我忽然觉得生活过的好心酸，今天晚上老板以前的同事，来玩，顺便带着我们去吃火锅，最后剩下一些食材没吃完，打包完那个同事电动车车筐满着，带不走，，老板几个人租的房子也没锅，最后把这些食材给了我，我拒绝了一下，但在老板再三给下我还是接了过来。

　　我忽然觉得，我会为这一包的吃的东西而感到心酸。我的生活什么时候开始达到了这种地步，。

　　虽然兜里还有些钱，但是里面一大部分是我下个月的网课贷款费。实际上，我现在只能靠着花呗活着。

　　我很难相信，今天的这么一个细节会给我带来那么大的感触。

　　我在问自己，我的生活什么时候变得这样艰难。

　　是我咎由自取吧，如果我不那么冲动，生活会不会好一些呢，我是不是也不会为这一点东西就去短暂的沾沾自喜，随后陷入深深的难受。

　　我不能气馁，所以我要求自己像恶魔一样活着，可是，总会在某个时刻破防，然后像个老好人意义去做事。

　　从火锅店带来的那一包生食材中，有一小包烧烤，一个烤饼，和几块零零碎碎的烤肉，我本想明天早晨当早饭吃，没办法，生活就是过的这样艰苦，平常甚至肉都吃不到一块，只能用淀粉火腿代替炒肉炒菜什么的。

　　然后就在我晚上回到出租房时，看到同学坐在客厅沙发上，我竟然不由自主的，很高兴的告诉他这个消息，然后把那小包烧烤拿出来说，吃不吃，今天老板带我们去吃火锅剩下的……

　　我很气愤我自己这种做法，但我又抑制不住心底这种好人心理，我明明对自己那么黑暗，对自己那么狠，可我做不到对别人狠，哪怕偶尔一次对别人狠，事后也会有长时间的沉思自责。

　　我想当个恶人!因为我知道这是个吃人的社会，只有我的心底没有人性，才会从社会底层成长的更快，更高。

　　可我，可我做不到啊！我明明在心里做到了，但是实际中总会完全偏离想法。

　　我甚至觉得我有两面性，我有双重性格，但我从未感到过分裂，哪怕偶尔神经一次验证自己心中的另一面去和他对话，那也是谈的很融洽，哪怕脑海中他们之间谈话的声音很激昂。

　　你必须去把角色画完，在明天。

　　我觉得放松最好!

　　不行!你难道忘了你的初衷了吗!

　　我的初衷你管不着!是长期的!现在我只想放松一下!

　　什么!你知道你现在的思想像什么吗!

　　顽劣!我就是我!我才能主导一切正确的抉择!……

　　就这样来回交流着，不到最后，我是真的不知道我会做哪种选择，除非我对某件事有特别强烈的欲望。

　　否则，一般都是看他们谁先穷词，我想，这就是我干什么事都犹豫好久的原因吧。

　　这真不好，他让我陷入沉思，而在别人面前表现内向型。

　　但同时他也带给我很多，让我有了超出同龄人的沉稳，我面对任何事情都波澜不惊。

　　冷血的不像个人。

　　我又喜欢这种感觉，我虽然很拒绝，这就是矛盾。

　　我一直生活中我的矛盾中。他们共同铸就了我。

　　所以我今天想讲个什么我都不知道，我只是想说说我的心声罢了。