“怎么连电梯都不会按！”

　　那一年都被照顾，也被保护的很好，虽然离开了，可是之后的每一年每一周我都付费

　　付费是归属也是一份怀念

　　因为你们值得，某种意义上来说我们是家人。

　　我们给了彼此支持和力量。

　　希望往后的日子，依旧快乐的活着。

　　小时候你就是他们看不上瞧不起的人。

　　你觉得长大了，他们会和你成为朋友吗？

　　纪诗予你太幼稚了！

　　还奢求他爱你？

　　你趁早死心！

　　老陆同学今天下雨了，下了好几天雨了

　　我好想你，感觉自己要崩溃了，坚持了却不知道在坚持什么，可是不快乐。

　　我们有快多久没见了，时间在爱面前显得单薄无力，可是时间的确让你离开了。

　　老陆同学，我感觉我从来没走出去，我还是在有你的记忆里发呆，放空，安眠。

　　可是我不敢回忆，也不敢再去触碰。

　　老陆同学，八月了，我好想你。

　　江谬说我自私不识抬举，可是我还是想说，我爱你不带任何目的，可是你却回报了太多。

　　老陆同学，我可以想你吗！

　　我想躺在你身边告诉你，我爱你。

　　江谬说我贪心，是的，我贪心。

　　我不贪心，我只是自私。

　　我不愿意陪你去海岛，你不愿意陪我吃饭。

　　我们打了个平手。

　　可是爱情不是博弈。

　　我爱你，我就沦陷了。

　　纪诗予写了一会，从床底下把乐高拿出来拼积木。

　　8个小兵是一列，头，帽子，身体，拼在一起。

　　拼完，腰疼，长时间坐着不动，脑海里浮现出江谬的影子。

　　纪诗予看了那个女生的朋友圈，趁她没删除之前。

　　我的生存环境不是多好第一个女生（第五代第一个）留在了家里

　　其实我不知道我是怎么留下来的，

　　第二个女生送人了。

　　我能留下来就是个概率，那个女生没上大学高中毕业就出去打工了。

　　好像已经嫁人了。

　　我和父母也没啥很深的感情，不缺吃不缺穿，啥都不缺。

　　我和我奶奶亲一点，她信耶稣。

　　我在那件事发生之后，也开始去教堂，去见信仰去看空间时间里的爱。

　　如果有人庇佑我，那一定是我奶奶。

　　看起来又哭了，又闹了，又在家里砸东西了。

　　纪诗予泡了杯百香果茶，拍了张照片发给那个可怜的女生！

　　不要陷入困境，她的血清素水平已经趋于抑郁症程度了。

　　付出，无反馈，付出，无反馈！

　　长期的付出无反馈会让被试处在习得性无助的状态。

　　那个女孩子一直处在付出-无反馈的状态，自我厌弃，任何的付出，学习都无法带来正向的快乐。

　　她得了抑郁症！

　　她的胸中应该长满鲜花，而不是一条不断吞噬掉她能量的毒蛇。

　　回忆一次，就被扎一次。

　　放过过去，就是放过自己！

　　第一次活着，第一次感受生命里的无力感，遇到了一点小事就想死了。

　　只是可爱的防御机制，不是真的想死，只是一种对抗和防御。

　　你是细腻美好的人，希望你发现自己的美好，而不是活在回忆里。

　　亲爱的，请多爱你自己。

　　写完发了出去，细碎的文字就像国际象棋上的小兵，排列整齐，为那个女孩建立起一条护城河。

　　希望她真的能走到宁静自由的未来。