那顿饭吃过后，软弱的我、愚笨的我，就激发起并不丰富的想象力。原来，我就因为情感压抑，又做文字工作，睡眠非常的差，精力不济。最近，我开始失去了耐心，工作、生活都使我厌烦，我开始失去了自我。

　　我开始变得焦躁不安，总是渴望快点发生一些改变，不管什么，只要有一点变化就好。我的情绪纠缠着我，让我不知道如何是好。

　　贤超的衣服，我会拿过来闻一闻，上面有香水味道吗？

　　趁他睡着后，翻看他的聊天记录，翻看他手机的朋友圈。

　　他的购物记录，我一条一条去翻看。

　　我是多么的不幸啊！我为什么要这样对待自己。现在回头想想，我为什么那么疯狂，那么无休止的折磨自己。

　　在无数个深夜里，我根本无法入睡。

　　那天晚上，我又焦躁地从卧室走到客厅，我和平时一样呆坐在沙发上，感受着虚幻一场的爱情和婚姻。我的生命已经凋谢，我这一生没有很多的快乐。

　　我又走回卧室，做在床边看着贤超。

　　他真的太完美了，我的心又加速跳动。贤超的一举一动，他的一颦一笑，从第一天见到他到现在，一直这样吸引我。我看着熟睡的他，眼睛变得模糊，耳朵开始耳鸣一样的轰轰直响。

　　“你害苦我了！”我在心里狠着他。

　　也许是第六感，贤超睁开眼睛一个激灵弹坐起来。

　　“可可？”他有点畏惧的看着我，伸手把床头灯调亮。

　　我的喉咙好像被卡住了，心跳也在持续加速。我一下子趴在床上大哭起来，结婚这么多年，我从来没有这样宣泄过。

　　“可可？”贤超掀开空调被，跳下床，先去把卧室大灯打开。然后他走过来，扶着我的背，“你怎么了？”

　　我哭得鼻子不透气了，坐起身扒拉开贤超得手。我一边张开嘴大口大口的喘气，一边把被泪水打湿的头发往后拨，挣扎着平静下来：“贤超，我们离婚吧。”

　　贤超没有说话。他竟然一点也不吃惊！

　　“好！好，好。”我内心涌出巨大的悲痛，贤超的反应让我要发狂了。我握紧拳头往枕头上狠狠砸两下，然后猛得抓紧枕头，往贤超砸去。

　　贤超无声地接过枕头。

　　“明天……谁也不去上班……我们去民政局，离婚！”我一边抽噎一边说。

　　然后我就躺下了。

　　老天爷，我已经经受不了任何事情了，我得躺下了。

　　我睁着眼睛一动不动得躺着，等待黎明的到来。

　　有那么一瞬间，我想到了博然，他现在应该在睡梦里，他一定想不到我的遭遇。

　　凌晨4点多，天有些发亮了。贤超在客厅的沙发上歪着，我不知道他睡着没有。

　　我收拾一下，冲了个澡，走到大门口穿鞋。

　　“你去哪里？”贤超从沙发上坐起来问我。

　　我没有说话，我关门走了。我什么也听不见了，我没有听见贤超开门追上我，可能他也没有出来吧。

　　我没有带车钥匙，也没有带手机。我就那样走着，走着，我无处可去，我本能地走到了曾经上学的地方---学院路附近。

　　天呢，我走了应该有1个多小时了。

　　这曾经在这里出没过，学生时代的我很喜欢这里。我继续漫无目的地走着，我走到了一条小河边。

　　这是小月河吧……河水映着朝霞，把清晨的静谧展示给人们。河边已经有早起的人在晨练。

　　我坐在河边大约半个小时，整整半个小时，我都深陷于挣扎之中。我渴望着，渴望贤超可以过来！或许那样，我可以得到一点点的安慰。有人的脚步越来越近，越来越近，但是，那不是来找我的，那是有节奏的跑步声。

　　但是跑步声越来越慢，在我身后站住了。我感觉有些奇怪，就回头看。

　　“可可姐！”博然激动地叫我。

　　天呢，是博然！他穿着速干衣，跑步鞋，大汗淋漓气喘吁吁地看着我。

　　“你……住这里？”我不知道说什么。

　　“嗯……是啊。”他本想寒暄，但好像又发现我有些不对劲，“你……又哭了。”

　　我一点也不吃惊的点了点头。他并没有觉得特别惊讶，只是走上前两步，坐在我的身边。

　　静静地，他陪我坐在河边。

　　看着晨光下的河水，阳光穿越水面上的一层薄雾，小河水缓缓地流淌着。我开始略感疲惫，我把头伏在在了自己的胳膊上。

　　“要不要去我家休息一下？”博然很自然的问我。

　　我丝毫没有犹豫的点了点头，我太悲痛了，我太累了。我也已经决心离开贤超了，我一定是要离开他的。博然给我的这一点可怜的安慰，我想抓住。

　　和博然一起走了不到5分钟，就到了他的家。那是他租的一套一室一厅。客厅里一张沙发，一个茶几，卧室里一张床，地上还有两把小凳子。

　　我疲倦地坐在了客厅沙发上，抬头看看时间，快要6点了。

　　博然去厨房倒水，我很快歪在沙发上迷糊起来。博然回来了，他轻轻放下水杯，他一定是看到我睡着了。我感到他轻轻走了过来，用手擦了擦我泪湿的眼睛。

　　当他的手拂过我的脸，我努力睁开眼睛，眼泪一下子又流出来。

　　“你去床上睡吧，到9点我叫你。”博然又用手擦了一下我流泪的眼角。我们早上10点上班。

　　我确定有一种力量，让我们之间没有流露出任何尴尬的迹象。我甚至觉得，博然此时此刻是我的倚靠，过去煎熬了那么久，现在终于有人可以来安慰我。

　　我点点头，站起身走到他的床边。在坐到他床上的时候，我拉住了他的手，我把他的手放在我的脸上，痛痛快快地哭出很多眼泪，我心里那股要把自己撕破的愤懑统统抒发了出来。

　　博然和我一起坐了下来，他抱住了我，我搂住了他的脖子。

　　“其实，我第一天到公司，就看出来，你哭过。”博然拍了拍我的背，说到这里，他笑了一下，“你的眼睛，总是红红的，肿肿的，像个小兔子。”

　　“是的。”我抽泣着，被他逗得笑了一下。

　　“他打你吗？”博然紧张地猜测着。

　　“没有，他没有爱过我。”我说出了这样的话。我终于对自己以外得另一个人说出了这样一句话。

　　我的老公不爱我！贤超没有爱过我！我说了出来！我心中的千斤重担卸掉了。我常常舒了一口气，把曾经的孤独和悲哀都呼了出来。

　　我意识到，这都是我自作自受！难道不是吗？我太软弱了，我没有把自己当作一个人看！我麻木着自己的情感演戏给别人看。我把生活的苦水都咽到肚子里，我的心在苦水中可能已经死掉了。

　　然而，当所有人都觉得的好东西被自己拿到后，怎么可以轻易放手？即使被折磨我也忍耐，就是在这份忍耐中，我的意识模糊了，我的眼泪也要流到干涸了。

　　而此时，我在博然的怀抱里。我的耳朵虽然因为哭泣而轰轰作响，我的身体也因为巨大的悲伤好像飘在云上一样晃晃悠悠。但是我真的感觉到了他真挚的安慰，还有善意的慰藉。

　　因为他，我好像不觉得自己是个脆弱者了，我已经从一个磨难者变化为一个可以承受很更多的人。

　　他把我放在了床上，帮我搭上了空调被。然后他坐在了床边，我拉住了他的手。因为我害怕这一切消失，我甚至害怕天上一个闪电下来把现在的一丝温暖击穿了。就这样，我沉沉的睡了过去。