第九十七章你永远都是我生命中最重要的人

　　我哭了一晚上。

　　倒不是因为我的抑郁症犯了，是因为我一回家，就面临了我妈对我的严刑逼问。

　　我妈给张家余打电话了！

　　我终于还是没有来得及阻止我妈的行动，并且找到一个合适的机会将我分手后被分手这件事情优雅而得体的告诉我妈。

　　我妈的反应完全在我的预料之中，可以说简直就是暴跳如雷气急败坏口不择言的把我给骂了一通。最后我是在我爸冒着被我妈修理的风险下，极力劝阻了我妈对我的进一步攻击，让我得以成功的逃脱回自己的房间。

　　我哭了一晚，不是因为我妈对我跟张家余分手这件事的反应如此的暴怒，话说得极其的不堪，让我简直就有点想死的感觉。而是因为，我妈在知道我得了抑郁症和焦虑症后，竟然对我的病完全不予理会，句句直接抨击我没有经过任何人同意就分手的决定。

　　我都逃回了房间，我妈还站在我的门口狂怒的骂着，直到她说我都是张家余的人了，怎么就这么不知道自爱，看以后还有谁会要我的时候，我冲到门口一把拉开了房门。

　　我妈明显没想到我会在这时候冲出去，而且是满眼比她这时候仅仅只是在发泄余怒而要明显真实与强烈得多的怒火。我妈像是突然踩了急刹一样，嘎的一声刹了车，她住口了。

　　我告诉我爸妈，也是人生中第一次告诉我爸妈：

　　我从来没有跟张家余亲近过。

　　而我当初会选择他，仅仅只是想逃离家庭对我的婚姻所造成的压迫感。这种压迫感让我喘不过气来，让我觉得呼吸都是困难的。

　　而我决定分手，是因为我突然发现，我不能就这样糊里糊涂的过完自己的一生。我不知道我自己能不能真正的找到一个相爱的人在一起，但是哪怕要打一辈子的单身，我也愿意自己孤独的走完，而不是去迎合任何人。

　　我哭着说：“妈，我能理解你从小对我的严格要求与严厉管教，可是我不能明白，为什么你要让我成为一个不知道什么是爱，也拒绝跟任何人亲近的人。妈，这个世界很可怕是吗？所以在你描述给我的概念里，这个世界是黑暗的。可是，为什么你要让我的世界真实的变成完全的黑暗？”

　　这种黑暗一直围绕着我，从来也不曾有任何一线阳光能够将这层阴霾给刺穿任何的一道裂缝，更没有任何的光线能够顽强的照射进来。

　　我哭着告诉我妈：“妈，你不要再逼我了，我不会再因为你的逼迫，而去委屈自己了。你放过我吧，妈，你放过我吧！看在我是你亲生的份上，我求你放过我！”

　　我的哭诉并没有终止我妈对我的失望与咒骂，反而将她也拖进了一个委屈而屈辱的深渊。

　　那一晚，我跟我妈分别在各自的房间里哭了一晚上。

　　连带着我突然觉醒过来的，我可能真的要永远的失去何诺航的这份知觉给我的疼痛。

　　这种疼痛，是从心底里发出来的，是我25年的人生经历中，从来也不曾有过的。

　　毕竟，这次，何诺航已经有了去处，而这个去处，还是我亲自给他安排的。

　　我第一次的心动，刚刚萌芽，便被我自己无知的摧折在刚破土的希望里。

　　可是我已经回不去了，我的心被那稚嫩的小芽给顶开了一个口子，外面的风雨吹打了进来，我感觉到真实的疼痛。

　　疼得我哭到抽搐。

　　我不知道什么睡着的，也可能我只睡了一两个小时吧，毕竟我醒过来的时候，人是昏昏沉沉的，眼泡也肿得厉害。

　　我给唐荣请了个假，说感冒了，不能去公司。

　　唐荣的慰问消息很快回了过来，叮嘱我好好休息，去医院开点药，不要记挂公司的事。

　　做为领导，唐荣这样的处事方式就特别的好。不会给人造成压迫感，不会让人有任何的不适，也不会让人反感。

　　我在迷迷糊糊中，给赵铃儿发了个消息：好好的珍惜你所拥有的，还有，我永远都是你的朋友，你也永远都是我生命中最重要的人。

　　我决定退出我跟何诺航与赵铃儿的关系中。

　　只是，我的退出需要给我点时间，给我点时间来调整，给我点时间来适应。

　　我是个抑郁症患者，我知道我的行为方式与思想，有时候会在别人眼中显得多么的不合常理。

　　我并不想成为与众不同的人，也不想成为旁人的焦点。我已经习惯了默默无闻的活着，不被人关注，不被人在乎，不被人重视。就像我爸我妈从小对我的爱，犹如一把利刃悬在我的头上，我活累了，我想放松下来，继续过好以后的日子。

　　而且，我还需要时间来哀悼。哀悼我刚觉醒便被死亡掉的对爱与感情的感知，还有对另一个人的隐藏不住的在乎。

　　我也需要时间来忏悔，忏悔我在原本清醒的情况下，竟然对自己最好的朋友的爱人，生出了不该有的情份。

　　我在心里把自己关了起来。

　　抑郁症病人的世界就像是被禁锢在高耸入云的四面围墙之中，这里逼仄而紧迫，压得人透不过气来。

　　我知道有些人会说，你要坚强，你要自己走出去，这个世界上抑郁症的人多的是，为什么别人就能够活的好好的？

　　嗯，我知道你们并不懂得抑郁症的痛苦，所以我不怪你们。

　　赵铃儿因为知道我的抑郁症，而对我小心翼翼的紧紧的看护着；张家余知道我的抑郁症，非常愧疚而逼不得已的将我“抛弃”；我妈知道我的抑郁症，更是直接无视我的病，而只是一味的对我进行指责，并在口不择言中说出了让她马上就意识到错误的：你就是矫情。

　　多累啊，不是吗？

　　我把自己蒙在被子里。

　　可能这是我唯一能够对自己做的事了吧？那就是躲起来。

　　我没有别的办法。

　　在以前，我不开心了，痛苦了，我还有力气走出去，去逛街，去游玩，去吃东西。这些原本以前对我来说非常简单的，再简单不过的事，现在我却根本就没有力气去完成。我只能把自己关起来，把自己蒙在被子里，就好像我跟这个世界无关。

　　在我蜷缩在被子里的时候，赵铃儿的消息发了过来：何诺航找我有什么事？我不在家，我去渡假村了。要有什么事，你跟他说一下，我过几天回来。

　　我对何诺航和赵铃儿之间的事，已经了无兴趣。

　　我没有回答赵铃儿的问题，何诺航跟她之间的事，哪怕是和我有关，我也不适宜在他们中间出现了。这是做为了一个朋友的自觉，更何况是我跟他们之间的这种亲近的关系。

　　只是，她怎么会去渡假村呢？她昨天不还在家吗？按说，她出去不是得跟我说一下的吗？而我昨天还给她发了消息啊。

　　我准备看一下消息是怎么发的时候，又颓废的放下了手机。我想这么多做什么呢？就算在我把何诺航介绍给赵铃儿之前，就意识到我那次在何诺航办公室感觉到他跟我之间的距离时那种伤心与慌乱，就是对他的在乎，那又能怎么样？

　　我是一个不懂得怎么样去爱，也完全爱无能的人。

　　如果我真的在你们之间做了不好的存在，我退出了，我说的是真的。