晚饭的时候，我们谁也不说话，各自吃各自的。我本想心安理得的过着这样饭来张口的日子，可这样的氛围，我很难充分的享受。

　　我看到贤超，觉得非常得不甘心。过往他给了我那么多冷暴力，我只是这样不理他好像有一点太仁慈。

　　我却又不知道如何给他更多惩罚。

　　吃完饭，我强忍着炎热，在这种情绪和各种关于博然的浮想联翩中睡着了。

　　梦里，我梦到自己和贤超在汽车里。他播放一首歌，我觉得不好听换了一首，然后还是觉得不好听，又换了一首。然后就像过去一样，梦里的贤超很不耐烦的把音乐关了，我与他争吵，他伸手抓住我的头发，使劲地把我往车外推。

　　车子还在高速行驶，我能看到自己的头马上就要蹭到了飞速后退的马路。我使劲儿哀求他，求他放过我，不要杀了我。但是他的按住我的头的手更有力了，眼看我就要从车里掉到车外去了。

　　我使劲大喊：“博然博然，快来救我。”

　　我空满恐惧地嘶喊声，把我自己吓醒了。

　　我心有余悸地睁开眼睛，看见贤超正附身看着我。我不假思索地坐起来，给了他一巴掌。那一巴掌在寂静的夜里显得异常的尖锐，就像瓷盆划过瓷砖的地面。

　　打了他，我开始打哆嗦。我是被梦吓得，还是被自己的巴掌吓得？

　　贤超摸了摸脸，然后，他一声不响地帮我盖上了小小的毛巾被。他抱住了像筛糠一样的我。

　　他熟悉的薄荷体香和结实的肌肉，给了我一些安慰。

　　他和哄一个婴儿一样发出呢喃声，我慢慢地平复了下来。

　　“你要我把从汽车上推下去！我差点就被推下去了。”我抽泣着说。

　　“对不起。”他用很低的声音回答。

　　“你对我不好，你对我太不好了……”分不清是梦境还是现实，我开始泣不成声。

　　“你经常做这样的梦吗？”他低声问我，他的唇贴住了我的耳朵。

　　“嗯，你对我不好……”我在黑暗中，伏在他的胸前哭泣。

　　我的哭声冲满了控诉和委屈，我抓起他的衣服，擦自己的眼泪和鼻涕。

　　他把我放在床上，然后走到窗边，拉开了窗帘。外面路灯的光照了过来，我的大脑从梦境里抽离，但是仍然有点惊魂未定。

　　他坐在了床边，看着我，他的眼睛里布满了疲惫的红血丝，他的脸和以前一样冷峻。我看不出他的表情，他总是不露出哪怕一丝一毫的情感。

　　我冷静下来，我看到他的衬衣已经把我扯开了扣子，露出了胸膛。无助的我很想他能拥抱我，他的胸膛给了我想去倚靠的期待。

　　他看透了我的心思，急忙抱住了我，我紧贴在他的胸膛上。

　　他用手拢我的头发，轻声说：“你再睡会儿吧。”

　　“你为什么在这里？”我已经不知道身在何处，哭着问他。

　　“因为我看到外卖是两份，我嫉妒。”我隐隐约约听到他的话。

　　我的恐惧消失了，在他的拥抱下，我慢慢地睡着了。

　　第二天醒来，贤超已经吃完早饭，在工作了。

　　我们依然没有说话，我默默地吃完饭，去厨房洗了洗碗。当清凉的水流过我的手心，我不能故作镇定了。

　　我对昨天晚上的事情，有模模糊糊的记忆。然而，我侧脸去看到贤超，我的心里立刻开始伤心委屈。

　　我想，我和他往日的夫妻情分太脆弱了，说不定，也只有昨天晚上他的拥抱，才在我们之间连上了一条游丝一样的线。这条线，太脆弱了，根本敌不过我几年来的彷徨、伤心。用一个拥抱，和一句迷迷糊糊听到的“对不起”，无法修复我内心多年的创伤。

　　我继续让水冲洗着自己的手心，感受着难得的清凉。

　　我是被冷漠了太久，我的心已经被寒冬肃杀了。

　　叫我恨贤超，我恨不到骨子里。叫我原谅贤超，我的受伤的心灵实在难以平息。

　　“我们还是分开吧，离婚吧。”我关掉水龙头，低声地对贤超说。

　　背后的贤超停下了打字。

　　这时候，我想到了博然，博然对我的好感又给了我一些鼓舞。今后，我一定要把我的遭遇还有我今天的所作所为都讲给博然听。

　　虽然，我觉得我不能把博然当作救命稻草，但是，如果我和贤超离了婚，我总有办法让博然理解我，爱上我，甚至最终会娶我。想到这里，我有点兴奋。

　　我转过身，脸涨的通红，大声说：“解封之后，去办理手续吧。”

　　我的情绪很激动，本想看到贤超被突如其来的我吓一跳。谁知贤超却又若无其事地开始敲打起键盘，没露出一点声色。

　　他到底有没有听到我说话，他难道一点都无所谓吗？

　　我有点烦躁地等着他的反应，他总是让我很急躁。

　　他知道我在焦急地等着他的回答，但是他偏偏故意懒洋洋地拿起电脑旁的杯子喝了口水，看起来还想伸个懒腰。

　　我的天，我发起的谈话，已经不由得我掌控，我心里又升起懊恼之情。和贤超在一起，这种情况太多，太折磨我了，他总是让我心里憋着一口气，这些气多了，真的成了上网的人常常说的“内伤”。

　　我想也可能是我太笨了，我开始这段谈话的时候，应该好好的拉一个凳子坐下，和他面对面心平气和地去谈。

　　而现在，我站着，他坐着！我急躁，他却懒洋洋地。我怎么觉得自己已经输了。

　　“他叫博然？”贤超扭头挑起眉毛看着我，冷冷地问我。

　　我有些不大自在，但是我迅速转动大脑，反驳他：“和他有什么关系，我说咱俩的事情。”

　　“咱俩？对，你和他没有关系，我们才有关系，我们是夫妻。”他淡淡的说。

　　如果他不说夫妻这个词，我可能已经心虚到退出谈话了。但是他还敢提“夫妻”，我们像一对夫妻吗？又老公这样对待自己的老婆吗？

　　现在又到了我控诉的时候，我把他在婚姻里给我的委屈和冷漠，又一次一股脑的说了出来。

　　说着说着，我却没有了感觉。就像一个观众，已经对我描述的剧情失去了兴趣。我自己对自己的抱怨也失去了兴趣。好一大段控诉，我说的疲乏了，就悄无声息的结了尾。

　　贤超在没有在听，我不知道。反正，我对这次谈话失去了兴趣，我主动离席了。

　　然后我又重申一下刚才谈话的中心思想，不然实在是白谈了。

　　“婚是要离的……”我怅惘地说。

　　然后我木然地歪在了床上，除了床上，我无处可去。房间就这么大，卧室客厅厨房都在一起。

　　贤超好像很惊讶这场讨论忽然结束了，他坐了一会儿，然后推门出去了。

　　管他去那里？他也出不去。

　　我躺着，我今天早上是没有让他好受，但是好像我也没有得到快活。

　　甚至，他直接说出博然的名字！我觉得屈辱极了。

　　难道不是我在怀疑他出轨吗？难道不应该是他被大家审判吗？怎么最后我不再是良家妇女？

　　事情怎么发展成这样？以后，我再也不占理了，我真是个笨女人，我没有办不砸的事。