有一种绝望就是你的所想最终会被现实打败。

　　“你要转学？！还是真的要转，你知不知道三年过后你手里拿的是结业证！”

　　妈妈的话在我的脑子中一遍又一遍的循环，就这一句噎的我已经没法挣扎了，就像是一条鱼被无情的狠狠砸在案板上，然后我已经没了力气挣扎。

　　结业证。这三个字大家都懂意味着什么。

　　读了三年依然没有工作，更何况我本身也没那么喜欢口腔，那我图什么。

　　“天神，是不是觉得我特幼稚啊？”

　　我脑子一热就去干，然后每次落荒而逃，特别狼狈。

　　“以后一定要想周全以后在做事情。”

　　“我还不具备一种能力，独立的能力。”

　　“嗯嗯，所以人生的选择自己做不了主。”

　　“可是以后我学出来，依然脱不了身，因为这个专业已经限制了我的路。护理很忙的，我的学识似乎不够支撑我的梦想。”

　　“如果生活以后担上柴米油盐，梦想值几个钱啊？”

　　“理性与感性之间的交织，迫于父母爱我的压力以及他们的方式，应该就是我痛苦的地方吧。”

　　我今天又没听网课，我想如果浪费这听课的时间能让我不再焦虑，专心学习也不算是损失。

　　我又开始和天神谈心。我把我的话担忧都告诉了他。

　　有的话真的是无法和父母讲的。你不说他们不懂，他们只觉得你是在任性。

　　其实每一次心情低落都是有原因的，原因我没讲，因为讲了也没用，所以我就是偷偷的崩溃过后，继续当做没发生过一样。

　　“有种情感是没有办法共通的，就像我看重的东西你觉得一文不值，所以你不理解我为什么难过。你觉得我们一样，可是它不一样，因为你并不看重。”

　　他一边给我递纸，我一边接过，擦完鼻涕后又扔进了垃圾桶。

　　人总是要做出点成绩才行。我也不傻比如那年高中，我们校长唱的歌和原调不符。

　　大家都说好听，我们老班也说这是改编的。

　　那一年我唱的一个音不对，大家叫嚷着跑调了跑调了。就怕我自己不知道一样。

　　就像今天我哭不敢和所有人说我的崩溃，因为大概都会觉得矫情吧。

　　这个世界就是这样，你走的高了，大家都来锦上添花，各种各样的话来捧你。你走的低了人人恨不得都来踩几脚。就是捧高踩低罢了。

　　成功的人才有资格分享自己的故事，他们说出自己的委屈，大家纷纷喝彩，好励志好感动。而我什么都不是，谁愿意听你的故事，大家都在嘲笑你，看笑话。他们说是因为自己人格特别不好，所以才会这么惨！他们说是因为自己心理的不强大才会觉得被整个世界针对！

　　未来的事谁说的准啊，我不知道自己是继续的摸爬打滚还是真的走了上来。

　　我选择和亲近的人讲我的事，又害怕她们时间不够，又怕她们嫌烦，害，感觉这就很难堪了。

　　嘿，天神，谢谢有你在。

　　其实我自己能行的，我只是想要一个人在我失意的时候能认真听我的失落罢了，我并没有放弃自己的人生。

　　其实我知道我应该收敛自己讲的事情，同样的事情讲来讲去，委实没什么意思，毕竟朋友也没义务总是接受我的负面情绪。

　　“讲给我听吧，没关系。”

　　“嗯嗯，抱怨完，就继续上路。”