17年4月，我来到天津，这个我18岁之前走过最远的城市。事出有因，之所以来到这里，一是因为4月是我休学的第二个月，休学后一直待在家也不是办法，总得出去走走，长长见识，也好收回心，二是因为老姐也在天津，也算有个照顾。

　　4月之前我正在郑州看病，从郑州出发到天津，12个小时的行程，16岁，第一次一个人坐火车去另一个城市，一路上，还是有些害怕。车票是老姐买的，卧铺，在这之前，我一直以为火车上的卧铺会是一个舒适仅次于床的存在，睡过之后才知道它是生硬，硌人，躺下总会觉得脚高头低，即使这样，仍然有人睡得很熟，也许是不在乎，也许是习惯了。

　　因为想辍学所以办了休学这件事毕竟是不怎么光彩的事，出于心虚，12个小时没敢找人聊天，手机亮了又灭，灭了又亮，没有合适的人选，也不知道是从什么时候开始，自己将自己包裹得很紧，不渴望自己走出去，却奢求别人走进来。

　　书上常说：最美的风景在路上。但我从未感觉到，窗外的风景转瞬即逝，路边的花总会凋零，记忆会被沉沦，这些记不住的风景，我始终不觉得美，以往如此，十八岁以前一直如此。所以，我总低着头，弯着腰走路。

　　我一直有个习惯，无论去哪里，在即将到达目的地时会打开手机地图，看看离终点站还有多远距离，去估计还需要多长时间，有时会很远，有时会很近，时间会晚点，而距离会越来越近，当你眼中有光时，朝着光点走，只要你前进，时间只是早晚问题。当然，这里排除掉坐过站的情况。

　　这一年的开始，我的眼里没有光。

　　总算撑到“下一站，天津站”的提示音，我开始与老姐联系，下了站，信号不太好，心也跟着信号变化，大城市的火车站分好几个出站口，我不知道看地图，只跟着人群走，还好，与老姐成功碰面。来到一个陌生的城市，有认识的人在总会有些心安。

　　我来到天津并不是为了游玩，而是打工，在一家海鲜店打工。在这之前，我有去过大哥家的医院上班，收银，拿药，不算顺利，给病人算错过医药费，拿药也没法在第一时间找到药在什么地方，那个时候，做事只是做事，想不到该如何把事做好，想不到更长远更深的地步。

　　在海鲜店打工也是，只知道等着老板发话才去干活，打扫卫生只打扫了表面，更深处的污渍总没打扫，给客户送餐会晚点，还不去总结原因，那段时间没少说“对不起”三个字，没人会教你怎么做，送餐晚点被骂被差评，你也只能吞声忍气道歉，是你没做好，就是你的问题，你怨不得任何人，只能怨自己。

　　在海鲜店的那段日子，我有些想念老哥，没敢和老哥说这些事，只是每天在临睡前，和他们玩一会游戏，因为我和老板睡一个房间，我只能听着他们开语音聊天，想说两句话就打字。也不知道老哥在外面是怎么生活的，我不敢问，也不好意思问，想到老哥以前对自己说的那些话，就觉得没脸见他。

　　在海鲜店打工的那一个月，送过很多次餐，印象最深刻的只有两次。

　　两次都是送餐晚点。一次是客户家住在16楼，上楼需要客户在楼上按完楼号后你才能坐电梯，因为晚点，客户不给按电梯，自己只能硬着头皮爬上了16楼，低着头，道着歉，然后再走下楼。可能是因为对身体的刺激，所以我才会对这次的送餐经历格外深刻。

　　另一次是在一个电梯。因为晚点，我站在电梯里长呼一口气准备好给客户道歉，在我准备关电梯时，进来一个人，美团小哥，大概是看到我手上也有一个送货包，所以他先说了一句:

　　“送餐？”

　　“嗯嗯。”我愣了一下，没想到他会和我说话。“你去几楼？”

　　“八楼，送多久了？”

　　“刚开始，没多久，你呢？”我不大会聊天，担当别人问我一个问题时，我再回问就不会显得太尴尬。

　　“有两年多了，感觉如何？”

　　我迟疑了，感觉如何？这个问题我还真没想过，每次道歉后的心酸和对自己的无奈都让我觉得自己实在太笨了，总结不到原因还不敢找人诉说。

　　一时答不上话，好在已经到了八楼，他说了句“再见”便下了电梯，独在电梯里的我还在想着这个问题，想着想着，心里一酸，笑了出来，因为我想到：送了这么多次餐，这是唯有的一次，有个人和我和我说话，不用道歉，不用低头，语气里没有轻蔑，没有恶意，大概，每一个奔波在外的人都是一家人。

　　我又长呼了一口气，道歉还是要道。

　　我在海鲜店干了一个月，找了个理由回家，自己也不太好意思再继续干下去，店里的信誉和评分被我败了大部分，很对不起老板，感觉像是因为我，在最后的那几天几乎没什么客人了。

　　手里握着来之不易的第一桶金，经过这一次，我好像学会了很多，又好像还是在迷雾中徘徊。

　　回家买的仍是卧铺，但心情大有不同，可能是因为不需要再低头道歉的解放，也可能是成长了吧。

　　窗外，日薄西山，一抹夕阳，我知道了，最美的风景的确在路上，心里的感受不同，映入眼里的风景也会不同，因为心里有风景，目之所及，皆是风景。

　　因为总低着头，所以看不到那些风景。

　　这次的卧铺没有那么生硬，睡着的人心里一定很安心。

　　我们总得犯一些错，然后才能找到毛病；吃过的亏会让我们记住代价；伤疤是为了让我们铭记痛苦；在荆棘丛生的路上，明白一些事，懂得一些道理，这样，总不至于白摔一跤，白挨一骂。

　　因为在一个坑里爬起过，所以会在坑前立个牌，写上：此处有坑。

　　因为某些东西而受过伤，所以才希望后人能远离这些东西。

　　从我们开始懂事起，耳边开始有絮絮叨叨的一些声音，那些声音告诉我们小心，仔细，认真，然而我们不听，然后碰壁，受伤，才能理解那些唠叨。

　　很多的道理已经由先辈们讲出来了，我们能做的只是将先辈们讲过的道理讲给那些先辈们讲不到的人听。因为我总觉得我们这辈人迷失方向的人太多，也就有了“道理我都懂，可就是说服不了自己”。

　　所以我希望看到这些话的你们，能够不迷失，不痛苦，不难过。

　　这个世上有不少嘲笑别人摔倒的人，他们表面上没有过多的表情。心里却是一直在暗自窃喜，他们是可卑的，因为虚荣，嫉妒，所以希望你摔跤，跌倒；他们也是可悲的，因为他们无法切身体会到摔倒后再站起来的高度。

　　那些目光，那些闲言，那些碎语，从来也一直都不是妨碍我们成长的雨霾风障，相反，它是我们的助力剂，我们懂得比他们多，我们的目光视野比他们远。

　　不要害怕碰壁，勇敢尝试。我们不应因为伤疤而懊恼，因为这是我们经历的象征；我们不应因为跌倒而哭泣，因为我们会更加小心；我们不应因为嘲笑而自卑，因为我们的骄傲告诉我们不能一直低头。

　　我们宁愿在磕磕绊绊中明白那些道理，也不要一直躲在原地，自生自灭。

　　生活本就是跌倒再起来，再跌倒再起来的过程，毫无争议的是，只要你不放弃，最后一定不会是“跌倒”。