我这30多年来的人生经历和时间可以基本上分为两部分：一，生活需要，上班；二，看电视。
第一上班。我曾经做过统计，在一张纸上把我前前后后做过的工作都列出来，加起来也上了有10多年的班了。我做过化纤厂的工人，牙膏厂的工人。蛋糕店里的营业员，市场里卖过熟食、咸菜，卖过蛋糕、零食。服装店里卖过衣服、鞋袜，做过大型超市里和服装超市里的收银员，还在进口食品百货店里打过工……
我还尝试过很多工作：洗衣店里的熨烫师；中式面点店里的客服；一个人从老家坐了一个多小时的动车，跑到省会城市给人家卖咸菜（从网上找的工作），去到那里干了半天，我深深的体会到：大城市真的不是好混的，还是小地方的工作好干。在澡堂卖过洗澡票；在婴儿游泳馆给小孩儿洗澡；零食店的营业员……上诉的这些工作基本上我也就干了一天或几天，就觉得干不了，太累了，或太琐碎了，就没在继续了。
我的工作也都是做的断断续续的，最长的工作做了四年多，就是在纤维厂，也是我的第一份工作。最短的干了10几天（这里是以拿到工资为标准判断的）。一次是被人劝退了（也是做了这么多工作中唯一一次被人开了，基本都是我“开”老板，哈哈哈，我妈和我舅都经常拿这事儿揶揄我），一次是日结，还和雇主闹矛盾了，自己就不干了。中间的工作，有做了一个月的，三个月的，四五个月、半年的，差不多一年的，两年的。我干活不长远，中间总有很多时间是在失业或待业中（每次失业都会在家待着几个月到半年的时间不等），在家闲着“啃老”。我不知道这可不可怕，但以前的我并没有觉得这可耻。
我不会处理人际关系。几乎每次工作中都会和同事闹得不欢而散，急头白脸的。以至于我不干了以后再也不想去原单位，就连走过那里的门口我都不敢，我甚至会选择绕路，怕见了那些人尴尬。怕人家见了我混的不好笑话我，怕别人会在背后议论我的生活和近况。
第二看电视，以前曾是我记事儿以来最爱做的事。小时候是动画片，我天天都看完了中央一台的《动画城》，紧接着就看《大风车》。我许多小朋友一样都喜欢鞠萍姐姐、董浩叔叔还有金龟子。我印章比较深刻的一部动画片，是发生在一个浴室里的故事。那应该是一部外国动画片儿，里面的牙刷、海绵什么的都会说话，演的就是他们的故事，我记不住那动画片儿的名字了。
小学的时候就是《还珠格格》。我最喜欢小燕子，喜欢小燕子的大眼睛，活泼、莽撞。我也是真的觉得紫薇实在是太漂亮了。
初中的时候就是《流星花园》。F4、酸菜（杉菜），这都是一代人的回忆，都是一代人的梦中情人。女孩儿主要分为道明寺和花泽类两大派。我是花泽类这派的，13、4岁的小女生哪体会得到什么忧郁不忧郁的，她们只看脸（现在不也是个看脸的时代）。在我心里觉得：花泽类长的不要太帅，就是我的白马王子嘛！有一天一定会来娶我。没有错。我幻想过各式各样和我的花泽类恋爱的场景，我坚定不移的觉得他们一定会在一起，因为我就是那个特别的女孩儿，任谁都会爱上我，我的王子总能发现我的好，我的独一无二。
这些在现在的我看来都……你说很可笑，很不切实际吧！当然也没错，但……我笑不出来，纵使我可笑，这也是一个年轻的女孩儿对未来的美好憧憬吧！只能说我缺乏见识，缺乏对生活的认识。那时候的我总觉得自己特别，即使知道自己长的不好看，没有富裕或有权势的家庭条件，还不努力学习，可我还是深信不疑的沉浸在自己的幻想里，幻想着可以因为自己的特别吸引自己的王子不劳而获，一步登天。并且对此深信不疑。
33岁的我读到过一篇文章，里面一句话让我念念不忘：把幻想当现实你不痛苦谁痛苦。
少女时期的我密切关注着我的偶像的新闻。我还爱看综艺节目，《快乐大本营》啊，《开心100》……我的生活就是看电视，那是个偶像剧泛滥的年代，还有韩剧。我没有现实生活，只有电视生活，活在了电视剧情里，和那些根本不存在在我生活中的偶像的幻想里。我幻想和他们生活在一起。
现在我看来觉得，那时候自己的这些想法很不可思议。现在梦醒了，我也不爱看电视了，也不觉得上班就是为了赚钱了。我也知道那些明星也好，偶像也好，都和我一样是普通人，有血有肉会生病，会累。演员、歌手也只是他们的工作，就和我一样，和大部分人都一样，和老师、医生、护士、公务员、饭店服务员、药店营业员什么的一样，就是一个职业，不需要另眼相看，把他们神话了。不过确实他们的职业比较光鲜。但也同样，和所有职业一样，想要做的好，做出成就，都是需要努力和付出的。
我也突然有一天开始有些明白了：原来别人也都和我一样，是有着独立思考的人啊！可能也会因为今天遇到了一个什么人，说了一句什么话，而感到不开心，而去思考，去想很多，去睡不着觉。我原来以为全世界只有我一个人会思考，会有感触，会有感受，我那天突然察觉到意识到这一点：原来那个叫做感受的东西人人都有，我不是特殊的拥有这项“技能”的人。
原来别人也会疼，也会受伤，也会因为感到委屈而哭泣，感到愤怒而生气。原来我只不过是个普通人啊！原来大家都一样，我并没有什么特别的。这样想过以后，我突然觉得浑身轻松，有一种像是力量的东西从我心底冒了出来，我觉得自己和从前不一样了。为什么有些道理我到现在这个年纪才懂，为什么我就不能早点懂呢？兴许早点懂了，我的人生就会不一样了，我的心可能就不会像现在这么累了。