而当时间来到十二月中旬时，我突发奇想，想要为她准备一件礼物，哪怕最后不能跟她在一起，那作为临别的赠礼也是可以的吧。

　　那不如就送一支口红吧，当下，我立即联系了对这方面比较了解的朋友，在朋友们的帮助下，最终选定了一款色号很百搭；价格也不会令人觉得很贵重；属于那种无论怎么送都不会出差错的口红。

　　备好礼物盒，把口红认真地放在里面，我又拿起笔写下来一封“信”。

　　最开始，我是想写一些祝福的话，可是后来不知为何，还是总能拐到了“我喜欢她”这件事上。

　　既然绕不开，那就好好把话说明白。于是后来，我便把信的前半部分内容改成了一种“告白”的形式。

　　因为我确实有点害怕我临场又怂了，到最后的时候连表白的话的不敢说，所以至少在信里，我要明明白白跟念佳讲清楚。

　　哪怕最后的结局依旧是不好的，那把话明明白白讲清楚，也好过各种感觉来感觉去的猜测。

　　而且我的嘴太笨了，很多事在临场是想不到的，她的反应，每一句话会引向什么方向，这些都是我无法预料的。所以干脆把我想说的话写下来。

　　我始终认为，将心意通过笔，注入到每一个文字里，会将这份感情烙印在每一段句子里，当有人去读时，自然就能感受到其中蕴含着的心意。

　　当然，这也是最土，最无趣，最low的做法。

　　即使如此，我心中仍抱有着一丝希望，虽然希望无比渺茫，但我的心里仍有一个声音在低语着：

　　“万一呢？”

　　而后，时间便来到了12月24日，平安夜。

　　这天早上，我做了个奇怪的梦，梦见陈念佳和女班长杨秀坐在了男班长荣浩文的对面，三人有说有笑，气氛十分愉快。

　　而这时，我听到了陈念佳说话了。

　　她笑眯眯地对荣浩文说道：“今天是平安夜，明天才是圣诞节呢，我明天才能答应做你女朋友。”

　　梦中的我听到这句话，“腾”的一下就惊醒了。

　　看到光线昏暗的房间时，我稍稍放松了一下。紧接着我又闭上了眼，把被子盖过头顶，慢慢平复着呼吸，心里庆幸着：幸亏这只是个梦而已。

　　而这时，我还没意识到，这个梦居然会和现实有所联系。

　　当晚，在男女班长的提议下，举行了一场小型的聚餐，理由是：临近毕业结课了，大家一起吃个饭，促进一下感情，未来很有可能会是同行了，相互之间留个印象，未来也算有个助力。

　　但是在前往聚餐地点的路上，却出现了让我始料不及的事。

　　在地铁上，陈念佳和她的室友们坐在了一排，而我和男班长只能坐在了她们的对面，至于其他的同学们，也都是零散着坐着，没有与我们挨在一起。

　　半路上，坐在陈念佳旁边的杨秀忽然说道：“徐明远啊，你跟念佳换个位置呗。”

　　她的脸上还带着看好戏的表情。

　　那副表情我不陌生，很久以前我和朋友们看到同班中出现了一对情侣时，也会露出那样的表情。

　　我又转头看了眼身边的荣浩文，心里咯噔一声。

　　当时我的脑海中又回想起早上的那个梦，心里更加不安起来。

　　于是我连忙大笑着抱住荣浩文，装出一副夸张的不舍样子说道：“不！我和班长已经在一起了，谁也不能将我和班长分开！”

　　可是没有用的，荣浩文也很主动地想要换座位，而陈念佳的室友们又不断地帮腔，最后还是，荣浩文坐到了陈念佳的旁边，而一名陈念佳的室友却换到了我的身边。

　　杨秀还白了我一眼，说道：“你咋这么没有眼力见儿呢。“

　　我附和地笑笑，而后等她们又聊的火热时，我别过了头，直至下车之前，都没有再次去看陈念佳一眼。

　　难道这个时候我还要带着笑脸去起哄吗？难道我还不明白这个行为中所蕴含的意味吗？看陈念佳那副默认的样子，难道还不足以说明什么吗？我没有当场冷着脸，已经算我控制力很好了。

　　那天晚上，我一共唱了四首歌，除了一首是为了消除嫌疑而特意挑的合唱以外，剩余三首分别是《忘记时间》、《一介书生》还有《忘了我的伤心》。

　　那天晚上，我强忍着不去看陈念佳，而我又时不时能听见她室友起哄的声音，这不都已经很明显了吗？念佳和荣浩文之间肯定是关系有进展了。

　　而后的一个间隙，我还是没有忍住，去逮住了一个陈念佳的室友，聊了几句便把话题转移到了陈念佳和荣浩文的身上。还特意装出一副特别八卦的样子，就像是一个狗仔发现了绯闻一样，我估计我那时的表情一定很荒唐很可笑吧。

　　她那个室友也是大大咧咧地没有在意，又是吐槽又是倒苦水地跟我讲了一遍。

　　开头第一句她便说明了两人还没有在一起。听到这句话的时候，我还是松了一大口气的。可紧接着她的话也是令我吃了一惊。

　　竟然是念佳主动的，而荣浩文太直男了，念佳就算是竭尽全力暗示，可并没有什么用，反倒把念佳气得够呛。

　　“念佳都走了九十九步了，咱们班长也太怂了，只要前进一步就行了，可就是……唉，真不行，到后来，念佳都已经放弃了，说不再考虑荣浩文了，你看现在也就杨秀和宋佳她们时不时起个哄而已。”

　　她的室友一副恨铁不成钢的样子说道。

　　我听了她的话之后，我沉默了。

　　这一晚，没有人发现我的情绪有什么不对的，从外表来看，我似乎玩的也很开心，无论是吃饭唱歌还是之后的桌游，都没有人察觉我心里已经难过到了极致，而所有表现出的开心，全部都是我在转移自己的注意力，刻意忽视心里的难过而已。一说到这里，我突然还觉得自己隐藏想法地能力还挺好。

　　但是独处的时候，心里的难过终究还是会爆发出来。

　　当晚回到家，我颓废地躺在床上，我再也不能无视那种仿佛能撕裂我的难过感。

　　那种感觉就像是有一只手扼住了我的脖子，就连呼吸都变得不畅起来，心里竟真的有一种疼痛感。

　　这要是个梦该多好。

　　我当时就这样想着，一时间，更多阴暗的念头也都冒了出来。

　　无数阴狠的，冰冷的，愤怒的念头从我的脑海中掠过，就连我都会为其中的阴暗而感到些许恐惧和羞愧，可是这无数的念头最后只化作了一句最无力的话：

　　我到底哪点不如他？

　　“我到底哪点不如他？”我问了出来，声音却是从未有过的沙哑。

　　可是却没人能回答我。

　　屋里是一片安静，安静到我能听见自己的心跳。

　　你也在难过吧？

　　我沉默地起身，把那个给陈念佳准备的礼物盒翻了出来，轻轻地打开了它。

　　我到现在都能记得当时我的手有多抖。

　　盒子打开，最先映入眼帘的，是一封信，而这封信下，才是那只口红。

　　我把信展开，认真地把上面的内容读了一遍。

　　这封信上，写下了我的心意，写下了我对念佳的喜欢，写下了那些令我感到快乐的日常。

　　而后我便在信中问道：“你是否愿意考虑一下我呢？”

　　再往后的内容，便是告诉他，如果不愿意，那就请直白地拒绝我，不用有任何顾虑，谈恋爱嘛，总要讲究个你情我愿才对。

　　最后，便是一些祝福和鼓励的话。

　　对于我来说，我当然希望念佳能够答应和我在一起，写这封信时，我也明白有些事是不能勉强的。如果被拒绝了，倒不如洒脱一点，把祝福和鼓励留给对方。

　　江湖路远，各自安好便是。

　　可是又能有几人能真的做到这样的洒脱？

　　我抹了把脸，发现湿乎乎一片，心里又生出一阵无力感。

　　我又能做什么呢？

　　难道我要提着枪去上演一场抢亲的戏码吗？我又不是楚子航，甚至连路明非都算不上。

　　至少路明非游戏打得好啊。

　　放弃吧。

　　我对自己说道。

　　放弃吧，你晚了一步。

　　不要再沉醉在自我感动里了。

　　你就说做过的那些事，那件事真正能感动一个女孩的？

　　放弃吧。

　　放过她，也放过自己吧。

　　可是……这时的我又怎么会就这样转身就走呢？

　　我喜欢她，我可以克制，我可以沉默。

　　但是当我看到她的时候，我怎么能假装我从没喜欢过她？假装还可以和她做朋友，把这最后的时间过完，从此以后便再也不见？我又怎么能假装我们还是从前的样子？

　　万一呢？

　　又是这魔鬼般的三个字。

　　我刚刚坚强起来的心，又被这三个字轻易地击碎了。

　　什么理智，什么原则，什么及时止损的念头，在这三个字面前都是那么的不堪一击。

　　我就仿佛抓住了最后一根救命稻草一样，满脑子都是这样的念头。

　　念佳和荣浩文在一起了吗？

　　没有。

　　那她还在继续靠近荣浩文，想跟他在一起吗？

　　没有，她室友说的应该是靠谱的。

　　那既然都没有……

　　那么……万一呢？

　　我知道，这三个字不过是麻痹自己的毒药而已。

　　我清楚，陈念佳的心里没有一丝我的影子。

　　我只是个普通到再普通不过的男孩，普通的家世，普通的长相。我活了二十多年，用“平凡”来形容我的生活都不是那么贴切，或许再加上“平淡”两个字还会更合适一点。

　　这样的我，怎么喜欢你？

　　我……有什么资格喜欢你？

　　一想到这里，我又想起今天唱的那首《一介书生》了。

　　“那场雨从没停

　　已刻下了烙印

　　而我一介草民

　　怎得姑娘垂青”

　　沉默之后，我又拿起了笔，在那封信上再填了几句。

　　“……对不起，是我僭越了”。

　　看着这最后的一行字，我真的想骂自己一句“怂货”。