晚安。

　　不要睡这么晚。

　　已经很多次看到了你睡得很晚，1点、2点。

　　我更晚所以，能在闲鱼上看见你的“刚刚来过”、“2分钟前”，每当这些时刻，我就觉得心和你紧紧贴在一起。像你批过的作业本，被我单薄地紧紧搂在怀里。

　　早就忘记了吧。那一天的梦想，那一天的愿望。明知不可能，近在咫尺，更为绝望。

　　只因为那时我们只有十五岁。所以没办法，放学后回到同一个家的同一张床上。

　　恭喜你，“find the real things”代替。

　　你看到我写的信，毫无疑问，会拉到最后署名处，然后皱眉头，“这女人有完没完”。

　　然后默想“我爱着丁岚”。把不曾读完的信，不读而删。

　　我又不是只给你一个男人写过信，也不是只被你一个男人拒绝过。

　　也不是只被你一个男人喜欢过。

　　说不定，到头来我只是喜欢好看外表的肤浅女生。哦对，还有钱。还有你家在上海似乎不止一套的房子。

　　紧紧抱着贞操幻想得到真爱，怎么就比学生时代随随便便牵手睡觉来到高贵呢。

　　想起来一句歌词“It matter how it ends”，然而相当于ending如何开始却并不重要。

　　恭喜你，也恭喜她。

　　恭喜，不祝福。

　　你变了，变胖了变丑了，双眼皮和大脸盘子还在。笑起来是坏笑也一如既往。

　　被压力去找工作了，找到第一份工作后，所有梦想都打破了，幻想事业上努力上进升职加薪，踩着小高跟黑西装当女强人的梦想，对于我而言破碎了。现实世界，人只是一颗颗螺丝钉，名字、长相、学校，都是螺丝钉最不完美的地方，就是不够标准化。总而言之，拿着三百一天的实习工资，我受够了被要求每天写报告、被同僚故作友好的“请多关照”还有被大两岁多的男上司明里暗里暗示“你这年纪也不小了啊”，别误会，他也只是指我码写的不够好，积累的基础不够罢了。

　　就是有点恶心不适，我走在四月份的阳光之下，旧式上海的街区，整整一站路。步行到分公司的时刻，我感到不适的头晕目眩。

　　提篮桥。

　　想起你和我说过你的外公曾经是提篮桥狱卒的事情。

　　在那个地方实习让我感觉人生像是一场漫长的惩罚。

　　一楼大厅有瑞幸咖啡，姑且算是上海本地人的我实习期间毫不心疼的每天一杯冰拿铁，最爱点的是陨石晶球拿铁，因为糖分足够压制不安。

　　我想说什么呢？其实是我对不起那份工作的老板，他信任了我，给了我工作给了工资，我没做下去。无论他们如何压力我们实习生“你们的工位一天就要200租金”。

　　那一天我失眠了，然后从工位上逃跑了。我走出大楼，买了一份麦当劳，吉士堡配牛奶。那一天，阳光很好，特别温暖，我开了一辆共享单车，然后在一个建材城的门口，我学会了骑自行车。

　　二十四岁，我终于学会了骑自行车。

　　高考完的夏天，二十岁，我学不会。回国的第一个暑假，在四川大学，我学不会。

　　今天终于会了。

　　回过神来，那份工作也完蛋了。或许一个不适合我的地方，从一开始就隐隐约约让我觉得不适吧。总之，2021的上半年，我在实习和间隙性的发作抑郁症中度过。

　　而你，在那一年的六月，向她求婚。

　　我觉得我写作没有任何意义。

　　我写的不好。

　　打动不了你。只能引来嗜血的蝗虫，高呼“我也是，我也是”。

　　“任可梨她只是想……”

　　听着他们毫无意义的分析。在“他人”的口中沦为客体。

　　所以我不应该回来的。拿着stem专业的opt在美国再工作三年。或者说，赖三年就好了。

　　不应该，有那样的梦想。

　　至今未实现的梦想。

　　找一份工作，自食其力，和你结婚，住在一起。