昨天我扔掉了关于徐美琪的所有的东西，今天薛怡萍拒绝了我，作为对美好青春的纪念我决定把薛怡萍在她十六岁时组织好的语言，有些事无法忘记，只会随着时间的流逝一天一天地愈发凶猛，对于很多的事情我是真的没有一点的办法，我只能痛苦地坐在这里静静地望着，唱出来最凄惨的维特式烦恼，虽然我想把那团乱麻点着，但是我还是在静静地坐着。目前的我还是内向而又沉默的在这里坐着，而目前我觉得分外悲伤，的的确确令我感到十分的不适，我还像头猪一样在啃着饭，像条狗一样在向着天空空吠，像只猿人一样在这里弯腰蹲着，不知道自己究竟是在干着什么，听着悲伤的歌曲，做着不愿意做的事情，去他妈的，我操，时间为何总是会这么对待我呢，总让我无地自容，而我想要的东西从来都没有得到过，我只好静静地痴痴地望着，甚至开始对自己愈发疑惑，我还在这里苦苦挣扎，焦灼着很多的事情，今天的太阳还不错，可我还在乌云下面，这乌云笼罩着我，使我没有法子去解决，我只好隐忍着所有的命数带来的东西，而我依旧是痴痴的，不知道自己是在期待着什么，我真的不知道我自己这次又是怎么了，可是我这次又开始静静地听着歌，开始一言不发，开始变得痛苦，开始什么都不想做，开始不知道去干些什么的好，于是乎我又开始变得惆怅，于是所谓的我试图去捕捉什么，我他妈究竟是想去捕捉什么呢，我真的喜欢那个女孩吗，我不知道该怎么样的行为，我又变得惆怅，我觉得我的惆怅已经重新开始了，不然我的心情怎么会陷入如此境地，而旁人又开始了打扰，我感到格外的不适，我不知道何种的生活方式才是对我而言是最合适的么，我在我的二十岁即将到来的时候又能做出来什么事情呢，二十岁即将要到来，我还记得当我的十八岁快要到来的时候，那时候我一个人走在中学前面的十字路口，看着红绿灯还有极少的来往车辆，当时我是极其不愿意迎接我的十八岁的到来，可是最后它还是到来了，可是我身边的那个她一直都不知道是在什么地方，我只是一直在听着很多的歌曲，没有去分享到朋友圈的勇气了，最后终于让自己的朋友圈沉寂了，我知道别人当然不会懂，作为我而言并没有去要求别人懂，永泽的话此时终于浮出了我的心头，同情自己那是懦夫干的勾当。

　　而这新的一段我不知道该从什么地方开头，我想的是开你妈逼的头，爷就是写着玩的，关你屁事，操你妈，我没有办法，我甚至不具备进行记叙和描述的能力，甚至说话的能力我也在逐渐地丧失，我感觉我自己已经无法面对整个世界了，确确实实我已经无法面对了，我只好坐在电脑的面前，对着电脑说着话，而我今天究竟又是在干些什么呢，作为我而言我是格外痛苦的，尤其是在面对感情的事情，我无所适从，我不知道究竟该采取什么样的方式才是好的方式，甚至我年少时期的美好情怀正在被一步一步地被我自己消磨掉，我现在没有了大概是那种极端的悲伤了，其实我只是在表演很多的事情，我终于丧失掉了年少时的超级悲伤，村上式和林少华式的话语们我还是模仿不到位，反而丧失掉了自己的本色，或许我没有本色，我不再像过去的那段时间开始对自己制造回忆，制造回忆的时候我是明确知道我是在给自己制造回忆，而现在我又是明确知道我是没有在制造回忆，我只是想去追寻一种自己所追寻不到的东西。

　　薛怡萍家的蛋糕店在我的视野中已经显得平淡，她们家人从很远的东边到内陆腹地，在这个地方开了一家商铺，在这里度过平淡而又折磨人的生活，惟愿自己的孩子可以拥有和他们不一样的生活，愿意自己的孩子可以解放自己的外饰，从而达到自己的本性，可是爱有时候在外人看来不免显得过度和复杂，外人的不理解也是拥有道理的，我也终将会找到自己最适合的事情，找到自己热爱的事业并且开始创业，我是这样的，而薛怡萍也是。

　　我是无法去接触薛怡萍的，难以靠近的。她已经说了我和她是不合适，作为我而言我是不便多说什么的，我只好保持以沉默，于是再次呆呆地羞辱着自己，偶尔还是给自己送上沉默的哭泣的赞歌，甚至嘲笑自己我都是在所不辞的。

　　不知道在这个春节，薛怡萍会在什么时候回到她遥远的东部的老家，希望她再次回来的时候，那个时候我刚好二十岁了，可以逃脱十打头的恋爱都没有好结果的恋爱的魔咒。一些成年人，已经为人父母了，自己经历了失败的虚假的爱情，而开始否定爱情，否定一见钟情，让自己的下一代也展开了对于感情的怀疑，深深地影响了自己下一代的心境，从而导致了新的一代人的苦闷，人啊，你为何要时时如此地折磨你们自己呢，为何不可以和喜欢的人相互拥抱呢，为什么永远都是让饱含感情的人苦苦折磨，这难道就是我的宿命吗，我是深刻地而又拒绝接受这种东西，可眼看着，薛怡萍正在接受很多莫名其妙的东西，我的心里就不是一个滋味，我苦闷。

　　这是新的一天，但是和昨天相比没有多大的区别，我没有想到未来竟然和过去是如此地相似，我没有想到未来竟然是这么的折磨人，这谁又能想到呢，而我究竟是否可以和薛怡萍进一步发展下去吗，我现在是这样问我自己的，我这个多情的家伙，为何总是控制不住自己的心动频率呢，反而让自己是这么为难，很多关于感情的事情是非常伤人的，往往我在每经历一段感情，我就觉得格外的悲伤，而我除了悲伤竟然没有办法去选择别的心里感受。

　　时间依然在不断地进行着，希望我的感情和感受也会不断地进行流变，当然她是会不断地进行流变的，不断地进行改变，而在中医失传的时候，相信我的爱也会，也会断绝，那位大夫看着我的病被他治疗的有所好转，是格外地舒畅地吹着小曲，开心地东顾西望，这时候我就发现了他的生命意义。

　　中医院台阶上的一句话写的可好了。

　　“只有健康，生活才有质量，生命才有意义。”

　　中医院大厅中画的八卦，已经印注到了每一个中医人的心里了。

　　作为对昨晚和蒋宇涵通宵聊天的珍视，我觉得把它不是记录下来，而是原原本本地抄下来。