我十分的盼望过年，至于为什么，也许并不是单纯想要过年的那份压岁钱，而是我慢慢体会到了过年的真正意义。

　　随着年龄的增长，我才慢慢的发现，如今的我早已不是那个小孩子了，早已融不进小朋友的世界里了；这时的我站在阶梯上，望着那群坐在地上玩丢手绢的小朋友，刺眼的阳光将我带进了回忆的深沟，那时的我也和同伴们玩耍着，只是次数少至极；那一幅幅开心而又难忘的画面，一次又一次的在我脑海中浮现，突然间的手机铃声将我拉回了现实，还是那束刺眼的阳光，还是那边的熟悉，却又感到无比的陌生；这时的我只想躲避这束光，我只是转过身，看见阳光透过我那空泛的身子，地上浮现出一个再熟悉不过的身影。

　　对！那是我的影子，不知不觉我都长这么大了，早就成为了父母口中的那个小大人。

　　我们家过年一般情况下，都是回外婆家。时间拉回到出发这天，当然我很开心也很激动，毕竟每年才回一次，我巴不得把我此时此刻的心情告诉所有人。我们农历22号去的，大年三十就回来了，一共就七八天。我从未感受到时间过得如此之快；本就是一个周，为何眨眼而过？！众所周知，哥哥对我很好，基本上都是有求必应，有的时候连女朋友都没安排过的浪漫，却会给我安排有的晚辈即使比我大，也知道“孝敬”。这或许就是我所说的偏爱吧！

　　我一边享受着这份偏爱，一边听着父亲口中所说的“男女有别”。我明白他的意思，我知道我清楚，我也有分寸。可…他不明白我的快乐，这并不是某种“奢望”或“奢求”。那也算半个珍惜，对吧？

　　有时候我也会觉得自己变得越来越一无是处了，每个人都有所长都有所短，但如果长处没有得到真正的培养，慢慢长处也会被消磨。同样的道理，我小的时候对体育是由衷的热爱，学校的各种体育团队也多次向班主任说我的情况，那时的我也算是天赋异禀，当然班主任也不想错过那一次次的机会啊，也是多次打电话和我家长沟通，没有起到任何作用，我的长处也没有得到培养。小时候对美术也很感兴趣，当然结果不出人意料，当希望破灭时我就知道又有东西要被空置了，以前买的素描本和马克笔现在也空置了好几年。现在的我就是那样的一无是处，一切喜欢的东西都会被磨灭，我似乎没有可以喜欢的东西了，现在的我是那样的差劲儿……我喜欢什么，你就不让我喜欢，果然一切都是那么的善变。这个时候居然还问我“有人说你为什么不喜欢参加活动了”，你觉得我还有选择的余地嘛？！那时的你磨灭了所有我喜欢的，现在又有什么资格让我重拾信心？？？现在我没有了任何真正喜爱的，这时候再让我去喜欢不就等于没事找事儿嘛？

　　话说回来，我也才十几岁，为什么我就非得要懂事呢？我就是不想太懂事儿，“懂事的孩子没糖吃”这个道理谁都懂吧？！我说的话就一点不起作用，那为什么还要问我呢？你内心都早已做出了决定，再问我不就是多此一举吗？医生说让我压力不要太大，字面意思上压力确实不大，但实际内心已经扭曲的不成样了，不然一个正常中学生怎么会有这么多压力呢？！有的时候落泪都找不到理由，这难道就是你们口中说的“我过的很开心”？有的时候可能结束才是最好的选择，可我也是一个活生生的人啊！你把我想象的太完美了，也许你想象的那个人早就死了，你只是活在了你的世界，就想把我变成你内心那个不真实的我！！！

　　突然就是想生一场大病，好好享受这梨花带雨的洗礼……

　　现实一点！你就是我人生中追梦的一道屏障，绝望慢慢向我逼近，我站在希望的边缘，迫切的希望这时候那位英雄能伸出援助之手，英雄的到来使我异常的高兴，他说他不会离开我，会等我；当我正牵住他的手时，他的手掌霎时张开，当他的掌心接触到我的皮肤上时，顿时我又悟了……他张开手掌将我推向了希望的悬崖，这时我才体会到双脚离地，重心后移，且希望破灭的感觉。又是那束光，将我拉回了现实，眼前的我泪流满面，被问起为何落泪时，我却哽咽了……如果说一切事物都有一个原由，那我想这个问题应该无解才对。

　　如果说一切问题都没有一个正确的出发点，以及目的地的目标性，我想这一切都是没有意义的。世界上没有绝对性的问题，对吧？！别否认我就是最好的做法。当我开始和任何人讲起道理的时候，你就应该知道我开始懂事了；但是当你发现我放弃和任何人讲道理的时候，你就应该知道：我认为我所做的一切都没用，只不过是放弃了而已。时代在进步，教育观念也有很大的提升，只是因为他们的思想概念落后，这就是为什么很多机构会提供家长学习课堂，但我认为没有起到任何的作用。

　　也许看淡才是我最终的选择，可能只是因为我没有选择的余地吧！

　　你在等他，可是时间不等人哦！小心到头一无所有，搞不懂为什么要等；你在等渣男收心，在等茶艺大师手艺回潮，还是在等海王就此善罢甘休？说好听点，就是在等，说难听点，就是他吊着你，你舔着他，可能你以后就是他的第二选择。他只是给自己留有余地而已，因为这样他才可以后退。也别说什么现实，物质！大家都是一样的啊，不都很现实，很物质嘛！举个例子，因为我有攒小金库的习惯，说白了其实和父母没多大点关系，我妈走过来就问我有多少钱，我当时也没说什么，就说了句：“没多少，就1000来块钱。”结果我爸就开始扒拉我的小金库……我的小金库是在去年在成都万达广场，和姐姐一起画的Hello Kitty存钱罐，可好看了！也千万别说我自私了，我该自私的还是不该自私的，我照样自私，本就是属于我的东西，我为什么要分享呢？当然，这个不论人、事、物！是我的永远是我的，除非是我施舍或丢弃的。

　　也许有一天，当我站在楼顶的天台上，双手掌心向外举过头顶，双眼轻闭，发自肺腑的怒吼时，可能那时我就放手了，内心的心结也许就打开了……可能我会认为“祝你余生幸福！”是最好的道别，可能是我找不到更好的，或是更容易说出口的话吧！

　　时间拉回到大年三十，当时是打算大年三十上午回泸州，但因为我前一天晚上和哥哥姐姐们去吃烧烤，玩骰子，凌晨去南充站接哥哥，导致早上没能及时赶到，就推迟到下午了。在四姨妈那吃了团年饭就准备出发了，这时我才真正体会到年的意义。

　　临走时，四姨妈身上的围裙居然还没解，兜里和手上捏的死死的红包还没拿出手，四姨妈快步向那几个晚辈走去，塞在那几个孩子的手里，嘴上还说着好多祝福的话，以及邀请他们有机会再来家中做客，红包当然是在两个人的手中推来推去，可能大家都是图个吉利吧！这时的我站的很远，因为我是家中最小的那个红包，当然收的也不少；我们准备出发了，这时四姨妈拉开车门把红包扔给我，说了句祝福的话，就立马关上了车门，没有留一点余地。很是不舍，最后和大家道了个别，本想多玩几天的，可他们执意要走，我也没办法。

　　我们这一辈表哥表姐就是很多，一大家子人。每年我们才回去一次，走的时候当然会舍不得我静静的坐在车内，看着车窗外那些哥哥姐姐和我做最后的告别，顿时激动的心情涌上心头，满是不舍却硬要离开，几乎每个人都在车窗前说：“路上注意安全，小心一点，一定要安全到家哈，有机会我们再聚，明年过年又来玩哈！到家了给我们打个电话！路上开慢点，注意安全！”

　　这就是年，这时的我才慢慢体会到年的意义所在。很喜欢团圆时的快乐，但时间在走，我们只能继续努力做好充分的准备，迎接下一个新年！我也希望在新的一年里，没有太多的烦心事，能够开开心心的过每一天，也希望不要有太多的烦恼；希望我那些哥哥姐姐，亲朋好友们也能如愿以偿，心想事成，在新的一年里，希望他们发大财！其实吧！

　　故事很长，也不难讲，有始无终，遗憾收场……

　　话说回来，我似乎很喜欢所谓的偏爱！我要的就是，不管我怎么作，你们都会用自己最好的态度来对待，把所谓的浪漫给予我一点就好了！女孩子嘛，小作也挺正常的，对吧？！

　　结果不重要，重要的是过程.