这一切发生得非常突然，我就像是做了一场荒诞的梦一般。

　　新型病毒来得突兀又突然，席卷了整个国家。

　　那是疫情刚开始的时候。

　　每一天各省新增的病例都叫人触目惊心。

　　我的心也跟着十分不安。

　　我很害怕，我害怕余诺出事。

　　我很慌乱，整个人都笼罩在迷惘之中。

　　我不知道该不该联系他，我有渠道可以联系他，那个渠道很周折，甚至有把我喜欢他的事暴露给我妈的风险。

　　我也害怕，联系上他时，他已经把我忘了。

　　更害怕，得到噩耗。

　　但我最终还是用了那个渠道，当我找到他时，我发现他有了女朋友。

　　那是晚上十一二点了。

　　那天是大年初二，我失恋了。

　　在还保有几分热闹的日子里，我的心就仿佛被外面的冰雪包围，冷得吓人。

　　没有猜想里的刺痛，只有了然，沉闷，压抑，还有无法挥去的淡漠的悲伤，像阴云笼罩。

　　我喜欢喝酒，是慢慢品着喝上那种。

　　但我不喜欢那晚的酒，它是苦涩的。明明是我常喝的酒，却突然变了一个味道。

　　那酒不醉人，我格外清醒，也或许不清醒，我发了一条动态，就是大年初二失恋了。

　　不知道当时是什么样的心态，为了让他看到吗？可是，看到了又能怎么样呢？

　　如果当时我知道后来发生的事，我绝对绝对不会发那条动态。

　　我没想到他会看见，更没想到他会问我，那个让我失恋的人是不是他。

　　我不知道该怎么回答。

　　我说那已经不重要了。

　　他说很重要，非要我告诉他是不是。

　　我想说不是，但最终还是打下了一行字：是又怎么样呢？太迟了啊，你有女朋友了，你们在一起两年了。都不重要了。

　　他：不迟的。

　　我：？

　　他：我还没有结婚，吃什么？

　　我：？可你有女朋友啊。

　　他：你是真得不知道我喜欢过你吗？

　　我……我还真不知道……

　　我隐约有种预感，但我不希望它成真，但事与愿违。

　　我们聊着聊着说到过去，很多很多东西。

　　他说他还喜欢我。

　　可是……我们现在这样算什么呢？我又算什么呢？小三吗？

　　我要变成我最讨厌的存在吗？

　　和一个有女朋友的人友达？

　　这太女表了吧？

　　但他似乎不在意。

　　爱是自私的，我想自私任性一把。

　　那是初三那天，当晚我又失眠了，良心的不安与谴责使我无法入睡。

　　A始终支持我，不论我什么选择，因为我们是闺蜜，不论对方什么样都可以接受。

　　但我们俩始终都觉得我和他这样不合适。

　　我总有种我在当了女表子还立牌坊。

　　他说要给我交代，可他却没有什么实际行动。

　　再后来，我看到她女朋友以前发的一个小视频，是他们吵架后，她说很怕他在这个时候有别的女孩子安慰他，这样他就会觉得别人比她更爱他。

　　那一刻，羞耻，愧疚，自我厌弃等各种情绪充斥着我。

　　我的心和理智告诉我：够了，该结束了，知道他曾喜欢过你，你也该圆满了。你不能再错下去了。

　　错误必须纠正！

　　跟余诺又拖拉了半个月，最终，我和他彻底断了联系。

　　删他之前，我想起他说不喜欢女友的事，便告戒他，不喜欢就不要耽误人家。

　　不喜欢迟早要分手，可被耽误的时光却会一去不返。

　　就像他说，我们的错过是彼此的以为，可是时光并不会为此而挽回。

　　我把选择权交给他，如何选择是他的事了。

　　或许有些多管闲事，但是他的女友，和过去的我有几分相似。

　　一样爱得卑微。

　　我不知道自己这样做对不对，但这是我能想到最好的解决方式。

　　爱的确自私，但也要遵循原则与底线。

　　我虽爱得有几分卑微，但并不打算卑微彻底。

　　请允许我说这是爱吧。

　　我不想变成自己讨厌的样子，懦弱也好绿茶也好，随便怎么样啦，我没办法了……

　　余诺，谢谢你。

　　然后……对不起，再见。不，可以的话，再也不见……

　　正文完。