我和他的生活也没什么交集，大多数时候关于他，其实是听老师和老师的朋友们讲的，话里话外无一不是他的优秀。再次见到他也已经是一年多之后的事情。在这一年多的时间里，我还遇到过的一个人，就是贺璟平。

　　我是在一年多之后才见到严希若的。第一次见面是因为高考，他们酒吧放几天假，不能打扰考生。第二年高考的时候我在想他会不会来，结果在纪老师这里待了很久也没见到他，后来才知道他那几天是去了音乐节。

　　夏天的时候，七八月份，高考过后没多久，我去老师那里看他，他说，我的男神回来了，琴还在这里，等会儿会过来，明天还要去重庆的音乐节。

　　我的激动溢于言表。匆匆忙忙吃了饭赶来，却半个字都没说出口。让我觉得有些讽刺的是，在完全没有这个人的消息的情况下，我都还记了他很久，可他还不认识我，我和他完全不熟，甚至我对于他而言，是陌生的……

　　因为我知道他要来，所以我就在这里等着。那天天快暗的时候，他才姗姗来迟，他自顾自的坐在那里练琴，就像我第一次见到他的那天一样。那天他坐在那里练琴，我很想去找他要个微信，但是我没敢。

　　然后傻傻的我在那里看他练了一晚上琴，偷偷的看。本来想要个联系方式，结果还是没能开口。

　　当时还有一个练琴的妹妹吴双也在那里，她听我讲着我的欢喜，她也很安静，只看着我微笑。

　　第二天中午还是没忍住问老师要了他的微信号，加了他的微信。本来只是想偷偷看看他的朋友圈，看看他的生活。就像追星的人，看到爱豆发条微博就能开心的三天三夜不睡觉一样，我也是一样。

　　可我还是想着，应该要打个招呼的吧？我和他发了消息，我说你好。我原本计划的是，打个招呼就好。

　　可是人总是贪心的，原来我也不能免俗。刚开始只想要知道你的名字，后来想知道你的消息，然后想要的越来越多……

　　我加了他微信，我想总要打个招呼吧，然后就去打了招呼，闲聊，不，尬聊两句。我隔着屏幕都能感觉两个人之间的尴尬。他好像也是一个不太会与人相处的人啊。

　　前前后后聊了一两个月吧，可能还是没有人会完完全全接受你的劣根性，我也能理解，毕竟我就像个没长大的小孩，任性而不自知。也知道不该把自己的负面情绪暴露在阳光下面，既可怕也让人想要逃离。其实我都能理解的。

　　记得有一次告诉自己不要再给他发消息，那次是给他发了消息但是很久都没回，可他中午却发了朋友圈。

　　本来已经决定不打扰，可是老师给我发消息说他回来了。结果当时什么也没想，匆忙把手里的事做完就去了。匆忙跑进去突然停下来安静的和他打个招呼。他正在打鼓，他是真的胖了啊，是没以前好看了，但是感觉还是很好，是他就好。一会儿他没打鼓了，走出来弹琴，我看到他眼里有红血丝，想问他是不是没睡好。正想开口又觉得自己这样说不妥，也就没问。后来才知道那天他奶奶生日，家里叫他回来吃饭。他晚上上班，半夜才回，一定又弄到很晚，早上也没怎么睡就赶回来了。本来他应该早点回去睡觉的吧，可是我还想和他一起吃饭，耽误了他睡觉的时间。他可能是真的很累了吧，红血丝布满了大半个眼白，而我还如此不懂事。

　　那天第一次，应该也是最后一次了吧，和他一起吃了饭。那天太早了，所以是真没什么胃口，但是还是去了，就觉得能这样和他坐在一起就已经很好了。

　　那天我让我自己尽量表现得自然些，别那么紧张。可是还是很紧张。收到老师发的消息开始就开始紧张，我一路小跑着去纪老师那里，路上心一直砰砰跳个不停。

　　原来，那是心动啊。

　　可能我不太懂，不知道应该怎么去喜欢一个人，一直以来我都是被动的，以为爱情的样子应该是平淡。可是爱情最初的模样，应该是心动才对啊。若没有那瞬间的心动，小鹿乱撞，又怎么能在一起熬过漫长岁月呢？

　　可是我还不知道的是，这个世界上很多人的相遇其实就是没有意义的。哪怕是一些所谓的有意义的事，也是要很久以后总结才能总结出来的。而相遇，最大的意义，就是让你给他赋予意义吧。

　　我不知道怎么和别人相处，这是我很大的问题。我习惯自我检讨。无论将来会如何，我们努力成为一个更好的人，总是没错的。

　　而现在我觉得最重要的一点是什么呢，是现在的人，越来越害怕有人打扰到自己的生活。有个人出现在你忙碌的世界里，刚开始还好，时间稍长，就会感到焦躁，继而想要逃离。

　　到后来他告诉我，其实你对我说的这些我都不感兴趣。

　　其实我都知道的，我也是个不喜欢和别人聊天的人，平时也很忙。可我愿意和他聊，我想和他分享生活的琐碎，我有时候也觉得这样不好，因为不是每个人都愿意听你来诉说些什么，所以他做的一切我都能理解的。但是还是会因为清楚的知道这个人不会和我有什么交集而难过。

　　因为你能明明白白的知道，眼前的这个人，此生都不会和你有半点交集，而现在的相交点，不过是你拼命挤过去的，你终究要回到你自己的路上。

　　世事无常。其实我还记得他说不嫌弃我的诉说。他可能随口一说吧，我却记了很久。他说我还真是什么话都敢说。我说和你说说也没什么，只要不嫌我烦就好。他说不嫌弃我，愿意说就说吧。我倒也真信了。

　　我知道自己距离他太远了，他有他的生活，有他要走的路。而我呢，其实是和他八竿子打不着的人啊。大概穷极一生也没办法追上他的脚步，我真的掉的太远了。他不愿意走慢些等我，而我也不能自私的要求他慢下来等我。

　　其实他还是变了的，我不知道哪里出了错，明明我说想听故事，他录了半个多小时留下完整的十三分钟的故事，却因为微信发不过来，又不小心弄没了，就说过几天用电脑给我录。

　　明明，他说不嫌弃我的话，让我愿意说什么就说，觉得分享就可以给他分享的。明明，他说会等我，给我点动力，让我努力走快一些。明明，他钓鱼的时候会给我发视频的，他说是分享。明明我给他做东西他说我做的还是要期待一下下的。明明，他给我讲他的猫咪，发它的照片，猫咪被养的肥肥的。明明，他把我消息置顶了的，明明，那么多的明明……

　　我不知道是我哪里出了错。

　　有一天给他发消息他没有回，下午我说你今天很忙吗？他说消息刷下去了没看到。我当时就很想问，不是把我置顶了吗？

　　忍到晚上，心里实在堵的慌，他又迟迟不回消息。我说：你怎么没看到我的消息？你不是把我置顶了吗？

　　他说“置顶取消了”。“消息我看到了”。

　　“所以你是看到了也没有回我？”

　　“嗯”。

　　“所以你不愿意走慢点等我了？”

　　“那我就被别人超过了，我也要不断进步”。

　　“那你还能等我吗？”

　　“只能你跑快点哦”。

　　“那你别忘记我还在后面就好”。

　　每个人都有追寻更大的世界的权利，我又凭什么剥夺他的权利。

　　我只能，尽量洒脱。

　　他让我趁年轻去做自己想做的事，别去后悔，但是一定要想清楚后果是什么；他让我想做什么就安安静静的做，沉住气，等自己真的做到的那天，谁还敢笑话你；因为我很丧，他说人很多时候是要自己去找让自己开心的方式，不好的回忆就别想了，能过了就是最好的；我说你能不能走慢点等我，我掉很远没关系，我可以用跑的，他问我什么意思？他说你追呗，这有什么不愿意的，他明明说会慢慢的，等我的；明明他说不会嫌我话多，不会想着不理我；我说我高冷，他说真没看出来，是啊，我这么高冷的人，他觉得我闹腾，哪里是他喜欢我？分明是我喜欢他，喜欢得不可救药。

　　我每天都会说“晚安啊，我的男神”。他每次都会回“嗯晚安，我的小迷妹”。

　　他是个很好的人，我即便没有很差，但是也距离他太远。他要走的路，可能是我终其一生也追不上的地方，所以那些秘密，全埋在心底，寂静的开着花。“花店不开了，花继续开”。

　　那段时间薛之谦出了两首新歌，一首《笑场》，一首《尘》。

　　“我尚未开口你先笑场，就像我脸上化了滑稽的妆；我尚未开口你先离场，我甘愿承受所有世俗眼光”。“抱歉我是一颗渺小的尘埃，也许我的陪伴变成了阻碍，风带我看繁花在雨里盛开，这样看来是我不该。”

　　我已经好长时间没和他联系，长到我以为我这一生都快要过完了。那个对话框，还留着你没回我的消息，然后，我就不知该从何开口了。看到你没我好像是真的很好，我就更不敢去打扰。

　　其实，他是一个蛮温柔的人。只是我没有那种福气。