犹犹豫豫了一周又一天，终究是回了XM。行李零碎散乱，是第5次搬家，是最慌乱的搬家。以后是否还有这样的时刻，我也不知道。像一逃客，也像一loser。

　　工作进行了19天了，强度和以前的作业比起来，差别是巨大的。怀着失望难言的心情，一天又一天的坚持，希望扎得住脚，坚持下去。这一切进行的最难的点在于，对工作的不了解，模式制度的不认同，我抽不出多余的时间去思考，做这个是为了什么。

　　昨天下午有做消防知识的老师过来企业做宣讲，讲完已经到下班时间了，大概有一个多小时时间吧，惊讶时间过去得飞快。

　　我没有目的和目标在跟着时间昏昏沉沉的走，脑子是一直不在线的，我喜欢公司来新人，可以促使我多学习，或者，多点新面孔。

　　早7晚6，午休看情况，员工没有一个回家的，都在公司吃午饭，整天大多时间都在公司。晚上，偶尔也会回去的不那么早，大概七八点也有可能，事情也没做什么事情，就是等待未归的人。

　　我以为记录下那些时刻，让自己不要忘记时间，会有很多想说的，或者很多想写的，结果发现，难以下笔。那些控制不住的眼泪，间隔再久，想起来还是一片无言。无数次情绪失控，我想，鲜少有这样的时刻，会这么失控。

　　有一次，我发现自己很久没说话了。沉默居多。怎么去表达自己的意思我都不会了，不会组织语言，很慌张，也很难言。

　　这一年最后一个月，我庆幸不用再磨自考。

　　自考随着申请毕业落幕，不自觉松了一口气。那考了一年又一年，漫长的战线和考期，无数次失眠，贩卖焦虑，抑郁的成长期，堪堪走过，落下句点。

　　这一年，和父母的关系依然紧张，是和解又拧巴，终究，我是一个想远离熟悉的人的人呢。

　　我的男朋友，也在同年的必选项上划上了问号，我不知道自己想要什么，叔叔阿姨，父母都不看好，我落寞，也认同。

　　或许，依旧是那个小女孩，想要洋娃娃，却没补给自己。

　　长大了，想要大玩具，却需要有经济能力，但我还没攒够，差得还很多很多。

　　那个提起18岁就红了眼眶的我，23岁，还是掉眼泪。觉得自身不够好，觉得远远得不到想要的，一切的一切，源于不自信。

　　那些向上的鼓励，照亮了我的一小半段时光，便熄灭了。

　　XM的日子，度过第一晚的无眠和早上自然的睡去，后面工作的日子里，我开始很少做噩梦，但乱七八糟的梦还做着，大多数时候闭眼到天亮，身体疲软得不像我自己的，不想起床，不想早起，但不得不起来。

　　上班忙碌，累，很难捱。

　　也没多少成就感，一直惶恐这不会做，那不会做，晚上还有思想课，家里人啊，唠唠叨叨说得很多很多，有时候走神，不知道叨了什么。

　　难以拒绝家人的请求和道德绑架，不为自己，一边反感，一边妥协，夹缝中逼成精神失常。