了，变得开朗活泼、乐观向上、有能力有水平，身边的人都说我好厉害，好优秀。

　　在那些肯定声中，我开始找回了自己，我眼里渐渐有了光，我变得爱笑，变得爱讲，变得热爱生活，我慢慢治愈了。

　　每天认真生活，多读书，按时睡，少食多餐，变得温柔、大度、知性，保持爱心，继续善良；再也不会人前矫情，人后厌世了，也不再四处去诉说自己的悲伤以求安慰；我学会了一个人静静面对，默默承受，我长大了！

　　可是只有我自己知道，从那个看不见底的深渊里爬出来，足足要了我半条命。

　　那个后来自信又勇敢的常安，也曾一个人走过那段又漫长又难熬的时光。

　　可是仔细想想，我还是更喜欢当年的自己。我喜欢她的胆量和矫揉造作，我羡慕她的肆意妄为，那些年的我比现在可爱，比现在单纯，她遗憾的事情比我少，她相信的事情比我多，她，比我幸福。