昨晚，我把卸载了一年多的QQ飞车重新下载了回来。

　　消失了一年多，我再次登上了那个熟悉的账号。原先本来就少得可怜的列表好友，因为我的消失更是所剩无几。可最难受的还是我们那些聊天和等你上线的那些夜晚的留言，仿佛从不曾留下痕迹。好像自古以来的定律，合久必分，分久必合。

　　可彻底分手已成事实。自此之后我发誓，朋友之间不谈恋爱，避免谈一个少一个朋友。

　　看了来访客，有你，可我不敢点开你的头像去看主页，以免留下我的来访记录。

　　对了，已经分手两年多了吧，还是想吐糟你。因为你的大大咧咧毁了我好多温柔。我们的娃你说不要就不要，养了那么久，虽然我这个妈妈很不称职，学业繁忙还要忙着和她爸过二人世界，所以更顾不上她了。乖宝，我很抱歉没有留下你，当时太决绝了。我也很后悔没有坚定一点，因为你老爸的删除拉黑就一点都不想挽回了。（游戏里的女鹅）

　　主要的原因还是现实问题，学业未成，事业没有，异地恋，这些通通都是没办法坚定走下去的原因。恋爱越久我越惶恐，是真的一点安全感都没有，我也不明白明明自己单身的时候什么都行，有了你之后变得小作。

　　生理期痛经，自己熬过去也有好多年了，但自从有了你，我开始变得不像自己，需要安慰，需要关心。我承认，真的很作，明明这些一两句就能哄好我的事情，但你是真的不懂。

　　还记得第一次见面时候，那晚，我看着你大步向前走的背影，现在想起来，是不是一开始就注定了结局不好呢。因为我穿着高跟鞋，很不习惯走这么多路，你腿长走的很快，完全没注意到我，所以仔细想来，其实那时候就有小情绪了。

　　再后面，我们闹着要分手，你一下就删除拉黑我所有联系方式，我在图书馆根本复习不进去，书翻开很久了，我哭了好一阵来着，这辈子没这么丢脸过。

　　同样的处理方式，第二次上演。没办法，谁让我恋爱脑。我说尽了喜欢，拼了命的加你回来。

　　每次都这样，第三次分手，这次我真的不想走下去了。因为种种原因，我后悔暧昧上头，有好感，就这样步入恋爱阶段，仔细想想，也不过认识加了解两年左右，谈不上多熟，注定要输。

　　分手后，喝了一场闷酒，失眠，泪腺极其发达，那段时间简直把功能开发到了最大。那年跨年前一天，我和朋友去看了电影（送你一朵小红花），回去后，我发了一条不公开的朋友圈，后劲真大，不如不识。忘了吧。

　　11月22日，2020年。回想恋爱期间的种种，让我感觉很累很累。明明才二十几的年纪，我的快乐却愈来愈少。开始的开始，总是很甜很甜，打算付余生的本姑娘，将z先生归于人海，于今日。本姑娘悄然退场了

　　究其过去，我希望遇到的男孩，偏爱是我，朋友圈是我，置顶是我，还有心动和恰如其分的喜欢。现在，宁愿遇到的男孩，表达多一点，能好好沟通，感性和理性合拍。不可否认，喜欢陈先生的坦诚，但沟通上，表达上是欠缺了一些。我的种种问题，可能是大多女孩子的通病，生气当头拒绝交流，如果你问会说“没事”；所以，以后还是要改正啦。

　　什么都做不好，唯独不联系你这件事做到了极致。

　　特别感谢你，曾经来过我的世界。至少，你教会了我离开是成年人的正常现象，不打扰就是最好的温柔。

　　很认真的和z先生一起谈天说地，也很认真的在一起过九个月，认识两年多了吧，最后不欢而散。z先生严格来说是我的一个游戏网友，刚被室友带入坑的菜鸟，以行动找了一个游戏师傅，最后关系发展成网恋异地恋，顺其自然奔现，紧接着，z先生想放弃我了，应该是不喜欢了吧；我还是想再停留一段时间，可是，真的好累，坚持不下去了。三观不同，适可而止。

　　我不知道原生家庭带给我的会使我多不正常，但我大概、应该再也不会被喜欢绊住了脚步。

　　“喜欢”啊，听起来那么简单美好，可哪有那么多恰如其分的喜欢呢。说十分，只能信三分。以后的日子，生活要无糖加冰，谢谢啦！

　　至于是否能被放下，时间上自有可能啦。