这是今年以来最累的一天。

　　是一场生与死的斗争。

　　这天的凌晨我跟他似乎情绪都已经走到了极点，在上一篇里我也说了，死亡似乎不是终点而是新生，于是他狂响的电话和我止不住的血，听觉视觉混杂在一起。

　　“我爱你。”我说。

　　千百遍的，成千上万次，我这般说。

　　他似乎急疯了，打字比以往快很多很多，“如果你真的想结束这一切，你就好好给我道个别。”

　　可是亲爱的，我不知道如何诉说，我似乎只能不辞而别。

　　我喜欢挪威的冬天，因此我想到寒冷的北方去，让自己随着漫天飞雪消失在这茫茫世界里。

　　“凭什么要做这么多，我根本没法给你回报。”他大概在哭，我不知道，手机屏幕里的文字很冰冷，我看着这些字心却越跳越烫。

　　“你我的关系，是不是除了爱人，都不能接受了？”他突然问道点子上了。

　　我觉得有些好笑，这是我想要的吗，最后的最后，就只是，他爱我吗，就这样？

　　“困了就早点睡吧x”我叫他，太荒谬了，我觉得这时候我好像在装杯一样，心知肚明的两个人没一个睡得着。

　　他苦苦哀求着我不要伤害自己。

　　为什么呢，你这么在意干什么呢。

　　我问他，也在问我自己。

　　“因为我很在意你。”

　　这是什么海枯石烂的许诺啊，多么可笑而荒唐，南柯一梦吗，我真的快要笑晕过去了。

　　在意，谁都知道在意啊。

　　可是事事不如意，因此我希望能如你所愿。

　　……

　　“我做什么都跟你没关系了…”我怀疑那时候我一定是小说看多了，打出来的话也是魔幻而纯情。

　　人是社会性动物，我依旧这么觉得，千丝万缕的，我一辈子跟他脱不了干系。

　　“怎么可能会没关系，你人生最大的错误就是认识我。”他打的很快，我甚至上一句还没有说完。

　　“…也不会吵架让你难受了，皆大欢喜。”这是我的后半句。

　　倘禁果已因自由而失——

　　“我拿什么献给你，我的爱人？”

　　聪明人是不需要讲明白的，他知道我很聪明，高敏感度的人群都心心相惜。

　　“谁会欢喜？我吗，我怎么可能会欢喜？”

　　他打字一向不爱加标点符号，我给他通通加上去，以前学着说标点符号会强调一些语气，可这样似乎感情不如刚刚强烈。

　　打字打的我心脏隐隐作痛。

　　即使是现在，字里行间能迸发出如此之多的情感，依旧让我汗颜。

　　那时候跳楼机这首歌还没火，但是其实我觉得挺好听的。

　　“你这么聪明，明明就很明白我什么意思。”他似乎带有了哭腔。是啊，因为我脑子还算好使，或许称得上聪明，所以我才不想再看你跟我一样落入深渊。

　　我说我想亖了，他说不可以。

　　我觉得好笑，居然轻飘飘三个字过来，不可以吗，那有点幽默了。

　　我说那我们公开一切，把我们暗藏在心里的爱掏出来看，他回绝我说公开是因为要爱。

　　“我可以给你任何我有的东西，唯独爱，我不能给你假的爱，严谨一点，我根本没有给任何人真正的爱，因为我从来没有真正爱上任何人，至少…没有像你这样…”

　　可这就是我穷其一生想要的。

　　“在别人那里的爱就很廉价，在我这里我永远得不到，我看着结果就足够，无论为什么，公开就是不一样的，你还需要什么正式的告别…”万念俱灰的时候，我听见自己的心跳像时钟指针一样嘀嗒作响。

　　“我觉得我已经说了最想说的，你要好好照顾自己。”我接着说这些。

　　世界在崩塌，身体甚至没有力气再多跟他说几句话，床向我撞过来的时候，黑色的空虚里真的全是星星。

　　我觉得如果我一定是一个强迫症晚期的患者，因为总是能轻而易举把别人逼疯。

　　我跟他说：“哦呀西米 x酱。”