昨夜和U?J先生散步聊天，不知怎么就聊到关于死亡的话题。他说，“我肯定先你而去。”心骤然刺痛，死亡，多么沉重的话题，我从来不敢也不曾想象，也理应认为花好月圆人长久才是幸福。在我小小的世界里，死亡是一个极为陌生的字眼，爷爷奶奶健在，父母安康，兄弟姐妹谐和，他们长久的构成了我的认知画面。所以也一直认为，他们将永远存在并且永远笑颜如花。尽管生老病死不以人意志所转换，我仍相信，死亡离我极其遥远。

　　可是不知道为什么，听到U?J先生这么一说，心里就特别难过，仿佛下一秒就面临分手似的，眼泪甚至差一点就盈出眼眶。

　　“老公，你为什么要说这样的话题啊？”对于这种不快乐的话题，我没啥兴趣讨论。

　　他搂着我，“我们只是假设这个命题而已。你看，现在你这么依赖我，如果有一天真正我不在了，你怎么办呢？”

　　我大嚎，“啊不行不行，你不能丢下我一人，绝对不能走。”可是心里知道，他说的是实情，我太过于依赖，总有一天会面临这种问题，到时候，谁该给我力量，或者谁又能给他力量呢？

　　人的概念里，无论多大多老，只要父母健在，仍可以被称为孩子。我的父亲庆幸在母亲节仍有送花对象，每天回家仍可以恭恭敬敬的说：母亲，我回来了。他的母亲戴着老花眼镜替年过半百的儿子缝缝补补，在她儿子没回家的时候为他留饭菜。父亲曾说：人老了，是有一些毛病，但若有一天，我下班回家想说一声母亲我回来了，而房间里空荡荡，那是一种悲哀；加班回来想吃饭，结果张罗热饭菜的身影不再是她了，那更是一种悲哀。他已经习惯了需要母亲为他张罗，尽管她能做的微乎其微。他不能接受母亲有离开的一天，不能面对空荡荡的房间和没人张罗的热饭菜，因为在他的概念里，那是母亲安在的最佳表象，是他仍然还可以被称为儿子的表象。

　　我也从来不敢想象父亲有离去的一天。有一次睡觉梦到这样的场景，哭到不能自已心剧烈绞痛，醒来眼泪仍流个不停，我几乎把这样的场景列为惨绝人寰，上帝若是仁慈，怎会赐予一个亲人而又在多年后将他招回？虽然不愿去想，但它确实是一个事实，事情若有发生的一天，我该如何的撕心裂肺啊！梦里的我哭到昏厥过去，现实中肯定也不能自持。U?J先生说，他的曾祖母离开时，他漠然的接受，内心一点也没涌动出该有的痛，倒是场景让他觉得万分悲哀。他说，感觉到伤痛并不是她逝去的那一刻，而是在以后漫长无边的岁月里，那种痛彻心扉的苦楚，被回忆慢慢的放大，然后在夜深人静中一点一点被释放，每一缕思绪，每一滴泪水，都浸透出浓浓的思念和无助的伤心。

　　听到他的这番形容，鼻子酸到不能呼吸，那时他还很小，我们还没有相遇，一样为他那样的沉痛而落泪。想到他的话，心里便阵阵作凉，我最不能接受离别的场景，以前每年读书放假，我都要第一个走，空无一人的寝室会让人感到某种荒凉。毕业也如此，早早收拾了行李只等可以离校的口号，我希望自己回头时仍繁花似锦，人走茶凉的景象看不见便不会觉得悲哀。所以也不能接受生命中最至爱的人先我而去，如果说父亲的天命无力阻止，那至少U?J先生不应如此对我。

　　“你怎么能忍心留我一人在世上呢？”

　　而实际上这种残忍皆是互于，他不先我而去便是我先他而去，那谁该给谁温暖谁不该给谁残忍呢？

　　他止住我无边漫延的哀伤，“好吧，不是我丢下你，是你丢下我，行了吧？”

　　“也不行也不行，我不要你一人孤零零在世上。”

　　“那你还想怎么着？把我带走啊？”他小幽一默。

　　我征征愣住，虽然这个话题很遥远，可谁也看不见。或许疾病，或许意外，谁也说不一定。U?J先生的本意是让我可以坚强一点，即使有一天他不在了，我也能快快乐乐面对新的生活。但人的感情岂是说散就散的，一个枕边人，和你同床共枕这么多年，说没就没了，那种对生活的习惯，对感情的惘然，岂是空虚或者伤心可以形容的？

　　他再一次紧紧握我的手，试图让我安静下来，可是我却冷到彻骨，哭到不行。情到深处，不能容忍有丝毫缺失。一个人可以吃苦受累，两个人却不行，见不得他的苦，也抵不住自己的脆弱。

　　即便将来儿女成群子孙承欢膝下也不能弥补失去亲人的痛苦。或许我将会慢慢成为一个孤独的老人，活在他们曾给予的美好生活片断里，然后把种种鲜活一遍一遍讲给子孙听，讲给自己听，就怕有一天，他们逝去得久远了，我仍步履蹒跚的活着。感官逐渐消亡，色彩淡减开来，在粉色回忆里，我仍是那个父亲膝下的乖女儿，先生怀里的娇妻。

　　如果生命不由人逆转，我只能祈求，所爱之人，一生一世，平平安安。