原来妈妈离婚后，带着六岁的女儿单独生活了两年，她工作忙，对孩子的教育呈放养状态。

　　而爸爸离婚后，带着四岁的儿子和奶奶生活了三年，平时都是奶奶管孩子，他们家是比较看重规则的家庭。

　　现在两人重新成了家，不知什么原因，入住的是女方的房子，而爸爸是一个孝子，去哪里都会带着自己的母亲——奶奶，于是乎，两大一老两小住一起，虽有四房两厅，但不是每人都有一间房，矛盾就会消除的。

　　于是他们过上了“鸡飞狗跳”的生活。

　　比如：奶奶和姐姐的生活习惯不同，一个早睡早起，一个晚睡早起（上学时）或晚睡晚起（周末或节假日）；然后老人容易惊醒，孩子容易手脚重，于是老的不爽要说，小的不爽照旧。

　　比如：姐姐从小比较自由，想干什么就干什么，现在又在一个新晋学校，提倡“人性教育”，符合妈妈的放养理念。

　　现在家里不仅多了这么多人，还有一老一大经常说她这不对那不好，超级不爽，最常见的是关门不理。

　　比如弟弟老想找姐姐玩，不断被姐姐推出门，甚至打骂，然后弟弟又找奶奶告状，找爸爸撑腰，然后又是一番澄清、“评案”、不服、冤枉、叫屈，最后叫出双方家长，也不了了之。

　　别说当事人生在其中，就连云在一旁听着，都感觉头大。

　　但是做婚姻家庭咨询的，就是要从众多纷杂的矛盾中，找到主要矛盾，然后再打到次要矛盾一一化解。

　　云知道，他们众多的矛盾中，最主要的是“夫妻矛盾”，所以她得先把他俩分开，各自听听个人的述求。

　　事情总是有不同的面向，但通常每个人只会从自己的面向去描述，然后都认为自己是对的，对方是错的，如同“盲人摸象一样”。

　　咨询师需要的，是引导他们可以从更多的角度，特别是从对方的角度去看问题，看到完整的问题，只有看到，才会有真正的解决。

　　心理咨询与一般的企业咨询不同之处在于，没有绝对的对与错，只有双方认同的标准与“合适”，这需要大量的了解和沟通。

　　云先请先生出去等会，因为刚才他说得够多的了，现在她得给太太一些说话的机会。

　　果然“清场”之后，太太的话就出来了，也是一肚子的委屈。

　　比如刚才爸爸说的，因为他们管不了姐姐了，唯一能做的，就是找妈妈告状。而妈妈认为那些实在是鸡毛蒜皮的小事，实在当不得两位大人如此看重。

　　但告得多了，气也上来了，唯一能做的就是去找姐姐吼一顿，甚至是打一顿，但事后也感觉女儿也委曲也可怜，然后又后悔，不断恶性循环。

　　然后云问她，关于女儿的生活习惯、学习习惯，她是真的认为没有任何问题吗？还是感觉自己没有能力管了，干脆“眼不见为净”。

　　这才知道，妈妈成长的原生家庭，就是一个没有“教育”的原生家庭，所以她也是放养成长的，自由成长的，现在做了企业家，也没有感觉有什么不对。

　　的确如此，每个人教育孩子，基本都是按自己原生家庭所接受的体验重复的。

　　然后，云问了她是怎么认识现在的老公的，他们平常是怎样相处的，感情基础如何。

　　对他们的感情基础有了一些了解。

　　然后她请妈妈外出休息，请了爸爸回来。

　　爸爸对外做总经理，但对云的态度也很尊重，即便如此，云也能感觉到他身上某种“上位者”的自我。

　　云同样没有问孩子的教育，只问他是在什么样的原生家庭成长的。

　　哦，爸爸出生在一个军人的家庭，在他们家纪律是第一位的，虽然他小时候，没少违反那个纪律，但当他长大之后，他和爸爸简直一模一样。

　　同样的，云问了他是怎么认识现在的太太的，他们平常是怎样相处的，感情基础如何。

　　这样一来，对他们的感情基础有了更深的了解。

　　他们俩有比较好的感情基础，而且没有日常的矛盾时，这两人的关系相处不错。

　　虽然是二婚，但相处的模式还有点象新婚夫妻一样，经常有牵手搭背的亲热举动，甜言蜜语啥的，也是家常便饭，只是孩子的、家庭成员的矛盾一上来，啥蜜意都没了。

　　现在云基本上了解他们的矛盾的基本根源，要看怎么解决了，自然还得应用“情感”的力量，对于亲密关系来说，这是战无不胜的法宝。

　　云再次请了妈妈回来，请他们人们坐下，经过刚才的分开交流，他们之间的暗藏的“剑拔弩张”的肢体语言有所缓解，而且他们之间的距离有所缩短，这是一个好的信号。

　　然后，云请他们俩互相对看一眼，他俩不习惯地看了一眼，又赶忙转开头去，云请他俩再对看一眼，这回两人看了之后，有些不好意思地笑笑，同时低下了头。

　　云：“还记得你们当初是什么在一起吗？’

　　他俩不好意思地互看一眼，又不好意思地低着看自己的脚。

　　云：“我刚才和他们分别聊的时候，感觉你们俩感情基础挺好的，是吧。”

　　这回仍是先生回答：“是啊，我们还是挺有感情。”

　　云：“我记你们谁刚才说，当初你们出去看电影的时候，还手拉手的呢，是吧。现在拉一个。”

　　两人又不好意思笑笑，但同时伸手拉了过去。

　　这回他们之间的连接就更深了。

　　这时候，云开始和他们聊两个家庭结合在一起的事情了。

　　人是非常特别的物种，当他们心情不好的时候，一切都看不顺眼；但当他们心情比较好的时候，很多事情都可以过去。

　　这在家庭的亲密关系相处中，尤其如此。

　　但并不是说，那些矛盾不解决，而是在感情互动的基础上，学会了解、沟通、求同存异。

　　所以，后面云和他们沟通的，就是那些事情。

　　家人的相处，如果没有感受双方的感情，只解决问题，只会让问题越解决越多，如同白衣服上的墨迹，越搓面积越大；

　　但如果有了感情的基础，也会发现问题，但换了一个名字，叫差异；然后双方就可以找到符合双方想法的“第三法。

　　不仅解决了问题，还可以增长了见识。

　　比如白衣服上的墨迹，可以直接剪掉，绣上一个特别的图案，可以直接在上面加工，变成另一种图形，等等，一千个人，就会有一千种解决方案，这些不是咨询师要想的，咨询师只要引导他们放下自己的执着，愿意去了解对方，去沟通，去创造性解决问题就可以了。

　　所以后面的时间，云一直要做这样的引导，还好这两位都是成功人士，他们在企业的成功在于：用对了理智，愿意学习和创新；

　　他们在家庭关系的矛盾在于，用错了理智，现在把情感请回来，加上理智，就容易多了。

　　之后的细节自然不能为人所知，但从他俩真诚感谢并预约下次咨询的态度上，云觉得这一个下午两个多小时的辛苦也值得了。

　　晚上和卫在小区散步时，突然想到自己和卫也是“两个家庭的重组”，也许现在还没有真正生活在一起，所以矛盾不多，但真的在一起，只要他俩表互相学习和调整，其它问题也会引刃而解的，这也是云在助人的过程中，自己的体悟和成长。

　　卫：“今天怎么了，感觉你挺高兴的。”

　　云：“嗯，下午做了一对夫妻的咨询，觉得有些方面和我们的情况有些相似，帮了他们，好象也帮了我一样，所以虽然感觉累，也挺高兴的。”

　　卫：“你们的工作也会累吗？天天坐着，不用外出运动的。”

　　云：“那是另一种累，一种能量的损耗。”

　　卫：“怎么说？”

　　云：“比如你听一个人象‘祥林嫂一样’，老在你面前述苦，你感觉怎样？”

　　卫；“会很烦，恨不得赶快溜掉。”

　　云：“但是你不能表现烦，还是继续听呢？”

　　卫：“会更烦，也会很累，还想骂人。”

　　云：“是啊，我们的工作就一直是这样的，当然每一位心理咨询师都受过专业训练，我们知道如何听，如何不反应，但时间久了，还是会有些累，特别那些人负向情绪多的时候。”

　　卫：“哦，那你太累的时候，就不做了，我养你。”

　　云：“不要，不过你这么说我还是挺感动的。虽然我们这一行‘都是做垃圾桶’，但还是挺有成就感的。”

　　卫：“是吧。”

　　云：“嗯，当你帮助一个又一个人从人生低谷爬起来，那种成就感，就象你征服了高山，跨过危险大河一样，很有成就感”。

　　卫：“好吧，你喜欢就好。”

　　云：“而且，我也感觉人们是需要的，现代人，赚钱越来越有方法，但家庭相处还是原来的旧模样，矛盾一堆堆，甚至影响到年轻一代的择偶观，让人很担心呢。”

　　卫：“怎么说？”