我不知道学乐器毕业后要干嘛，很是迷茫和忧伤。不为穷，不为未来何去何从，而是为了潜藏在心底的西贝。

　　我给自己添了台录音机，能放 CD的那种。

　　每天夜里，没完没了地听那些地下摇滚乐队的歌，他们的呐喊能释放我心底的抑郁，但慢慢又发现那种躁动很明显就不适合我。

　　后来，我去逛音响专卖店，偶然得知一个叫水木年华的组合，感觉他们专辑里的歌就是写给我和西贝的，总是能够引起我的共鸣，便买了一张回来。

　　我戴着耳机，在床上，捂着被子，闭上眼，在忧伤的旋律里悄悄哭泣，一次又一次，想着不知在何方的西贝。

　　我以为远离了贵州，就暂时摆脱了西贝的影子。

　　但我彻底的错了。

　　我特别想西贝，特别特别地想。

　　除了叹息与垂泪，我感觉自己很可怜，不知该向谁倾诉。她远去的背影和此时我的孤零，像往常那样，唯有与自己对话，唯有写下心里的苦闷，我想我心里才会好受些，就算她不能听到。

　　我又为西贝写了一首歌，叫《背影》：

　　《背影》

　　曾经你的背影

　　梦一样让我着迷

　　我日夜期盼

　　梦想能够成真

　　如今你的背影

　　无情地把我摧毁

　　残酷的事实说明

　　是梦终究会醒

　　我并不是爱上你的背影

　　那是曾经不敢在你面前看你

　　我爱的人是你啊

　　可是你却留给我背影

　　当我眼睁睁地看着你

　　头也没回的离去

　　不是我不想啊

　　是没有机会再追回你

　　5月的BJ，沙尘暴后，总算到了清冷而忧伤的雨季。我觉得这样的季节更适合我现在的心情。

　　一个下雨的傍晚，我在学校操场湿漉漉的草坪上慢慢地走着，一圈又一圈，麻木地踏过草坪上一滩滩的水洼，任由雨水湿了我的鞋袜。

　　我莫名地低声哭泣。无情的冷雨，根本不管我的心情此时是多么的低落，密密麻麻地从天上落下，浸湿了我的衣服，浇冷了我的心。我抬头迎接它的洗礼，脸上分不清是雨水还是泪水。

　　很多同学在寝室和走廊上看着我，交头接耳议论着，说我是不是疯了。

　　我没疯，只是心里太委屈。

　　几个善良的女生看不下去，她们便打着伞小跑过来，把我强拉了回去。

　　我学会了抽烟，在没有人的教室里，吞云吐雾，把自己隐藏在浓浓的烟雾里。一直以来，我厌恶那些在手臂上刻字的人。特别是在农村，那些闲散的人会在手臂上刻一个“忍”字或一些动物的图案，被人认为是“二流子”。我也曾这么想过，并远离着。没想到，我竟然在左腕上用烧得红红的烟头烫自己，以此让自己麻木的心有点知觉。