6月4号，阴雨。

　　还没睡醒的我被老板一个电话叫醒，有个活来了

　　我先例行给你发个早安，然后起床洗漱，准备开工。

　　我本以为你还不会回我消息，虽然我一直在等。

　　但是你突然回我消息了，虽然只是一个小小的动画表情，可也让我高兴一阵，让我觉得你心里还是有我的。

　　我说你怎么都九点多了还在包粽子，那岂不是睡觉都很晚了，想说让你别熬夜。

　　虽然我昨晚睡前也叮嘱过你。

　　你说不晚，还说有个坏消息要告诉我。

　　我并不以为然，甚至还有点小兴奋，因为你愿意和我分享消息了。

　　你说忘了留包好没煮的粽子，没有粽子给我寄上来。

　　我并不在意这些，只要你还能想起，我就很满足了。

　　我以为我们是情侣了，就算谈不上爱人，但至少应该算是在恋爱。

　　我像我看到的一个段子一样，对玩笑你说，‘果然你心里没有我，我再也不是你的小宝贝了’

　　我只想看看你，哪怕你只发个小小的动画表情，哪怕你骂我一句不要脸，我都当你是害羞了。

　　你说，本来就不是。

　　这只是很平常的一句话，就像好友聊天一样，讨论到一个有歧义的话题一般。

　　可是不知怎么的，我的心一阵悸动，我不知道该怎么描写那种感觉，让人难受、不舒服。

　　我突然沉默了，不知道该说些什么，可能是我太幼稚，太脆弱，我竟然感到有些累。

　　回想起那天，我边工作边和你聊天，我说你能和我过520吗，我很紧张，像是在等待审判。

　　你说好啊，问我怎么过，有什么安排。

　　我说不知道，因为是临时起意，我也不知道你会答应，我整个人都兴奋了。

　　我以为这是一个信号，我以为这是对我有好感了，我以为这是我们的开始。

　　我兴奋的去定了鲜花，虽然很俗套，但我也没有经验，只会送这个。

　　我催促着商家，好想那鲜花连着我的心，快点送到你眼前。

　　你说你下午还有课，不要搞得花里胡哨的。

　　我说，不会，这东西能看能用。

　　你摇着聪明的小脑袋瓜就开始猜起来。

　　或许你早就知道是什么了，一直在陪我打哑迷，而我哪怕被猜中也死不承认。

　　临近中午才订的花，有些晚了，送到时你都快上课了，我说你快去上课，不要耽误了。

　　我熬到你再次发来消息，你下课了，说没找到花，让我发个照片。

　　我也是个笨蛋，一顿好找，把你都找着急了，虽然我是认为把你找着急了。

　　拿到花你拍了照片，我看着很好看，当时在我眼里，你比花更好看。

　　你说先不聊了，先回宿舍，还有事。

　　晚上你去逛街了，发了两张衣服的照片，我说好看，可可爱爱的，我很喜欢。

　　我问你，喜欢吗？喜欢就买下。

　　你说喜欢。但是太贵了，不要。

　　我说，我给你买，我想看你穿给我看。

　　你拒绝了，我不理解，或许是我的问题，你总是拒绝我的好意。

　　又过了一阵，我们还是天天开心的聊着，嗯，或许只有我是这样认为的。

　　我和你分享一个小道消息，说我姐网恋了，说就像我们俩一样。

　　我开始很兴奋，就像是找到了组织一样。

　　我和你分享，我以为我们是一样的。

　　你说，没有，我才没有网恋。

　　我看着这个消息，愣了一下，没有在意。

　　我继续和你说，我姐她们吃过一次饭，见过一面，才在网上聊的。

　　你说那好啊，还不错。

　　我说那我们也见个面，吃个饭吧。

　　我满心期待。

　　你说，想什么呢，咱们是好哥们。

　　我懵了，心里一阵悸动，一时间不知道该说些什么。

　　时间也快到午夜了，我说我有点累了，道了句晚安，先睡了。

　　躺在床上，漫无目的刷着手机，12点，1点，2点……

　　我突然在对话里问道，睡了吗。

　　你没有回应。

　　又等了一会儿，我有些忍不住了。

　　我说，为什会这样，哥们？怎么回事哥们，谁想做你哥们？！我想做你男朋友，想你做女朋友！

　　打出这些字，心里好像好受些，但又好像更空虚了。

　　看着对话页面里的字，一阵出神。

　　愣了一会儿，又一段一段的删掉，我不希望你看见，我觉得你是学习太累了，那么晚我还在找你聊天，吵到你了。

　　我以为你睡了，发了句晚安，就关上了手机。

　　一会儿，它响了。

　　看到你发的消息，我第一感觉是，我后悔了。

　　你说，不可能，窗户纸捅破了，不可能了，不接受异地。

　　我还傻傻回了一句，你都看到了？你不是睡了吗？

　　我好像想忘了，她放星期天的。

　　她说，她刚看到的，叫我快去睡觉。

　　我心里乱极了，嗯了句，边睡了。

　　白天，我以为我还有机会，毕竟我早就准备辞掉工作，明年去她那发展，我也知道异地不好。

　　她给我送了一瓶亲手折的花，很好看，我珍藏着，谁都不能碰。

　　送了我一袋，剥好的瓜子，我一个人吃，哪怕吃得上火，我也不愿给别人分享。

　　我以为这是好感的证明，可是为什么再也不能进一步了呢？

　　我们之间沟通，仅限于聊天图片，我想更进一步，可我感到了你的抵触。

　　你只想让我们得关系止步于聊天，就像一个哥们，一个男闺蜜一样。

　　应该是我嘴笨，不知道怎么逗你开心，应该是我人傻，不知道怎么变得有趣。

　　你能和我聊天，可能只是因为我硬塞给你东西，让你想要回赠给我一样。

　　真是个好女孩，我的眼光还是挺好的。

　　就像我最开始认识你一样，在软件上认识你。

　　你很乐观，很快乐，几天的聊天就很吸引我

　　你说，花钱好快，没过几天钱就没了，后半个月要吃土了。

　　我意识到这是个机会，我赌一把。

　　我说，我借钱给你，加个微信转给你。

　　我不怕被骗，毕竟也没多少钱。

　　哈哈，我赌对了，我加上微信了，我很紧张，这还是我第一次，主动加上一个我喜欢的陌生女孩微信。

　　我幻想着美好的爱情，幻想着甜蜜的亲昵。

　　我每天献着殷勤，你也耐着性子和我尬聊。

　　直到你拿到生活费，换我钱了。

　　我意识到我这段时间做了无用功，并没有给你留下什么好感。

　　那时候的我对你也并没有什么喜欢，只是对甜蜜爱情的憧憬。

　　我不愿就此打住，我开始不在尬聊，开始和你分享日常，开始关注你的点滴。

　　虽然很生硬。

　　你也透露了点点消息，我知道了你喜欢吃菠萝，我给你买了一整箱菠萝。

　　就是有点不美好，要自己削皮，我感到有点尴尬。

　　你像是在说没事，说喜欢削皮，说那样很解压。

　　可是我后面说再给你买，你拒绝了。

　　你也开始偶尔分享日常，虽然大都是我问起的。

　　我还是很高兴，这不是代表着进步了吗。

　　你开始发照片，问我这件衣服好看吗。

　　我说好看，这是我最忠实的评价，虽然你好像不太满意这个评价。

　　我隔三差五舔着脸问你要照片，我以为这样能增加感情，让你明白我对你的依赖和欢喜。

　　然而可能是我多想了，你也许很厌烦，只是看在我送了一点小礼品，陪我演戏罢了。

　　你说你要减肥，我说你那么好看，可可爱爱的，那不是胖，那是你的可爱在膨胀。

　　我没有在意，可你多次提起，我很直男，送了你一个称，说，定个目标，咱们开始，我陪你。

　　然而这可能不是你想要的答案，我也猜不到你想要的答案。

　　你偶尔发和同学聚餐的照片，我发张流口水的图片，浅浅的尬聊着。

　　我也开始受不了诱惑，开始吃起来夜宵，并和你分享，说，吃，吃完才有力气减肥。

　　我感觉说到这个话题你感兴趣了，也可能是我的错觉，是我自己感兴趣吧。

　　我开始问道了你的生日，问到了你每个月不舒服的那几天。

　　我人在外面，为你做不了什么，可能这是我最大的问题吧。

　　又过了几个月，我突然发现，一直是我在喋喋不休，做着看似有用实则招人烦的事。

　　我问清了你的住址，问清了你的位置，我冲动了。

　　来自一个成年人的冲动，我想马上就到你身边去。

　　我，要陷进去了。

　　生活将我按下，让我重新思考。

　　这一切都好像是自我感动，我做的一切都好像只把我自己陷进去了。

　　我知道了你的世界，我感觉到了你的境地，我想接近，但我触摸不到。

　　你在表面接受了我，心中却早已铸起坚固的城墙。

　　你从不问我，从不主动了解我的世界，我就像一个小丑，站在你的聚光灯前，卖力的表演，企图得到你的一丝笑脸。

　　我对你的好意，你总是回拒。

　　但你又总是给我希望，至少是我自以为还有可能的希望。

　　……

　　6月4日，下午，天像是在配合我，仍然在淅淅沥沥下着小雨。

　　我不知道还应该怎么做，我不知道该如何继续下去。

　　也许她早就拒绝我了，只是我不愿看见罢了。

　　也许只是我一个人自我感动的独角戏罢了。

　　她给了我不是希望的希望，她开始偶尔主动发消息了。

　　但仅限于闲聊，对于我的任何好感，从不做回应。

　　就像一个正常的好哥们一样。

　　临近520了，我觉得我还能抢救一下。

　　好好挑选个礼物，打算增进一下好感。

　　奈何实在不知选什么，挑了一套化妆盒。

　　这是在送她鲜花之前。

　　她收到消息问我又买了什么，我说是惊喜，你拿到就知道了。

　　然后不出意外的，她拿到就要让我退货。

　　我认为她是嫌贵，我说这东西不贵，你就收着吧，是礼物。

　　她说这东西她用不上，浪费了，退了吧。

　　我马上联系商家，让他配合我说，东西退不了，截个图发给了她。

　　她才勉强收下。

　　520那天到了，她却出乎意料的主动和我聊了起来，我以为是我送东西有效果了。

　　顺势让她陪我过节，她答应了，我送了花。

　　我以为过来节，送了花，我这算是成了，只要我再用心经营份好感，等到明年去找她，就会有结果。

　　然而，可能是那天她也不想一个人过吧，找我纯粹只是解个闷。

　　我们的节奏好像又回到了以前。

　　到六一节了，我说大娃娃也要过个节，收个小礼物。

　　我送了个大号的泡泡机，我认为这个会迎合她的童心，只是我这样认为的。

　　拿到东西了，她说，对小朋友来说很幼稚，对大朋友来说，这刚刚好。

　　发了几张玩泡泡机的照片，看起来很欢乐。

　　那天我很高兴，我认为我终于让她笑了，不带掩饰的笑。

　　但，也只是那一天，也只有那一天。

　　她养猫了，一只小小的幼猫，同学送给她的。

　　喵咪不是很好看，只是一只普通小猫。

　　她托着小猫拍张照片问我，好看吗？

　　爱屋及乌吧，我说还行，虽然我不是很喜欢它，但是也不讨厌。

　　我问你去了个什么名字？

　　她说，饭桶。

　　我玩笑说道，喵咪其实和主人一样。

　　持续的尬聊，或许让她感到了厌烦，也或许是她要到期末了。

　　现在是我说几句，她答一句。

　　等待她的回音总是煎熬的，每次的信息提示音，我都以为是她，可常常只是自己的幻想。

　　好像魔怔了一般。

　　早安晚安不间断，她说中午睡太多，晚上睡不着；她说中午不睡，晚上舍友回来晚，睡不好。

　　我却做不了什么，只能出谋划策，她说习惯了。

　　她晚上睡不着，我陪她闲聊到凌晨，把她无聊到睡着。

　　呵呵，尬聊炉火纯青了。

　　她说端午放假要回家，随便把喵咪放回去，喵咪有点吵，舍友不太高兴了。

　　我出了主意，没被采纳，问题也没解决。

　　放假前夕，我说我也会去，我去请个假，老板仁慈批准了。

　　我想我回到家，想和她打个视频，让她看看我，让我看看她，也许能打破现在的僵局呢！

　　我到家时，我兴奋的给她开了视频，她拒接了，她说她还没到，给我拍了张喵咪的照片。

　　她说她好难受，我说应该快到了吧，下车了，到家好好休息一下。

　　她说得明天，今天得先找个宾馆住下。

　　晚饭时间，例行给她分享一下日常，没有什么反应。

　　很久才回了一个消息。

　　我说教她吓我软件，扫一下有没有摄像头什么的，主意安全。

　　简单回了几句，便没了生息。

　　我想给她开视频，但是想到她可能累了，便放弃了，发了句晚安，别熬夜。

　　回家一天，我发的消息得不到回应了，像个小傻子一样守在手机前。

　　我有些失落，这和我想的有些不一样。

　　闷热的天气让我很苦恼，窗外乡邻大妈们细细的闲言碎语让我更加烦躁。

　　或许是没得到结果的原因吧，在过节的日子，匆匆吃过一顿午饭便找个去借口离开了。

　　踏上了返程。

　　坐在车上有些迷茫，我不知道这次回来干了些什么，想去干什么。

　　好像什么都没有做成。

　　看着还未启动的客车，看着手机上她的头像。

　　我想再给她打个视频，我犹豫了，我害怕了，我不敢了。

　　客车启动了，我感觉四周都在转动，脑袋沉重起来，一切都好像是我的臆想。

　　她从来都没有表过态，她从来都没有回应过，她从来都没有接纳过。

　　一切都是我想的太理所当然了，一切都太以自我为中心了，一切都不过是自我感动的独角戏罢了。

　　我太吵闹了，像一只蝉，搅得她心烦。

　　她平静的生活并不需要我这只烦人的蝉，她美好的未来也不需要我这个早已被淘汰的人。

　　她兴许需要坚实的港湾，芳香的鲜花，身旁的陪伴；她兴许需要更高的阶梯，更好的助力。

　　我也许是打扰到她了，善良的她不过是在陪我演戏，不愿戳破我的美梦罢了。

　　我却痴心想据为己有，太贪心，太狂妄了。

　　我该离开了，我这只烦人的蝉，不该再打扰她了。

　　她需要回归学习，她注定拥有美好的未来。

　　我这只烦人的蝉，让她听一听路途中不一样的声音就够了，何必祈求太多呢。

　　我们的认识就像一个笑话，缘生缘灭的笑话。

　　平庸是我兴许注定配不上你，兴许是我耗光了我以前的所有运气，才能认识到你。

　　兴许上天垂怜，让我遇见了你；也是上天无情，让我可遇而不可得。

　　车停了，梦醒了，我的生活好像什么都没变。

　　炽热的阳光，蒸腾的热浪，刺耳的鸣笛，晔晔作响的木冠，一切都没变。

　　只是心里的悸动久久不肯散去。

　　不知道它还在回忆什么，还在留恋什么。

　　明明已经不可能了，可还是不死心，还要死死拽着不放。

　　明明什么都不懂，可是怎么会在心里留下痕迹。

　　明明知道结果，可还是不愿放弃。

　　明明一切只是意外，可为什么这么难过。

　　蝉，季节到了就该走了，不要留恋。

　　数年光阴换一时璀璨，蛰伏半生而见到快乐，值吗？

　　值！

　　只是不甘心。