他给我写的那张纸，那时候是下课我和我小姐妹一起看的，然后那时候我就忍住泪水，没有哭，我哭到宿舍之后，晚上一直在哭。但没有发出一点点声音，我怕别人知道说我矫情。

　　第二天我就回了他纸条说，也算是狠下心流泪对他说。“那你小皮筋儿还是还我吧，别浪费我时间，我不是除了你就没有人要的，还是有一两个人喜欢我的。你不想还小皮筋也可以，你可以把小皮筋的钱给我。以后你走你的阳关道，我走我的独木桥，我们井水不犯河水”

　　当时真的是狠下心来写的这纸条，然后给他之后就有这样后悔了。不想离开他，也不想失去她，不要和他分开。可那是他的决定，我没办法挽留。因为我知道要走的人留不住。十几岁的爱情没有结果。

　　我还记得我们第一次接吻的时候，我还记得我第一次和他一起出去玩，还记得他第一次叫我老婆。我还记得他第一次对我说晚安，还记得他说长大之后要娶我绝对不食言……可是到头来还是他食言了他骗了我。

　　回去之后他比我晚到家，我给他QQ发了好多。他回来之后就直说了一句。到时候皮筋下个星期还你。说完之后他就把我删了。我有尝试过加他，但是他拒绝我，那天晚上我就哭的很惨，和我闺蜜打视频通话，然后那时候哭的喘不过气来。

　　然后我闺蜜知道了之后就加了他QQ，和他说了很多。然后他第二天主动加了我，但是我已经哭过一次，对他没有任何希望了，已经对他失望了，对他不报有以后的结果了，然后就和冷漠的说了一句有事吗？然后他说没什么事，他手jian加的我。说那句有事吗？我是哭着发的，我已经逼我自己忘记他，不想再重蹈覆辙了，所以只能狠下心来，对他说那样的话，然后我们的故事也算是真的结束了吧。

　　下个星期，他把小皮筋还给我了。然后我和他之后就再没有联系。我也特别避开和他遇见的时间和地点。就算偶尔一两次遇见我也不会再看他一眼，就算他在看我。我在狠下心来放弃他，不希望他再给我一点点希望。我不想重蹈覆辙了。

　　其实我和他的故事之间也只是写了一小部分，其中很多误会都没有写出来。因为写出来怕说说我太矫情了。每次和他闹误会都在哭，每次想他都在哭。连写这个故事的时候也在哭。这时候就觉得我自己好废物啊，我一个男生搁那里哭。我自己就好废物，感觉自己有b什么的。虽然开头是甜蜜的，但结尾总是残酷的。

　　可能就是因为开头的甜蜜，然后老天看不惯我就把我的生活调成了困难模式吧。

　　我知道每一个救赎，就是下一个深渊，但是我宁愿跌下去。

　　我真的好爱好爱他。到现在来说我已经和他结束了，也只能说是爱过他。

　　祝他以后要幸福。是我没用，是我有病，是我爱吃醋，是我爱多想，是我占有欲强，本来就不怪他是我不够好。

　　再见！wkx，希望下辈子我能和你有结果吧。希望下辈子你能实现你的承诺，娶我。我一直记着，直到现在没忘记。再见，以后天冷要多穿衣服，按时吃饭，生病了要按时吃药，天冷了不要喝凉水，多喝一点热水，不要熬夜，早睡早起，好好学习，长大考一个好的高中好的大学。然后和你所爱的女生结婚生子。不要再想起我，忘了我吧。

　　之前你说你要离开我的时候，我有一种不太好的想法，就是不行活了。但这时候回头想了想，我长大还有那么多有趣的事情要做，便放下了自杀这种想法。

　　祝你幸福，再见！

　　最后说一次啦：老公晚安，早安。

　　我却没有听到你对我说的最后一次。算了，没听到就没听到吧，下辈子听吧。

　　再见。