夜深难眠，辗转反侧。

　　笔法青涩，文有疏漏。

　　几番思量，谋定后动。

　　苏姝和江屿鹤的故事本就是作者本人偶尔的掺杂的不真切的思绪，半真半假。

　　何况，我所经历的故事里面，苏姝和江屿鹤有一个很好的开头，惊艳而不落俗套的开头；却有越来越淡的缘分，淡得看不清未来，淡到分不清真假，直至最后一丝妄念也消散。

　　人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。残章亦难全。

　　故事的亲历者或许并不是故事的最佳讲述者。

　　故事已经开了头，我不知道该如何收场。我既想把故事展现给大家，又已经没了气力再勾勒或是描绘故事。现下把曾经的一篇小作文（权且这么称呼吧，毕竟也算不上是日记）呈现给广大读者：

　　致青春，致自己，致青春年华里留不住的那个少年

　　“其実我并不是对你没有好感，只是怕我给不了你幸福。”——2018/7/30

　　多么动听的一句话，几乎是占据了我的一整个青春。

　　我在等你，而你在哪里?

　　“以后也许你会遇见比我更好的人。“——2018/6/4

　　或许吧，但我只要你。

　　最甜蜜的时光，在你身边的缱绻。

　　“解药在我心里啊!”——2018/5/18

　　怎么去找？去你心里找吗？

　　“那我勉强答应你。”——2018/5/19

　　嗯，即使是勉强，我也甘之如饴。因为我们在一起了，终于。

　　“那你亲到我了是什么感觉啊？”——2018/5/19

　　很甜，特别甜。甜得让我沉溺。（后来突然想到一个词，这个词叫做“饮鸩止渴”。）

　　“所以你愿意吗？“——2018/6/1

　　嗯，我愿意。我想做你女朋友想得都要疯掉了。终于你第一次问我愿不愿意，虽然是借别人之口。

　　“您。“——2018/6/1

　　心上有我？这个字拆开来看貌似可以这么解释。可殊不知“您”字也可以解释为“你多心了”……

　　(519+521)÷2——2018/6/2

　　真心话大冒险，你选了大冒险，是因为我吗？

　　我问你，“只是一场游戏，对吗？昨天的事。”

　　而你回答，“不是。”——2018/6/3

　　我高兴坏了，一时间竟像得到糖吃的小朋友一样。

　　“你知道我为什么要跟你玩这个游戏吗？”

　　“因为我就得对你有一丝愧疚。”——2018/6/9

　　爱情游戏，谁先动心算谁输。我早就输了，输得一塌糊涂。输的一方要永远爱赢的一方。你答应好陪我玩这个游戏，我以为你是松了口愿意和我再进一步，可是没想到……

　　之后……

　　我们分离一月有余。

　　那天早上，看见好友申请，又见你访问我的空间，我简直高兴坏了。我一时竟忘记了那些令人刺痛的伤人不见血的话，以及默默忍下的心酸。

　　2018/7/30，我在23:58给你发了一条消息：“鱼的第八秒是失忆，而你出现在第七秒钟；猫的命只有八条，而你出现在第九条命里。就像现在一样，你出现在今天的倒数第二分钟。

　　我原以为，再多给你一分钟，你就会转身回来，或者离开。我给你一次选择的机会（何尝又不是给自己一次机会），你却出现在0:00——这是新生。

　　你问我这就是我想对你说的话？

　　我极力掩饰说不是，可你早已猜测到，掩饰无用，就像多说无益。

　　你说如果这真是发给你的，你想对我说一句话：“我并不是对你没有好感，只是怕我给不了你幸福。”

　　说者无意，听者有心。

　　君可知否？

　　那一刻，我好感动。但我却说我困了，想要先睡觉了，你也早点休息。可是我却一个人窝在被子里哭了好久，或者说是啜泣，泣不成声，泣而不成声，哪怕是第二天早上醒来眼角都还挂着泪痕。

　　最动人的情话，出自你口。

　　2018/7/30晩，我给你发送了一条消息： You gave me noting at all，but still you are in my way.

　　那晩，你醉酒，我很担心。

　　第二天我们约定好屏蔽对方，可是我屏蔽了一秒就关闭了。既没失信，也遵从了自己内心的意愿，我不愿意失去你的音信。

　　杳无音信真的很可怕，尤其是音信全无，世界里只剩下我一个人的兵荒马乱。

　　那晩，你很晩都没睡，应该是为了我们之间的事；我认为，就是为了我们之间的事。你熬夜给我发消息，我却是在八月一日早上才看见的。

　　你说：

　　其实，并不是我不愿意，只是明知道最后没有结果，为什么要强求？没必要，但是如果你想感受，我可以陪你感受，只是我怕你陷得越深。其实你很好，很聪明，只是我不想辜负你，也许我们只适合只是做朋友。等有一天我有勇气，告泝你我们为什么不可能的真相了，希望你不要恨我，我没有恶意。如果你觉得我可以带给你快乐，那我答应你。

　　也许我发这些你并看不到，但是没关系，有点事不必要去说清，去明白。终有一天，你会成长，会成熟，会変得刀枪不入。你也会看清很多人。

　　我说：谢谢，谢谢你出现在我的世界，如果你愿意的话，我们就做一辈子的好朋友。

　　我其实并不甘于只做朋友。后来我也多次表白，但是你都没怎么回应，不拒绝，不答应，只是不理睬。

　　2018/9/22你生日，0:00我就立刻给你发“生日快乐”，你说“谢谢”。

　　那天也是你弟弟的生日，你给他准备了一大堆试巻，他也是。看你俩互坑，我心里乐开了花，因为高兴。我好喜欢这种感觉。

　　你发了张草莓蛋糕的照片，你问这种蛋糕是不是适合女生吃，我说，确实，很多女生都喜欢草莓味的。

　　后来自然也包括了我。虽然原本也是。

　　22点，我问你冷不冷，你说不冷，然后突然问我“你是他女朋友啊？”。我回答：“不是。”

　　那一刻，我知道，那个人不是你，因为你们说话的语气不同。（尽管更多是我从你的言语中读出来的。）

　　问他叫什么名字，他不说，然后我逼着他说，结果他说他叫xxx，事后你还问我，“要不要我把这里全部的名字都给你说啊？那么喜欢问人名字。”我笑了，感觉好像你吃醋了。可是我们又不是那种关系。

　　那天你玩得还算开心。我也是。

　　2018/10/3晩上，我给你发“我想你了”，

　　你说：“对不起啊最近都有事没有陪你。”

　　你知道当时我有多开心吗，感觉好像拥有了全世界。

　　2018/11/20，那天，我很难过，我找你诉说，然后第二天晩上，你说“你要好好的不要不开心，不要忘了我一直都在”。

　　我知道，你一直都在，我也是；只要你转身，我就会飞快地奔向你，给你一个大大的拥抱。

　　有一次你逗我， 2018/11/24，我问你好不好，你说不好，问你怎么了，你说有一个朋友她过得不好。看到这个她，我简直醋了。

　　但我还是让你多陪陪她，你说希望她不要拒绝，然而在我心情跌落谷底的时候，你说“所以你要不要我陪?”我当时就蒙了。

　　你又说“愿不愿意？不愿意我就走了啊”，我说“不要，不准走”，这几乎是下意识的反应，不准你走，你不准走。

　　你永远都是我的。（虽然现在看来显然不是，有几分少年稚气，甚至还隐约带着几分可笑。）

　　2018/11/26晩上，我对你表白，发了好多好多感人的话（显然只感动了自己，因为这可以算作是无关痛痒的行为，几乎谈不上什么付出；当然，除了投入的真情实感，我几乎没什么损失，甚至是情绪和情感得到了充分表达，以至于后来能够脸也不红地对着同学就即兴来一段深情式告白；然而纵使情深款款，也终归是自我确信和独自确幸的一厢情愿罢了；但确实是感动了自己），还有恋爱公式，关于你和我的。但是最动人的情话不过是我喜欢你的时候恰好你也喜欢我，这恰如其分恰到好处的缘分，我做梦都想要。

　　但是……2018/11/28，你回复我了，你说“傻瓜，你应该去找你的盖世英雄”。

　　“可我不想”，一点都不想，我只要你。

　　就只要你。（这份执着我也无从解释，可能是年少初识便是殊遇惊鸿，不解之缘从此定下。）

　　而后我又厚着脸皮问：“你做我的盖世英雄，好不好?”

　　2018/11/29，那段时间，你很忙，总是只回复我一两句。

　　你说:“可是我…我们……”

　　从此便没有了下文。

　　而我心里实际上也付诸了行动，默默为你补充到：

　　“不可能，是吗？”

　　你没有正面回答我的问题，也没有暗示，只是说了一句“你下课了啊”。

　　有几分轻飘飘，我不知道该如何去解；我解读你的话，是误解还是曲解？

　　我没有不开心，只是，我知道，从一开始，结局已经注定。不可能，终归是不可能。

　　2019/2/4，农历2018年的最后一天，你消失了，将近三个月的时间。

　　2019/5/3，你回来了，因为我发现你访问我的空间了，但没主动找我。我主动找你，然而和你也没说上几句话。

　　之后……

　　我们最后一次的联系，是2019年5月18日。

　　最后一次有关联，是6月22日，你给我空间的说说点赞。

　　之后我也半个多月没联系你，可是……7月28日，我给你发了一句“好久不见”。之后的几天我也像是执拗的小孩固执得不像话，一直给你发消息，大概是一种信息轰炸或者说是在网络空间里进行骚扰吧。

　　不知道为什么，我总是很想你。思念就如同洪水猛兽，几乎快要吞噬掉我。

　　我好怕，你的归来，我们将成为最熟悉的陌生人。（可事实却也如此，其中缘由我并不清楚，也不好猜测，因为对于仅靠网络空间建立联系的我和他来说，我或者他能够和对方产生的交集本就少之又少，我能认识的他几乎就是他展现出来让我看见以及我力所能及可以知道的。）

　　希望再见时，那个女孩能代替我戒掉你喝酒的习惯（这里所说的女孩并没有特指，只是我对于他的另一半的想象），也请你把那一份原本不属于我的好全都给她。

　　你回来时，我会以更好的模样见你（我最终也确实做到了，我们再见时，我确实添了几分从容与淡定，虽然还不够，可那也已是岁月对我的赠礼，我十分珍惜）。熬夜我会自己戒掉（这是和他认识以后染上的），懒惰，我会让它离开（这是自己长期存在的问题）。

　　只是，你一定要好好的，那五个未兑现的承诺（某次玩真心话大冒险他输掉才让我“得逞”得以向他提了五个要求，大体是关于个人的健康习惯。我曾经在本子上写下来过这五点要求，可是已经数年过去，我又做过一些自己也有点费解的事——我把我们所有的聊天记录截图保存上传微云备份，后来全部清除干净了，半个字眼都不剩；曾经买过一个日记本记录和他有关的一切信息，以及我的独白，关于这段感情的独白，而后这个本子连同这些字迹和心事一起被送往回收站，可是当时的心绪却无法一起被收回），就让那个女孩陪你一起兑现。

　　在最无能为力的年纪遇见你（我们初识时他13岁，我12岁不到），得之我幸，失之我命。不过，即便是陌生人，也足够了。我这样的女孩怎配你？（实际上这种自卑感是由于空间距离远，我和他仅限于语言文字交流因而他在我这里保持了一种自始至终都存在的也极其吸引我的神秘感。言笑晏晏，言语之中，只觉“陌上人如玉，公子世无双”，不得不说我看人——其实也就是他——自带滤镜。）

　　清明，2018年4月5日（我和他初识的日子，网络姻缘一线牵——当然，最初仅仅只是于网络相识），我永远记得。我见过你最初我们相识的模样，也感受过你的温柔体贴（虽然可能这个词更适合我），这就足够了。

　　最后……我还想拼一个一八年5月20那天空间艾特你发的520（红色爱心拼成的，也确实是我亲自一点一顿完成的）。

　　谢谢你，教会我成长，教会我如何去爱。也谢谢你，你依旧是我青春年华里最美好最亮丽的一道风景。

　　梦醒了（想不到吧，我和他认识时他的网名就是梦醒），你依旧是我年少如花时梦里的少年。

　　——你13-14岁人生中的一个过客（这是当时的落款）

　　信件（这里我又称之为信件）到这里就结束了，以上内容大都摘自我一九年写的一篇小记，有部分改动，其中括号内容均为此日此夜所添。

　　真的结束了，我是说故事。

　　抱歉了，大家，我也知道你们讨厌未完待续和到此为止。可我实实在在不是一个编故事的能手。从网络到现实，我能否把人物刻画得更真实全面，我曾经心目中的少年郎又是否能在我的笔下也有血有肉，我真的没有底气。

　　对不起了，本书到此结束，再无续章。

　　——2024年3月7日4时38分

　　作家：酥姝