所有令你感到疑惑的事情，其实并不一定会有完美的答案。

　　也许对我和胆先生来说，隐藏分手的原因可能对我或者对他来说都是好的，我无数次幻想他不喜欢我的原因，也许是异地恋，也许之后转换成了异国恋，而也有可能因为在忙碌的大学生活中我们只是见过对方寥寥几面，我们没有过多的去了解对方的性格，以自己的想法去想对方，造成了之后差异。

　　但是说实话，我脱口而出的原因是，因为他有别人了，是的，在面对了胆先生一个星期乃至一个月的沉默之后，我的不安完全击碎了我，我无法忍受着这段惶恐不安的关系，我说了分手，而我说分手，并不是因为我不再喜欢他，而是因为他要我放弃他，我也没什么办法了。

　　对我来说，他是卑鄙的。

　　他在异国的日日夜夜，我无法想象他如何面对完全陌生的环境，陌生的语言，陌生的人，陌生的课业，只是保持着每天的晚安，我开始麻木，我机械地打字，回复。我不保证如果我在那样的环境中，是否会寻求一丝温暖，但是胆先生说，他很感谢我的陪伴，我现在已经完全不能去相信他所说的一切，我感觉都是在骗我，我不信任他了。

　　分手那晚，我说完之后，眼泪在屏幕后面发出抽泣，我的心全部皱在一起，他在那边回复着不走心的道歉，也许他真的感到抱歉，但是对我来说，那三个字只会加重破碎的程度。

　　我不知道我们之间出了什么问题，也许我晓得，但是我不愿意去承认，我总是爱写很多很多字，去表达我的感情，我在分手之后给他写了两次东西，第一次的内容就像一个理性的指责人，我说了他的不好，胆先生没有回复我，他总是不太爱说话，即使自己再难受，他也不会第一时间来找我。第二次是不知道我因为听了什么，看了什么，我以为我可以解脱了，但是就是那瞬间我又很难过，我还是没有逃开失恋的一个个环节，我总以为能拖延，只不过是晚一点伤心，并没有任何缓冲作用，这次我写了很多想跟他说的话，之后祝他幸福，他仍旧没有回复我，我想他这辈子估计不想再说话了。

　　但是令人奇怪的动作发生了，他总是点赞我的朋友圈，什么都点。

　　请你默默地看，但是不要和我互动吧！

　　他总是会让我心烦意乱。

　　于是就有了最后一次对话。

　　……

　　之后种种拉垮又令人伤心的事情，害得我差点忘了我们也有好的时候。

　　啊，是，每段感情都会有好的时候，让我想想，胆先生做过什么事情让我很喜欢他呢？

　　也许是暧昧时期的时候，在冬天的时候给我的羽绒服拉拉链。

　　也许是我在朋友圈想要一个皮卡丘，他就真的去买了一个。

　　也许是去云南旅游，他自己选了珠子然后让店家合成了一个毛衣链，那个松子真的很好看，他觉得我不会很喜欢，但是他送我的东西我都没有扔掉，我还是挺喜欢的。

　　如果我恨他，也许这些东西我都会扔掉。

　　虽然我希望，他把我写给他的信，送他的衣服都扔掉，并不是羞于让他看。

　　那是因为，我想让那些甜言蜜语都让一个听到，而那个人已经消失不见。

　　我又想起我在大学里很孤独的日子，自己吃饭，自己画画，自己去看海，自己学习到很晚，自己走夜路，自己去看画展，自己去医院。

　　而胆先生，一直都在我身边，我有什么委屈，都愿意和他说，他会耐心听我说完，然后鼓励我，我会擦干眼泪然后抱着被子睡着。

　　就像抱着他一样。

　　也许是只要走到我家附近，他都会希望见到我，抱着我。

　　我可以像个傻子或者疯子，在大街上胡乱唱歌，他会从后面抱住我。

　　也许是下暴雨的那天，他傻傻地担心，不想让我出门。

　　也许是我假装男人跟他说话，他立刻变脸，超级凶。

　　也许是不愿意让我出去和朋友聚会，也许是我无意之中说他不浪漫然后他用酸酸的语气来表达他的不满……

　　更也许是，他手机丢了，突然让我找不到整整一个星期，沉默不语。

　　他说，他难过的时候，不会说，只会看着远方的灯塔直到熄灭。

　　也许是在他毕业的时候喝到吐，而我漏接了他的真情告白。

　　这么一想，我的伤心，完全合情合理。

　　而我能给他的，也许就是在他烫伤的手臂上，一个吻。

　　却无法替他抹药。

　　他甚至觉得那个伤痕很丑，不愿意让我看。

　　我在分手之后开始学着写歌，我写了词，谱了曲，但是我却无法迎合着键盘的节奏唱出来。

　　我知道一开口，我就会哽咽。

　　我对他来说，他对我来说，都是不懂事孩子。

　　我在歌词里用英语写道：

　　我在梦里梦到了你

　　你没有戴你的眼镜

　　却在太阳下对我笑着

　　穿着你的那件蓝色衬衫

　　我以笑容回复你

　　但是梦醒了之后

　　我哭了很久

　　这个男孩已经消失

　　不再是那个

　　想要在异国请我吃牛排的男孩

　　想要把我装在口袋里的男孩

　　想要拥抱的男孩

　　我无法忍受他的沉默

　　这段感情应该结束

　　但是我总觉得不该这样

　　但也许这样就是

　　最好的应该。