我这个人啊，总是自以为是的去妄自揣摩别人的心思，我不知道我为什么不自信，我明明每一次都是相信自己感受到的东西，并且完全相信。他很了解我，比我自己还要了解我，其实，我以为他不了解的，后来发现，是我不了解他。我不了解他对我的喜欢、不了解他爱得多么艰辛、我不知道他的爱好和口味，我真的，完全不了解他。

　　我们已经不是第一次分开了，我们分开过很多次了。每一次都是聊几个月就没话聊，我又是一个不擅长找别人聊天的人，不止对他，对所有人都是。没事儿我绝对不会给谁发信息，发消息一定是有事儿要说，我从来不会给别人发消息唠嗑，因为我觉得大家都挺忙的，而且也没那么多事情需要说，所以我就成了这样。

　　分分合合，合合分分，我真的觉得没意思了。我还记得最后一次在一起的时候，他给我发消息和好，我当时就说了：最后一次。

　　而这真的就是最后一次了。

　　我从来就是一个理智的人，而这次也不出我所料，几个月后我们又像以前一样分开，甚至每次理由都差不多。总是觉得我不够喜欢他，也不主动和他聊天。后来在朋友口中听到，他说那几天没给我发消息，其实是想看看我会不会给他发，但是我没有。

　　我现在都还记得他最后一条信息：我们算了吧。

　　我当时已经没有什么感觉了，他的这句算了吧，在我听来，就像是他告诉我他要去吃早餐了一样的心情。我没有什么情绪波动，彷佛本就应该如此，或者说我觉得不出我所料。

　　我看了一会儿屏幕上的五个字，我们算了吧。我回了一个：好。

　　我们两的故事其实在这里就已经完全结束了，后来再说重归于好已经没有任何意义。就像对于两个异地恋的人来说，其实分开并不会对我们的生活有什么影响，因为彼此本就不存在于自己的生活。并不是分开之后搬东西搬家，走到哪里还有我们的画面什么的，这种情况是根本不会发生的，因为对于我们的生活而言，那个人从来没有真正出现过。

　　不过可能也是我们没有缘分吧，或者说我们有缘无分。每天我要早起，他要熬夜，我晚上有时间和他聊聊天，他晚上正在加班，空闲的时候回我几句。他喜欢发语音，可能是他觉得方便，我每天晚上都戴着耳机，因为要听他发过来的消息。

　　分开之前的那段时间家里很忙，可能是隔壁那家没营业的原因，那个月我们家都很忙。本来就是帮家里的忙，家里一忙起来，我自然也忙得团团转。那段时间，我忙得脚不沾地，每天稍微多坐一会瞌睡虫就出来了，而晚上自然也是想早点睡觉。可能他觉得我太冷漠，话也少了，但是我也有每天回他消息，每天也都会说晚安，早上醒来也是先给他发消息然后再起床。这好像已经变成了我的习惯。

　　而我们具体究竟是什么原因分开的呢。太多了，真的太多了。要想找理由那真是三天三夜都说不完。我不知道他是不是因为我回消息的敷衍，但我觉得是，可我不是。我是因为有一天很想有人陪我说说话，当然肯定第一个想到的是他。

　　其实那天他回来了，他在外地，但其实并不远，但我们从来没有坐车去看过彼此，唯一一次看他，还是他出了意外，还好没有生命危险，但是也住了很久的院，这都是后话了。

　　那天他回来了，我以为他会来找我，或者叫我出去，可是他没有。他很少回来，一年回来几次，回来要看他的外婆、他的爷爷奶奶、走亲访友的，就是不会来看我。其实我很好奇，他明明喜欢我，为什么不一有时间就来找我？所以后来我就觉得他不喜欢我，也可能是不够喜欢我。

　　我记得那天我想找人说说话，可是才八点，他告诉我他有点累，早上六点多就起来了，今天想早点睡。看着对话框，我把我想说的话删掉了，说了晚安。

　　那个时候我想的是，你再早能有我早嘛？我们家开早餐店的，我爸爸很早就起床了，四点过一会儿吧，我听妈妈说是四点二十。妈妈呢，五点多六点，我呢，也差不多六点就起来了，并且日复一日。而每天晚上要加班的他，要和我聊天，我每天才睡多长时间，可想而知。但这些我从来没说过，因为我觉得每天只有那么点时间是可以和他说说话的，可是他好像不是这样想的。

　　那天他很早就睡了，我呢也收拾收拾洗漱了。

　　顺序我记不太清了，只记得还有一次一个初中同学问我们两的另一个朋友，也就是庄屿。那个同学问他我们两是不是在谈恋爱，朋友发消息问我们说不说。其实那时候已经在一起挺长一段时间了，我觉得说了也没什么，可他说没有。他让朋友给同学说我们没有在一起，说想看看她们要做什么。

　　可能他只是好奇，但是我有点不开心。

　　十七岁时生日时，他送了我一条项链，不是我喜欢的款，但是我也没说什么，很开心收下了。但他突然来了句：你不知道我买这个项链被坑惨了。

　　我又有点不开心了。

　　“打住”。“把你那些话收起来”。

　　我不想听这些，真的不想听，高高兴兴的不好嘛。结果我说了这个话，反而弄来大家都不太高兴的样子。

　　就在同一年，冬天的时候我说“等我十八岁的时候，我就发个空间，就说我们在一起的事”。那个时候我们还在用QQ，那个时候还没有听到秀恩爱这个词，那个时候我觉得我应该还是喜欢他的。可是他说“自己的事儿自己知道就行了，我们在一起干嘛非要说出来呢，身边的人知道不就行了，没必要发个说说”。我又一次的不高兴了。

　　对啊，他平时也不怎么发空间，也没有什么事在分享，以至于我好像不太了解他。我呢，又是一个热爱生活的人，有事儿没事儿的就发个说说，感慨感慨。我好像还记得我转发别人的说说说自己想要过儿童节。他说我多大了还过儿童节，但是我还是收到了零食，可那些都是我不爱吃的。我不爱吃糖，他买了彩虹糖和悠哈，我不爱吃番茄味的东西，他买了番茄味的薯片。说实话，他买的我都不怎么爱吃。但我没说。

　　发空间这件事儿之后，没多久我们就分开了，我说过的，意料之中。

　　两个异地恋的人，好像只是网络上的一部电影，一部电视剧，又或者是追了很久的小说。你清楚的知道，大结局了，连番外都完了，却还是深陷在那个剧情之中无法自拔。

　　我常常追完小说发现我会很恍惚，我不知道哪里的世界才是真实的。我痛心于里面的某些片段，就像我让我难过的那些瞬间。我执着于故事中的某个人、某个世界，可我的世界，其实和这些没有半点关系。是的，异地恋的人分开了，于我们的生活没有丝毫影响，丝毫影响都没有。大家都在按部就班的生活，没有人知道，你大病了一场，甚至还未痊愈，这些都没有人会在乎，也没有人会看到。

　　我继续着我的生活，故事完了，也就与我无关，我不过是恰巧遇到了这篇故事，我还会遇到很多故事。

　　有一年跨年今朝给我发了消息，他说：“如果你醒来发现你在一个红色的房子里，没有门也没有窗，你觉得你会在哪里？”我很认真的想了一下，突然觉得有些可怕。在红色的房子里没有门也没有窗？消防车？不对不对，消防车是有门的。好可怕呀，红色的房子里又没有门又没有窗，我是被关在了什么地方？

　　问题在我的思绪下看起来有点可怕，我就问他。什么呀？什么鬼地方？你别说的这么吓人好不好？我不知道今朝在手机那头是怎样的心情，应该是十分嫌弃。

　　“你真不知道？”

　　“不知道啊，什么地方你说呗，整得挺吓人。”

　　“是我的心。”

　　“。。。”。

　　我在手机这头有些尴尬，我不知道该说些什么。今朝又一次提起和好的事，其实他不是第一次说和好了，很多时候我都在想，要不算了吧，别总是这样。可即便我心里清楚的知道我可能再也找不到像今朝这样好的人了，我也不想再和他在一起了，一次又一次，我真的有些疲惫，爱意都快被耗尽了。而且，其实和好又能怎么样？不过是重蹈覆辙罢了。

　　很多次我都想回头了，可每次都在边缘上又把自己给拽回来。

　　我不是没想过回头，只是不想再走从前的老路了。

　　我在庄屿和诗韵口中听到的，是今朝说我不喜欢他，怎么会不喜欢呢，我在街上看到好看的衣服我觉得他穿上一定很帅气；自己买到喜欢的衣服会给他发个照片；吃到喜欢的美食会希望两个人以后能一起来吃；遇到稀奇古怪的事情第一个想到的是和他分享；看到想看却不敢看的电影想着以后两个人的时候再一起看就好了；我怎么不喜欢。我们异地，我有认真想过自己是愿意放弃眼前的所有去他的城市的，我怎么会不喜欢他呢。

　　我是一个家乡情很重的人，从小到大不管怎样，我都没想过我长大以后要离开我现在生活的小城，可因为他不在这里生活了，所以我是想过离开父母离开家去他那里的，我是真的喜欢他。我也认真想过以后两个人的生活，今朝却认为我不喜欢他，就像我以为他不喜欢我一样。为什么人的感情无法诉说呢？是因为两个人距离远吗？

　　从前在微博上看到的话“所爱隔山海，山海不可平”。庄屿笑话过我，哪儿隔着山海了。我不是没想过翻山越岭地去找这个人，可我以为的是“山海皆可平，难平是人心”。我以为他是不喜欢我的，因为我想发空间秀恩爱他说没必要、因为我说告诉别人我们在一起了他也说没必要、因为在我刚好有很多话想说的那天他很累想早睡、因为哪怕我们没有隔着山海我们也从未真正在一起过哪怕一天......有太多的因为了......

　　不过，我们终究还是成为过去了。

　　最近他倒是难得的发了两条朋友圈，都是秀恩爱的，也挺不容易，终于谈恋爱了。不过我也真没想过他会公开，因为我记得他说的话，过好自己的生活就行了。我又一次的想着，是他真的不够爱我吧，要不然怎么会不把我公开。

　　我一直认为，感受不到的，就一律按没有来处理。他呢，对我很好，可我感受到的好是：这些事情是他认为他作为我的男朋友应该要做的事，而不是因为喜欢我，所以愿意为我做的事。他很好，我知道的，我也希望他以后都能好好的。

　　哪怕，我们最后生疏到，像个陌生人一样，也没关系。我就希望这个人能过得好，至少要比我好。