我叫张栀，我很喜欢一个人，我不敢让那个人知道，我怕那个人觉得我奇怪。

　　我第一次见到她，她穿着白裙子，她安安静静的坐在喷泉公园的长椅上，明明长得很好看的一个女孩，我不知道为什么她会全身透露着悲伤。

　　本以为不会再见了，直到开学，她穿着藏青色的裙子，坐在一班的班里，班里很吵，她就乖巧的坐在哪里，身上散发着吸引力，我不收控制的往她那边走去。

　　我开始试着和她交好，试着走进她的心里，但是在某一个瞬间，我好像发现她的心里有人了，是个不可能的人。

　　我看着我已经慢慢改变好的她，又恢复成原来的那副不开心的样子。

　　她的眼睛那么好看，不应该盛满失望的，而是应该盛满星星。

　　渐渐的我怕她知道我在喜欢着她，我开始伪装着自己，看着她桌洞里的情书，我会开玩笑的说，让她考虑一下，看着她不满又抱怨的眼神，我的心居然会开始放松，会觉得满足。

　　我以朋友的名义陪着她，看着她，在她需要的时候出现在她身边，我跟她睡过一张床，我用过她用过的水杯，吃过她吃过东西。

　　她对我也很好，但那种好仅限于朋友之间，再没有进一步发展。

　　在得知她有喜欢的人的时候，我劝她不要喜欢他了，我有私心。

　　呵，即使她真的不喜欢他了，就会喜欢我了吗？

　　答案是不会。

　　她会被吓到的，两个人可能还不会来往，这不是我想看到的。

　　我想渐渐的疏远她了，让她想着我，不让她察觉到我的感情，可是我做不到，我越发的控制不住自己的感情。

　　我对她越来越好，我对她撒娇，搂着她的胳膊，头埋在她的颈窝，贪婪的闻着她的味道。

　　很好，她也没有察觉到，连周围的人都没有察觉到不对，好像两个女孩这样做很正常。

　　文理分科，我明明最讨厌理科，可是我为了陪着她，选了最讨厌的理科，为了她的同桌不换人，幸好，我如愿的继续跟她坐同桌了。

　　我故意的犯花痴，让她察觉不到不对劲，我跟男生打成一片，努力的伪装成一个正常的女生。

　　当时她问我为什么选理科，她知道我不喜欢理科。

　　我第一次觉得有些事情不能告诉她，我清晰的记得她问我时我的紧张感，心就要跳出来一样，好像下一秒她就会发现，我用了最大众的一个借口，理科有出路。

　　所幸她没有发现，她信了，我的心也安静了下来。

　　工作了以后，她问我为什么还不结婚，我没有正面回应，只反问她为什么还不结婚，她回答不想结，我顺着她讲，我也不想结。

　　从那次后，我开始真正的避着她了，除了必要的交集，我觉得她察觉到了什么，但一切也可能是我自己臆想的，反正我就是怕她看出来。

　　当时的年代，我就是个异类，我喜欢的人我们永远都不可能在一起，永远都不可能，她也接受不了，我不能让她知道，我自己当个异类就好了，我不想让她也受别人的冷嘲热讽，这些我自己背负承担就好。

　　还好我隐藏的很好，甚至到她结婚的时候，我给她当伴娘，送她出嫁，看着她一步步走出来，看着她眼里逐渐有光。

　　我在自己的世界里守着她，她什么都不用知道。