想起前两天发生的事，我是又气又感慨，我不明白为什么他们当父母的，听见别人说自己孩子的坏话，就会很气愤的为自己的孩子讨回公道，说人家不能这样不能那样的，因为她的孩子听见了会伤心会难过，那为什么她就可以当着别人的面说别人这样那样的坏话，她难道就不怕这个当事人伤心难过吗？我不明白为什么人总是要恨虚伪的活着，老是当着一面背着一面的，或许这是因为人都是有情感的关系，以至于让我们相处的很好的时候，觉得这个人什么都好，就是在人家看来这个人不好，但是自己也挑不出她的毛病，但是当你们的关系处在危险的边缘的时候，你才会觉得这个人真的不好，觉得她真的这样不行那样不行，我不喜欢这样，我喜欢很直爽，不喜欢她就不要理她，但是社会很复杂，到处都要靠关系，由不得我喜不喜欢，所以我也只有这样很虚伪的活着，但是，我宁愿我一无所有，也不想要违背自己的心意说自己不喜欢说得话，做自己不喜欢做的事。

　　我不明白为什么自己的父母宁愿相信旁人的话，也不相信自己的亲骨肉，仅凭旁人几句话就可以断定自己孩子是好是坏吗？那我心里的苦又有谁知道呢？

　　我初二读住校，爸爸妈妈就没在家了，我每次放假都只有和外婆住在一起，到现在也有6年的时间了，虽然我和外婆经常吵架，但是我知道，这种吵架也是一种幸福，我知道，我们的感情是越吵越好，不管我们怎么吵，外婆还是对我很好，看到我受委屈，她也会很难过。在这六年里，我不知道有几次过年的时候是我自己躲在被窝里，听着外面烟花的声音，听着他们过春节兴奋的欢呼声，自己默默的流泪，我只有通过电话听听爸爸妈妈的声音，只有我在和他们通话的时候我才觉得自己是有人疼的，我知道他们在外面挣钱也很辛苦，所以我尽量不给他们添麻烦，事实上我也没给他们添麻烦，其实我很懂事，我不想他们在外面辛苦的同时还要担心家里，所以就算我觉得我真的受了委屈我也不会给他们说，我也没有挥霍他们的钱……很多很多事情，他们不说我也知道我该怎么做，因为几年的独立生活已经把我锻炼得很独立了，所以就算我再想他们我也不会给他们说，我宁愿自己笑着流泪和他们幸福的说着话，但是这些好像都是我自以为的懂事，在外人看来这不算是懂事，我承认我不是一个乖乖女，我只想按自己喜欢的方式活着，以前听到他们说某某又说我不懂事说我不听话说我不懂人情世故，我还会很生气很郁闷，还会自己和我的好姐们抱怨一番，但是现在我都已经没感觉了，可能是这几年来我都麻木了吧，我只想说：你们不喜欢我就算了，你们怎样说我都好，我也不会自己生闷气了，因为我觉得你们也没有好好。

　　以前我也这样想过，那是因为我知道就算全世界都嫌弃我，至少我还有疼爱我的爸爸妈妈。

　　我觉得妈妈是我很佩服的一个女人，她自己没什么文化也没什么技能，但是她也能陪着爸爸到处打拼，做爸爸坚强的后盾，妈妈是一个很好的贤妻良母，呵呵，我总是这样，只有在和人发生矛盾的时候才会反应过来自己的一些行为真的很蠢，就像现在，我觉得以前经常给妈妈打电话说的话，一些撒娇的行为，真的很搞笑。

　　小时候我很怕爸爸，我觉得爸爸的眼睛是镜子，我看着他的眼睛都不敢说谎，但是在我读高中以后这些关系好像都颠倒了，我好像觉得妈妈有时候变得有点泼妇的形象了，我好像觉得爸爸更懂我了，好像爸爸很懂道理了。