第73章：哭不出声

　　在去殡仪馆的时候，已经是下午2点了。

　　大胡子的妹妹一路上叽哩哇啦哭得死去活来……

　　由于我没有眼泪，所以我也就没有装腔作势地哭泣……

　　再所有人看来，这是多么伤心欲绝的惨景啊，太丢人了，我这个做妻子的竟然哭不出声来，我似心已枯、泪已干，一滴眼泪都流不出来……

　　搜救大胡子的第一夜，我发现自己有这个问题的时候，我就曾暗暗告诉自己：要努力在众目睽睽之下哭出几声、哪怕是挤出几滴眼泪来，却不曾想到我这个人就是这样，我是怎么都装不出来的。

　　就这样面对大胡子在一旁的亲人们，我真感觉到自己这张老脸都没地方搁了，所以一路上，我也怪难以为情、怪无地自容的。

　　哪怕是在众人面前学他的妹妹呜呜啦啦、哼哼唧唧嚎上那么几句，也好免众人之议啊！

　　可是我就是这样一个憨头傻脑一根筋到最终的人，无论怎样我面对自己不敢兴趣的事物，我就是装不出来的……

　　于是这个时候：我才觉得能够再伤心事面前哭出来的人很幸福。

　　我一直在想，为什么我每次看到一些凄惨的场景，看见别人都跟着稀稀拉拉流出泪水的陪哭，而我竟都是无动于衷、事不关己，高高挂起的心情，我没有一滴眼泪……

　　是不是因为我已经在这复杂的现实世界，受到了好几次狠重的创伤，所以我眼泪反而都流不出来了呢？

　　然而为什么在那野三关那次，听到络腮胡出车祸的那一霎那，我还是明明确确感觉到自己有伤心难过的时候，我都晕死过去了，还连累跑摩的小伙子送我去医院……

　　可这回为什么我的内心竟是如此的毫无波澜、是如此的麻木不仁……

　　经过这么一比较，那我就是喜欢络腮胡那一款的咯，我是对络腮胡动过真感情了，而对他大胡子从没有动过真感情。

　　我对大胡子实属只是除了感恩以外，也确实没有对他动过真感情！

　　俗话说得好：“人不伤心不落泪，这句话在我身上是真正体验到了”！

　　可我？哪怕是做为路人，看到这幕悽惨的场景也应该为之所动呵！

　　况且我还作为是他大胡子的妻子……

　　前文说过多少次了，我这个人就是一根筋的人，在我不感兴趣的人和事物面前，我就是装不出来虚伪……

　　我们一行人来到殡仪馆，殡仪馆的工作人员说：

　　“你们是来取今天早上才送来的那具在江里泡得已经发涨了的尸体吧！那具尸体你们一定要赶快处理了，这都不知道在水里泡了多少天，因为他全身已经腐烂了。”

　　“嗯，是的，弄出来我们大家看看吧！”我说。

　　马上就要见证到最惊心动魄的时刻了，可我的心依然是这样出奇地毫无波澜……

　　这时候的我都在怀疑自己还是不是一个有血有肉的身躯，我也感觉自己就是特码的一具行尸走肉、麻木不仁的尸体了。

　　大胡子妹妹听殡仪馆的人这样说，又开始抽抽噎噎了……

　　我现在也只有这样形容自己的内心世界吧……

　　或许就是因为我从小就经历了太多太多的灵异事件，因为以前处处都要隐忍自己的惶恐与悲伤，这样已经让自己更压抑、更坚强的灵魂到一定时候，以完全释放了。

　　所以往后余生，我不管碰到什么伤心欲绝的事情，我都已经无所其谓了……

　　算了吧！实在流不出眼泪叫我也没法。

　　在今后的人生道路上，我只好让别人看我一些笑话咯。

　　我只好独自舔好伤口，也只有等到自己的人品在现实生活中、在世俗人眼睛里达到一定理想高度时，就不会有人在不肯定自己了。

　　到时候，就可以，一一还回去……

　　大胡子尸体抬出来了，他还是那么大、那么长的一个身胚，由于尸体全部腐烂而被殡仪馆的人包裹的严严实实的，大胡子妹妹扑上去就哇哇大哭了……

　　然而我这个做妻子的竟默默地、呆呆地站在一旁望着那具已经黑乎乎的身体，仿佛他大胡子的所有一切都与我无关，我始终挤不出半滴眼泪来……

　　总之那时我对这样的自己也很愤怒，很失望，为什么我面对身边的这样一位亲人去世，我就是装不出来一点点难过的表情？

　　我这不是心理疾病，又是什么？

　　如果这时能有人痛打我一顿该有多好。

　　在大胡子这么多亲戚面前：我为什么就是不能发自内心、自然而很自然地发泄一下自己内心的情绪，哪怕是能伪装出来的伤心与绝望也好……

　　通过这件事情彻底证明了我这一生都是一个做不到虚伪、做不到伪装的人。

　　于是这一生我非常害怕，害怕自己人生中，常常会发生一些让我好尷尬的事情。

　　其实我内心一直以来也都是希望自己能跟别人一样正常的啊！

　　讲述以上，只为说明，每个人都有自己的心理特点，既然模仿不了别人，那就只好做最真实的自己。

　　不要多想，取悦不了别人，那就只有取悦好自己，认真生活。