正文补充：

　　林瑶以为自己能轻易忘了张尘帆，不会想他，可忘记谈何容易，她根本不容易忘记他。

　　离别后，失去所有联系，林瑶发现自己真的好想念张尘帆，想见到他。

　　16岁一天晚上，她写下了许多跟他相识的经过，小心翼翼的保存。她拿到阳台，那本笔记不小心从她手中滑落了，掉在她捡不到的地方。那瞬间，她心里顿时丢魂失魄，连眼神都变得涣散起来。母亲也发现了她的异样，说她跟丢了魂儿似的。

　　第二天，她还是执着于将那本笔记找回，然后跑到了二楼的足浴店，但想了办法，却还是够不到那个本子。上班的姐姐以为她是来捡作业的，其实不是，她只能回答是。

　　她想给自己找一丝信念，留住曾经的美好回忆，用来支撑自己，可现实却告诉她，她连回忆都留不住。

　　17岁，是印象中她第一次梦到张尘帆，那是夏天，晚上她很意外的梦见了他，梦里面他的脸，还有他身上穿的红色外套，跟她记忆里一模一样，仿佛他真的就站在她面前。梦里是在老家，周围有一群小孩在玩耍。人群中，有个现实跟她关系很差的女生，她们突然发生争执吵了一架，女生咄咄逼人的骂她，她却吵不过女生，差点儿被骂哭，感到很委屈。

　　张尘帆站在她旁边，听见女生跟她争吵，他脸色突然很生气，紧握拳头，恼怒的凶了那个女生一顿，女生才不敢跟她继续吵了。

　　当她看向他时，他脸上的怒气已消散不见，嘴角上扬，正满眼笑意的望着她。她对视他的目光，顿时感到久违的亲切，被一阵柔柔的感受涌上了心头。

　　她真没想到，会突然梦见这样的场景，跟她认识他时发生的一幕，简直太像了。梦里他的微笑很温暖，好像甜甜的棉花糖，她的心都要融化了。

　　可惜那只是一个梦而已。

　　做了这个梦以后，林瑶深深记起了，她与张尘帆相识的许多回忆，那些被她遗忘的泛黄画面，一幕幕在她脑海闪现，令她难以忘记他。

　　她很痛苦，那些心痛不堪的回忆，牵扯着她的神经，像要把她的大脑撕裂一般。她恨自己，为什么好不容易忘了他，又梦见他，又想起了他？

　　18岁时林瑶又梦见了他，教室里张尘帆坐在她旁边，是她同桌。他干净帅气的脸庞，眼眸神采奕奕，跟她刚认识他的样子，几乎一模一样。在梦里，她跟人发生了争吵，他居然会耐心给她讲道理，讲谁对谁错，她难以置信，他性格什么时候变这么沉着冷静了。只是他神情中特别疏离，冷淡的眸子，透着一股生人勿近的气场。

　　那些天走在街上林瑶都幻想着，某一天她会不会再见到他，她真的好想见他一面。但也明白，他们根本不可能再遇见，大概永远都不会了。

　　19岁，5月份的某一天，她竟梦见了张尘帆亲口对她表白。梦中，她在客厅突然接到一个电话，听起来好真实，他的声音热烈又激动，电话里他对她说：

　　“林瑶是你吗？我是张尘帆。我喜欢你，我爱你，我一直都喜欢你。”

　　这一刻她的心像颤抖着，满是惊讶，兴奋又欢喜。

　　她不敢置信地问他：“这是真的吗？你真的喜欢我，你爱我？”

　　张尘帆回答她：“嗯，是真的！你开门吧，我在你家门外……”

　　当林瑶开门，看见张尘帆脸上带着满满的笑意与欣喜，站在她的眼前。那一刻她有种说不出的喜悦开心。原来张尘帆真的喜欢她，他爱她，自己跟他终于能在一起了。

　　林瑶信了这是真的，这一定不是梦。她好像没有发现任何破绽，为什么他的模样没有一丝改变，还是几年前那张几分稚气的脸。

　　她笑着迎他进屋，跟他说话，沉浸在相见的喜悦中，还没多看他一会儿，突然她就醒了。

　　当惊醒后，她才发现不过是做了一场梦，但她内心仍有一种甜蜜。

　　林瑶以为自己已经不在意张尘帆了，当她突然梦见他对她表白，看见他脸上带着满满笑意与欣喜，出现在她面前，她心里是那样激动开心，惊醒后又那么失落，她才明白自己依然喜欢着他。

　　令她惊讶的是，梦里张尘帆居然说他喜欢她，他一直喜欢她。当她听见“一直”这两个字，她真的无法淡定，她很放不下，这到底只是个梦，还是现实中也是如此？

　　做完这个梦之后，她心里满是遗憾，又深深的记起他了。

　　她总是觉得，曾经他对她的好，对她的保护都是假的，是虚情假意，最后他才会狠心跟人欺辱她，却不想她竟在梦中听见了他的告白。

　　这句话令她欣喜不已，又难以接受，如果现实中也是这样，他真的一直喜欢她，而自己也很喜欢他，但自己跟他还是没能在一起，想到这些，她心里充满了遗憾不舍。当初她明明对他很心动，她发现自己那么在意他，却从来没说出口，连一句告别都没有。

　　如今再也见不到了，他活在了她的记忆里，从她的世界彻底消失不见。这一刻她多希望他还在她身边，他还像当年一样保护她，对她温柔的笑。

　　只是这已经不可能了，光阴流逝，人心总会变，即使曾经他心里有过她，今后也不会了。

　　这些年，林瑶经常会想起张尘帆，她会在难过的时候想他，在开心时想他，在安静时想他，在睡前想他。可无论她有多么想念他，她已经无法再轻易见到他，或许不出意外，这辈子再也见不到了。

　　她也曾无数次让自己清醒点儿，别去想他，其实曾经他并没有那么在意她，那么喜欢她，否则后来那些女生全都欺负她，折辱她的时候，他也不会眼看着她那样痛苦，受尽欺凌，变得无动于衷、不闻不问。但她记起了种种经过，却还是做不到忘记他，他在她青涩懵懂的年华，留下的深刻痕迹，让她根本没法儿轻易忘了他。

　　当想念太深，遗憾太重，那种感受心痛如绞，就像蚂蚁挠心，在不停的撕咬，心特别痛，特别难受。以前只听别人说心痛的滋味儿，而林瑶自己也体会了，才懂心痛是如此痛苦。

　　当她终于看清自己的心，却已经太晚……

　　现实中，她多想写一封信告诉他：

　　张季杰

　　我是“肖凤婷”，好久不见，真的好久不见

　　我有太多太多话想跟你说，希望你可以看完

　　打扰你了，见谅———

　　谢谢你曾在我处于危险脆弱，最需要帮助的时候，挺身而出一次一次的保护我，令我莫名感动。

　　我欠“当初那个少年”一句谢谢，也欠一句对不起。

　　我还是记得，某天下课，在你手指受伤流血，特意找到我，脸上可怜兮兮，对我示弱撒娇的语气，想要我关心你时，我却回以你一副冰冷伤人的态度。

　　又看着你眼神明显失落，转身离开。

　　见你回到座位后，说话时突然沙哑的声音，眉间流露出那样失落的神情，没有一句安慰。

　　那一刻，对不起，我一直在心里跟你说对不起。

　　我不是不想关心你，是年少时总觉得面子大于一切，慢慢才发现，一颗倔强骄傲的心会让自己失去最重要的人。

　　与你相识那段过往已经太遥远，远到或许你已经忘记，毫不在意。而我还在念念不忘，耿耿于怀，总是放不下记忆中的你。

　　好想知道，你现在好吗？

　　虽然我们没有正式谈过，但我难以否认，最初认识的你，却是我心里理想男朋友的样子。

　　那时候的你长相帅气，皮肤很好，性格活跃有趣。会在我受到欺负委屈时，第一时间出头帮我，一直维护我。下课，你满眼笑意，带着温柔与欣赏的目光看我，仿佛情意已经满到从眼中溢了出来。

　　你的出现，像是我黯淡生活中，照进来的一束光。

　　我天真的以为你会一直保护我，会与我为营，以为你就是我理想中的那个人。是我错了，是我高估了自己在你心里的位置。

　　要是没有发生后面那些坏事，我真的觉得，你是那时候对我最好，是最在意我的人。

　　即使我看清了后来你对我有多坏，多么无情，还站在一直伤害我的施暴者（兼情敌）身旁。

　　那一幕，你的彻底背叛，深深刺伤我的心，让我觉得自己恨透了你

　　为什么你带给了我最心动美好的保护与温柔，又残忍决绝的抛弃我，站在了一直凌辱伤害我的女生身边，令我心碎到绝望？

　　年少的心太脆弱，如果我晚一点儿认识你，也不会这么为你伤心了。

　　可我又怎么能忘记，在我最纯粹懵懂的年纪

　　———“少年的你”总会一见我就笑是令我一见到就心生欢喜的人

　　有时候，你看向我的眼神里，我好像能看见一切柔情

　　可我不愿一直恨你，让自己困在对你的怨恨中，失去心里唯一炙热温暖过的那道光芒。

　　我心里最爱，也最难忘的人，我不知如何才能表达对你的思念，大概是肝肠寸断，日思夜念。

　　你知道吗？我永远忘不了，我们最后一次遇见，你看我的目光。我错觉的以为我就是你眼中的那束光，那瞬间，你一见到我，你的眼神就明亮了起来，嘴角不自觉的微笑，脸上难掩欣喜，叫住了我。

　　我总感觉那时候你心里还有我，你没有忘记我，你很想见我。

　　我曾经无数次幻想，如果重逢那天，我选择挽留你，是不是你就不会转身离开了？

　　几年后，当我重新记起，我们之间相识的所有经过。我才发觉当初的自己对不起你，明明你一直都在保护我，对我好，我却在你想要我关心时，那样冷漠对你，伤你的心。

　　我开始理解你了，以我后来糟透的名声跟处境，换谁都会远离我，我不能再怪你放弃了我…

　　年少的自己真傻，到底是有多迟钝懵懂，傻到不知道自己喜欢你，以为我只当你是一个朋友，是一个很好的同学而已，从未往自己是否对你动心这一方面想。

　　虽然当初你的许多行为举动，特别是你看我的温柔目光，总会让我感觉你喜欢我，我却只敢当成友谊。

　　你知道吗？网友说你曾经对我的感情：如果这都不算喜欢，那什么才是喜欢

　　谢谢你曾经的爱慕，给我平淡无奇的青春，添了一抹浓重的色彩。令我在回忆那段原本苍白悲伤的过往时，至少记得有一位少年，他曾像一束光照进了我心里。在我处于绝望时，是他出现，带给了我温暖与力量。纵然早已消逝，似乎我还能感到一丝余温。

　　我会强迫自己想开，年少时的喜欢，又有几对能长久？

　　我知道说再多话，也改变不了什么了。

　　但是如果，真的有那种可能，我没有错过你，早早明白你对我的重要性，我怎么可能舍得错过你…

　　张XX，我会是你难忘的人吗？我不想你忘了我，哪怕你心里已经没有我的位置。

　　如果时光倒回当年，在你看着我，眼睛里对我满含笑意时，让我勇敢的拥抱你一次吧，不管那是对的错的，至少有这样一抹温暖的回忆，让我明白，那时候你真的喜欢我，在意我，那就够了。

　　这些年我好想你，真的好想你，我忘不了你。

　　几年后，我才渐渐记起，“最初的我”在你面前是多么清高、自恋

　　那时很多同学都明里暗里的说我长得漂亮，亲戚、同学、身边的同龄人都不约而同的夸我漂亮，我听过很多这样的话，班级“公认漂亮的女生”的头衔，让我心里既得意又飘忽，心里生出了“漂亮女生”的几分傲慢。

　　我好像被猪油蒙了心，完全忽略你对我的所有好，对我的温柔跟在意，好像总以自己为中心。

　　如果说，当年的你是“带刺的毒玫瑰”，我却感觉，那样的你甚至比玫瑰更带劲儿，像是“把‘野、帅、纯’焊在骨子里的少年蛊王。

　　就如：我记得课堂上，物理老头夸你长得好看，女生（班花张丽）心甘情愿为你低头讨好写一千遍道歉，纵容顺从你的捉弄；在某天下课时，让我对着你阳光下的侧颜看呆；你能课上张扬调戏年轻女老师却不被苛责，反被调笑：““现在都这么会调戏人了，长大了不知道会祸害多少单纯的小女生！”，能靠暴躁气场驱散围堵者、镇住挑衅者，活成了“能降住所有人”的耀眼存在；

　　这样的你，在懵懂的青春里仿佛活成了很多人不敢想的样子，太耀眼了，让我都觉得自己配不上你。你活在了阳光下，而我却在阴暗里不断挣扎。

　　直到我们之间关系疏远破裂后，班里那些女生都开始肆意欺负我，我变得再也保护不了自己。

　　但我也没有脸面找你，我知道你已经不会理我，也不会再管我了。

　　我曾经最爱的少年，我现在最难放下的人，就算我有千言万语想对你说，大概你也不会听了。

　　“我想和你在一起”这句话是我17岁在一本书的封面上看见的，那一瞬间，我脑海里第一个想起了你，因为我真的好想和你在一起。

　　我们在那样纯情的年龄相识，我不相信，你对我没有心动过，没有喜欢过我？不管你的心里对我还有多少印象，我记得的，一直都是那个十四岁的少年。

　　我知道自己对你的回忆，那些故事情节，已经带上了一层闪闪发光的滤镜。现在我连你的轮廓都记不清了，却想起你时，仍会心中惆怅落寞，你对我的影响是那么深重。

　　你知道吗，当我终于看清自己的心，发觉你才是我最在意的人，你却早已经不在我身旁，再见不到你了，我有多么失魂落魄？我固执的认为，只有和你在一起，你的眼里心里依然有我，你在意着我，我才会真正的快乐。我愿穿的漂漂亮亮，画上好看的妆，只希望陪着我的人是你。我想跟你一起做好多事，你高兴我陪你高兴，你伤心我安慰你，你喜悦我同样开心……

　　无论最后生疏成什么模样，我宁愿相信你真心喜欢过我，对我好过，其实那时你也舍不得我，也不想从此离别，但现实你也无可奈何，所以我们才会分开。那不是你本意，更不是我的本意。

　　时间太快，转眼过去这么多年

　　忘了我的落魄，忘了我的狼狈，希望我在你心里的样子，是最初那个自信大方，笑容明媚的少女

　　我忘不了你，忘不了记忆中的你，无论我有多么想念你，你也不是当初的你了。我唯有带着对你的祝愿，怀念你…

　　即使离别，后会无期，我也衷心祝你岁岁平安。

　　或者我还想问一句：我们之间还有可能吗？

　　这封信的内容，是分开六年后，我21岁时就写的

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　　这段话里的内容，是十年后，25岁的我写的：

　　我从来没忘，也不能骗自己——你当年对我的抛弃，就是猝不及防的、决绝的，是实打实的伤害，半点都掺不了假。

　　你原来对我那么好，那么温柔、满眼笑意，明目张胆的处处维护我，小心翼翼又讨好，一到下课，经常来到我的座位旁边守候着，连眼神都跟着我转，盯着我看；

　　在相处中总是一次次对我肢体接触，在某天课间，你还将我俯身围在你怀里，胸膛贴着我的肩膀，让我感受到你身上温热的气息，包裹着我。你低头把脸凑在我面前，眼睛里藏不住的暧昧，笑着看我。面对围观的女生，你也只是表情从容不迫，脸上淡定的瞥了对方一眼。

　　我因为害羞想挣脱你的时候，却下一刻，你反而更加用力，身体压下来紧紧禁锢着我，令我在你怀里难以动弹。

　　当你终于放开我，我抬头再次看向你的时候，你已经带着一脸狡黠又得逞的笑容看我，那模样儿，让我明明心里又羞又生气，却不忍心对你真的生气，只是无奈的嗔怪的盯着你。你真的觉得这些一切一切的事情，我们之间那么多的相处，我都毫无波澜吗？

　　我知道后来的自己，已经满身流言蜚语，声名狼藉，成了年级里所有人嫌恶的“异类”。我已经没有脸面再去靠近你，只敢远远的看你…

　　最让我心痛的是那天，你明明知道张丽她们有多恨我，经常明里暗里跟人欺辱折磨我，你明明知道我当时有多害怕，后来你却还是站在了她们身边，看我任人推搡、动手伤害我，还冰冷的说出让我去道歉的话。

　　你或许没亲手推我，可你的在场、你的沉默、你的附和，就是把我往孤立无援的深渊里又推了一把，将我推入了更深的深渊。那一刻我看着你的脸，只觉得浑身发冷，我曾经最信任、以为会一直护着我，不会舍得伤害我的人，居然站在那些欺辱我的人群中，成了压垮我的其中一根稻草。

　　你知道我心里有多委屈吗？有多痛苦吗？最初那几年，我一想起你，甚至觉得跟旁人的那些欺凌伤害比起来，“记忆中的你”才是我心里最大的噩梦。

　　我不是石头，你曾对我所有的偏爱我都记着，你护我的时候我有多心安，你抛弃我的时候我就有多绝望。我那时多怕，怕你的好是同情不是喜欢，怕自己开口说心动就会落空，我还在小心翼翼地藏着心意，还没敢对你说一句软话、道一声谢，就先等到了你毫不留情的转身。

　　更让我难咽的是，你自始至终没给过我一句解释，连一句“我不能护你了”都没有，就那样悄无声息地从我的生活里抽离，让我一个人扛着被抛弃的痛，扛着所有人的欺负，连个能质问的机会都不给我。

　　后来我慢慢看清了，或许你不是不爱了，是懦弱，是少年人的自尊心太盛，怕和我走得近被流言蜚语缠上，怕被同学孤立，怕丢了你那点所谓的面子。

　　你选择用最伤人的方式自保，用疏远我、站在对立面的方式合群，可你从来没想过，你这一逃，留给我的是多大，多么深的伤害。让我那么多年，为你带给我那些好的坏的，美好的、温暖的，心痛的回忆，忍不住的伤心泪目，哭肿眼眶，彻夜失眠都走不出来。

　　我后来明明已经恨透了你，恨你的绝情，恨你的冷漠，恨你选择抛弃了我，对我没有一句解释，让我猝不及防的承受着被你决绝抛弃的痛苦……

　　这些委屈，这么多年过去，我从没真正放下过“少年时的你”，也从来没放下过那段年少的时光，我知道那一切再也不能重来，再也回不去，可我的心就是会忍不住的心痛，会突然伤心痛哭

　　你知道吗？真正第一次，把我逼到忧郁的人，是我“记忆中的你”

　　你是否怨过我当年的冷漠，觉得我无情？

　　在年少时，是你带给了我极致的甜蜜感，明目张胆的处处维护，后来也是你用最决绝的背叛，令我最痛苦的方式推开了我，你害我因那段青春回忆，多年来陷入了蚀骨的心痛遗憾之中……

　　你是否愧疚过自己当年的残忍决绝？是否能意识到对我的伤害有多深，多么致命？

　　是否你也遗憾过，没能护住那段纯情的青春？