2013年，西贝结婚了。

　　与她结婚的正是那天她领来见我的那个男生！

　　那天，西贝给我发来短信，邀请我去兴义黔山酒店参加她的婚礼。

　　我回复她：“恭喜，我一定赶到。”

　　其实那天，我并没去道贺。

　　捧着她的短信，我的心情极为复杂，像一根刺插进我心脏搅动一样，却又有一些解脱。

　　她举办婚礼的地方与我当时办公的地方在同一小区。

　　我其实幻想过，冲进她的婚礼现场，牵起她的手就跑，像电影里的那些抢婚一样。可到最后，我打消了这个念头。毕竟，这是她选择的人生，她认为这是幸福，我又怎能忍心破坏呢？

　　你一定认为我很伟大，其实一点也不，我深爱多年的人最后跟另一个男人结了婚，我有什么伟大的呢？

　　她结婚的那段日子，我寝食难安。每一天，脑子里全是她与那个男生拜堂的画面，像口香糖沾在玻璃上一样，想擦却擦不掉。

　　在后来的日子里，我把自己关进房间，一遍遍地反思与西贝的每一个过往，真的感觉自己一点也不成熟。不管我怎么努力靠近她，我的心理却成长太慢，始终跟不上她的节奏。

　　比如，她为什么没撕我写给她的厚厚的长长的第一封情书？为什么还在信末留下那句耐人寻味的话？为什么又会收下我写给她的那些情诗和画？

　　为什么她没亲自给我照片？那个叫梅子的女生若没得到她的准许，怎么会有照片给我？

　　复读初三那年，为什么她要给我回信？为什么还会在信里寄那些贺卡和美丽的书签？为什么她也像我一样在信末贴上那些紫色的薰衣草？——仅仅是因为同情和安慰吗？

　　那在我第二年中考时，明明遇见了，她为什么会在街头假装不认识我？难道是怕影响我考试吗？

　　那个情人节，她为什么慌乱？为什么不敢接我的玫瑰花？

　　当我捧着自己印刷的诗刊欣喜地去找她，她赶我出来，难道又是怕我图谋不轨吗？

　　那为什么在她高考那年，在兴义一中月光下的操场，她为什么要让我做她的哥哥呢？

　　我从BJ兴致勃勃地回到兴仁找她，结果她逼着我离开她家，是因为我的唐突出现吓坏了她吗？

　　为什么在丽江我唱歌给她听时，她会说很感动但是不心动？

　　为什么她会让我帮她租房子？

　　为什么她说我一年四季东奔西跑不安稳？

　　我曾追问过她，有没有喜欢过我，哪怕就那么一丁点的喜欢，我就心满意足了。但在今天看来，也许只是我的固执，什么也说明不了。

　　——是的，说得清说不清的，都是真实存在过的青春。

　　在她决定与他牵手，走进婚礼殿堂的那天，在那声喜庆的鞭炮声响起，互换戒指的时候，我想，这一生该跟西贝说再见了，尽管我一直不愿接受这个事实。

　　20多年了，我已经习惯被你掌控，让你侵入我的骨血，入住我的灵魂深处。可如今，我要怎样才能和你分离，若你离开了，那个我还是我吗？

　　假如我没转到百德中学，再假如没遇到西贝，我的人生又该会走向哪里？与现在又会有什么不同？

　　离开贵州的十几年里，我所遭遇的一切，不正也是命运的安排吗？

　　我是该感谢西贝的，尽管她总说没做过什么。

　　这正是我耿耿于怀的初恋。不对，应该是我的单恋，因为自始至终不过是我自己一个人的事。

　　如今，我也偶尔会问候她，看她在朋友圈发的日常生活，也会默默地为她的日子点个赞。

　　是该和青春道别了！西贝，相信有一天我会像你说的那样不再漂泊，安定下来。

　　但，我的漂泊，不都是因为你吗？

　　我并没放弃那时的誓言。那誓言是写给你的，也是写给我自己的，对吗？

　　再见了，西贝。

　　其实我无数次幻想过，冲进你的婚礼现场，牵起你的手就跑。穿过酒店长长的走廊，穿过熙攘的人群，穿过水泥铸造的高楼大厦，穿过铺满落叶的红枫树下，穿过百德曾经初见的阶梯和相遇的田间小路，一起奔向村里水井边的山坡上，我们微笑着、对视着。任山风吹起你柔软的发丝和长长的头纱，轻抚我们不再青春的脸庞，把我曾经在山坡上悄悄流过的泪，在北方操场上淋过的雨，用烟头烫过的疤，和酒后唱过的情歌，都通通带走吧。让它们随西南的风飘向远方大山的深处，停泊到谁也没有到过的地方。但这些都只是幻想罢了，就像做了一个悠长的梦，终究得醒过来。

　　——再见了，西贝。再见了，我的青春……