铃儿，我是夏天，你从来都只叫我哥哥。什么时候你可以喊一下我的名字呢？

　　这个手机是我送你的，最后你没有带走，也许是你忘了，我能那你怎么办，还是不改粗心的习惯，这么重要的东西都不知道随身携带。看来是我把你惯坏了，每次都是我给你收拾的行李，我深深自责。

　　铃儿，当年是我父母犯下了过错，他们已经在忏悔了，我不能责备父母，他们生我养我，我一辈子都无法报答他们的恩情。我向你道歉，因为他们当年的罪过害死了你的母亲，我愿意承担责任，我这样的人，又怎能配再见你呢？

　　余城跟你说的话，我都听到了。我想揍他，但是我凭什么，我什么也不是，我被烙上了罪孽的印子，你知道吗，我们无法再回到以前那样单纯的日子了，至少我自己也无法原谅自己。

　　余城，我没想到他那么大大咧咧、不关心世事的人，竟然对你那么认真，每天他都会来我们家串门，如果你不在，他不会那么勤快。

　　但是，我骗了你。你来的那一天，我就知道你不是我妹妹，父母的秘密，他们让我守口如瓶。我一定要守住这个秘密，如果有一天你知道了，你一定会离开的。现在医院说母亲的日子不多了，我好想大哭一场，我是男子汉，哭，有什么用？

　　做了你这么多年你的哥哥，我知足了，但又很不甘心。我好痛苦，我明明可以跟余城那样光明正大的竞争，可是还没开始，我就输了，输的一败涂地。余城，他什么都比我好，生来就具备优越的条件。我一度说要靠自己，但是我也羡慕过他，所以我要比他更努力，没伞的孩子，就得学会奔跑。那次我多想去北大，但是看到你们都填S大，我也填了，跟你们在一起才有意义。不是我委屈自己，而是我发自内心的想跟你们在一起。

　　我已经失去你了，现在只剩下我和余城就在原地，他是我朋友，我的兄弟，我不能再失去他了，不然，我将一无所有。

　　铃儿，你一直把我当哥哥吗？是我动了不该有的念头。

　　禁果！禁果是苦涩的！我不能亵渎我们的关系。你高贵、纯洁，那么一尘不染，都说每个人都人格是平等的，但是在你面前，我亏欠你很多，我觉得自己太过卑微，我怎么能让你变得污浊。

　　今年冬天让我觉得异常寒冷，除夕夜你也不在，以后你都不会再回来了，我的世界，少了一个你。还记得那个除夕夜我们和余城一起玩雪，一起做了很多很多事，你是不是很好奇为什么你是在客厅睡着的，第二天是在自己的房间里醒来了，真怀念啊，那是我第一次抱着把你放回自己的房间里，仅此而已。你一定不知道自己睡熟的样子多么迷人……好想一直看着你。

　　铃儿，我很无耻吧？我的想法，不行！我不可以奢望！报道前夕，那是我回忆里最发烫的时候，至今还记得当时的感觉。

　　我这样的人，还配谈“爱情”这个词么？爱情是神圣的，我却不可以拥有。

　　哥哥啰嗦吧，以前你在家里的时候，我总是没话说，一直是你喊我喊个不停，现在像拧开的水龙头关不掉了，我心里憋了好多话，我怕见到你我又说不出来了，因为见到你了，我就只想看你。

　　我真是个奇怪的人。我试着放下自己心中的杂念，一心一意的完成自己的事业，别人都是我那么轻松就拿到了第一，真的那么轻松吗？

　　铃儿，以后我想开一家属于自己的雕塑工作室，我会在那里专注自己的事业，名字都想好了，叫做“夏与风铃雕塑室”你说要浪迹天涯，如果哪一天，你遇见那个工作室，一定要走来看看啊。

　　你想知道艺术节我展出的作品为什么是《阿波罗与达芙妮》吗，因为我想借此警示自己，不能强求，更不可以逼你，一辈子都不可以。

　　我宁愿你是自由的、快乐的。你父亲是你在世上最亲的人，他一定会竭尽所能给你最好的生活，那我也放心了。

　　只要你还健康幸福的活着，我们见不见，都不重要。只要你与我同在这个世界上，就够了。

　　如果将来余城找到你了，你们在一起吧。不是我拱手让人，而是他更适合。

　　有生之年，我不会忘记你，除非我的心不再跳动。