故乡，请不要将我抛弃！

　　昨晚做了一个很美的梦。梦里，那是一个自然淳朴的世界，我看见，簌簌枣花落满衣巾，株株红莲摇动碧波；我听见，夏蝉轻鸣催褐黍，草蛙狂叫穿翠竹；远处是小桥流水，近处是炊烟人家，在那远近汇合的地方盛放的是孩童的欢声笑语；天上是流云晚霞，地上是麦田庄稼，在那天地交界的地方回荡的是乡民的家长里短……

　　模模糊糊，我看清了那村庄的轮廓——是的！是我的故乡。

　　我陶醉其中，但刺眼的阳光还是将这美妙的梦境戳破了——我不得不在现实中醒来，冰冷冷空荡荡的水泥建筑更让我感到空虚。一种想哭的冲动涌上心头，我总觉得自己是一个被故乡遗弃的孩子，在工业时代里跌跌撞撞，找不到归宿，也没有方向。我很想抓起一把沙子丢出去，这样它就不会像我这么迷茫。可我本来也是被故乡丢出去的万千沙砾中的一颗，奈何时日太久，征途太远，故乡与我都变了模样。我不敢想象再次相遇时，是故乡问何处客，还是客问何处乡？

　　十几年来，我辗转各地，四处求学。我穿过灯红酒绿的城市，走过古朴静谧的田野，见过许许多多的地方。可越往外走，我越觉得与故乡的联系淡薄了，我越来越不了解那片生我养我的土地了。

　　去年暑假，父母决定回老家探亲，因着这个机缘，我再次见到了魂牵梦萦的故乡。

　　可这是我心心念念的故乡吗？我在心里反复询问自己。

　　离家时，故乡好似一个花枝招展的小姑娘，青春昂扬，身上带着麦香；可再见时，故乡却如同饱经沧桑的中年人，步履铿锵，却总少点人情味。进入村庄，我被眼前的一切震惊了，大脑一片空白。记忆里那条摸鱼捞虾的小河被水泥公路疯狂地吞并；一望无际的金色麦田被野草傲慢地占据；河堤两岸的百年老树如今竟连树桩的影子都找不见。我不知道这里发生了什么，但望向天空的那一瞬间，我真真切切地听到施工队修路的隆隆声，听到百年老树倒下呻吟的声音，听到那野草肆虐狂妄的笑……

　　九分悲伤，一分庆幸准确地形容了我当时的心情。那一丝丝庆幸来自于我与故乡的距离，因为这距离我免于眼睁睁地看着故乡沦为现代文明的附庸。但很快，那如海水般的悲伤淹没了我，就连那一丝庆幸都变得不幸了，假使我一直生活着这里，我又能做得了什么呢？我在与不在，它都会发生变化。

　　如果仅是物非，悲伤也许会减半吧。可花草虫鱼，山川人树都是向死而生的，这是亘古不变的真理。

　　可真理往往更容易让人泪流满面。

　　“对门那个小时候常偷偷给你糖吃的张奶奶前年患癌症走了……”

　　“还记得李大婶吗？就那个高高瘦瘦的，五年前去城市和她儿子一起生活了。”

　　“那个小时候喜欢抱你的王大爷啊，唉，说起来可怜，患上老年痴呆后谁也不认得咯。”

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　　于我而言，此刻的老家已满足不了我对故乡的一点期待。由于离家年龄小，我甚至不认识大部分同辈青年。尽管如此，但小时候有几位与本家关系较好的老人常来逗弄我，他们的记忆中总该有我存在的一丝空间吧。这种猜想是做不得数的，不过是自己哄骗自己罢了。随着他们的离世，我在这片土地上生活的痕迹也被岁月一点点磨没。竟如此干净！好像从来没有我这个人！不远的将来，这里没有人知道我，我也不曾真正熟识一个人，我像一颗漂泊的种子，哪里都找不到安放情感的土壤。

　　自此之后，故乡已然成为我心中的一个隐疾，浅浅地埋在心里，没有人知道。可在某个静谧的深夜，一轮明月、一片蛙声、几支玉笛就能将我建设好的防线击得粉碎。我怀念的是那时的人、那时的物、那时的家乡。夜夜如梦的故乡总是让我沉醉，可现实的阳光总让我忧伤。所以，我将自己藏在工业社会的文明里。在这里，标准无差的普通话取代了各有特色的乡音土语，水泥建构的高楼大厦取代了因地制宜的草屋土房，千篇一律的人工景点取代了小桥流水的自然景观……是的，当踏上离乡的路时，现时的我与现时的故乡注定要产生隔膜。

　　即使在改变的频率上，我与故乡同步，但却分属于不同的平行世界。我很难感受到此刻故乡温暖的怀抱，故乡怕也难以接纳此刻的我，我们终究是错过了。虽说有儿时的记忆可供怀念，可这记忆的载体——山水树木，也早已消失不见。故乡，已经沦为一个打着情感栖息地幌子的空洞壳子；而我也不自觉地成为现代文明的享受者，霎时间，我竟分不清是故乡抛弃了我，还是我抛弃了故乡？