后来我还是原谅了那个我以为我再也不会原谅的人。同一年有一个朋友的朋友来找我帮忙，他遇到了一个麻烦。详细来说他经历一个投资，但是现在他一个人资金不足了，请求我来帮忙，我是一个帮忙的心态来的，结果，我刚进场不久他就跑了。

　　这就好比他拿了一块石头发现很沉，让我帮抬，他突然就松手了可想而知对我的打击。那个时候的我，变得开始有些不相信任何人。因为当时我也想过放手，但我觉得内心过意不去。

　　心里想着他来找我帮忙，他总不能自己先跑吧，结果真跑了。后来会遇见很多形形色色人，不管是男人和女人。这件事过后我再也没见过那个人，他托朋友来说他有多不得已。

　　我和我的朋友说：“好啦、好啦！以后这个事谁也不许再提，这个人谁也不许再提！”

　　人与人之间的信任一旦崩塌，起码在我的世界里不会有第二次交集了，这件事过去很久，但对我而言一直是一种折磨，后来遇见了更坏的人，更过分的背叛，渐渐就学会了释怀，真正意义上去原谅了一个人，也放过了过去的自己。

　　屋漏偏逢连夜雨，屋漏不漏有些雨是注定要下的……

　　她将会用她唯一的一次青春给你上一课，然后告诉你感情不过如此；她会用他的婚姻去证明，赌一次，以幸福快乐一生的活着为筹码，证明没有你，也可以过得很好；她会用离开来教会你，这个世界还会有很多遗憾。同时他也会自己多年你的不娶，默默证明她对了……

　　自从“金旋门”事件后，我整个人都处于一个半醉半醒的状态吧，当然这种不清醒不是真的喝醉，是对很多事情的态度都是不以为然，时至今日那件事都是我心里的一个伤痛。

　　读过《流拾岁月》第一个版本的读者都知道，在实体的书籍中不仅有一些错别字，对于爱情这个观点只字不提。

　　我之前没动笔是因为我的感情很坎坷，我把我的“生不逢时，爱不逢人”的故事讲出来怕有不良反应。经过和很多人探讨和学习，我也终于开始正视这件事，向大家讲述一下对我伤害颇深的“金旋门”事件。

　　没有谴责和抱怨甚至是其他情绪，只是单纯的讲给大家。

　　我的异性感情之路一直很坎坷，在我上学的时候有一个学姐对我产生了好感，后来她就不读书了，天天在学校门口找我，一起闲逛，增加跟我在一起的时间。

　　具体因为什么在一起和不在一起真的记不清了，甚至可以说我是处于一个很被动的状态，在一定程度上我很羡慕电视剧，身边人的恋爱，但在一定观点上我又不能太接受这个学姐。

　　其实到最后分手，我都觉得没什么，分开和在一起都很正常。但她在离开的时候就说了很多很过分的话。

　　有些话真的十分过分，我现在都记得很清楚，当时非常生气，最后我找了一个社会姐，在学校附近打了她几个耳光，我就站在楼上看着她挨打，心里一点都不感觉难过，能把我逼到那个份上的人不多，可想而知那件事对我有多大的影响。

　　后来我一直认为，我理想中的爱情不是交朋友，不是谁都可以的、如果等不到那个人，那么怎样都是孤独的，将就的孤独、或许更可怕，我还有时间，所以呢！我在等等你………

　　但是我却忘了，等到最后的不一定是最好的。

　　这件事过去没多久，学校里的一个学妹在超市里遇见我，想要一个我的联系方式，当时我没多想就给她了。那时候我才十五岁，她也才十二岁的样子，她竟然当着很多人的面扬言要嫁给我。

　　我一直以为是玩笑，一直把她当做妹妹。

　　结果她真的等了我很久，我心想都这么长时间了，这种感情应该不会有悲剧吧。事实证明我错了，在我们彼此都在长大的同时，她也变了。

　　我也经历了很多痛苦但最后还是选择了善良，不能因为某一个片面的遭遇而否定这个世界。但她不一样，她的眼里充满金钱、悲伤，甚至是不择手段，手里香烟时刻缓解着内心的伤痛。

　　遗憾吗？遗憾！我遗憾的不是自己感情，而是心里有一种愧疚，如果我要是能多对她一些关心，她是不是就不会这样了，如果我阻止她不退学，如今应该也学所成。

　　我忘了这一切的前提都是如果，这个世界没有如果，我尽可能想给他一些安慰和补偿。可我忘了，现在我以为她不好的选择，很有可能是她当前最好并喜欢的选择。

　　谁也不能拿过去的美好，来解决今天的问题，你用你认可的方式追求你想要的生活，我可以理解但我不认可，我也有我的方式去解决我的温饱，可能比你笨拙，费力，没有你那么不择手段的称心快意。但我并不羡慕你，哪怕我最后真的会怀疑自己，可我不会放弃。

　　人和人不一样，有些人注定不是一路人，我也能感觉到彼此的遗憾和不足。

　　后来我才知道，原来那是我们的最后一面。我们见过了！那天晚上我喝了很多酒，具体细节都记不清了，她再也不是那个爱哭鼻子的小女孩，再次遇见，我在她的眼里看见了成熟、勇敢、自信，再次相遇两人虽然高兴，但谁也不能理解彼此，或许她再也不需要我了，而我也要匆匆赶往人生下一站，去开始新的故事。

　　她换了电话、注销了微信，原因很简单，她不想让我再离开了，当时我已经拿到了某单位的内部推荐信准备去面试，也许体检通过即将入职，我们两个在吵架的时候那封推荐信也被撕了。

　　本来那天是庆祝即将要有正式工作，没想到爱情与事业皆全无。

　　那种感觉仅次于马上结婚，新娘当着所有人的面逃婚了。

　　那天我们两个头也没有回，我去休息的地方是一个大的金色旋转门，当时喝了很多酒，我心里越想越难过，随着旋转门的旋转，最后倒在了旋转门内，保安把我搀扶出来。

　　十几年来，那是我感觉离死亡最近的一次，我心如死灰，走进旋转门哽咽之时马上就要委屈的流出眼泪，我不知道我错在了哪里，事情为什么会变成这样，我眼睛慢慢的就模糊看不清了，瞬间倒在了地上，感觉头好痛，流的血让我感觉很凉。

　　她删除了所有联系方式，清空了所有的痕迹，但很多事情她可以遗忘，但是我会记得。

　　后来她知道我在医院也没来看我，买了一张车票去了新的城市，开始了新的生活。

　　可能她现在正在某个地方惬意的活着，吃着廉价的双人套餐，每天忙碌的生活，晚上感慨一天的辛苦，也有可能和她的现男友住在一个不大不小的房子里，有些破旧，但幸运的是能一直在一起，一起还房贷、一起做很多事，知足的享受着我不理解的浪漫与幸福

　　抱歉，我真的不羡慕，可能我也会老，也会堕落不堪，再怎么样也不会过上那种所谓的“快乐生活”吧。

　　如果还有明天，我的明天一定是有希望的，站在我身边的人，无论是谁都不可代替，甚至是有着时代性的意义，只要有我还在，我就要为很多人负责，只要我还站着就要让很多人挺胸抬头的活着，我们所承担的使命和意义不同。

　　我们不一样，你只为了一个活着，自私、孤独、活一天算一天，我不仅仅要自己活着！

　　你本来就是天上绝色，属于璀璨星河，我又何必总约你，看人间烟火。

　　虽然幸运的开始都变成了不幸的结局，但我还是很感谢，真的让我在那个年纪有了美好的回忆。如果再来一次我或许还会执迷不悟，但我肯定要好好慎重的选一次，不能那么随意，伤害别人，也让自己心里有了永远过不去的遗憾。

　　那一天的我像极了关羽“败走麦城”、项羽身处乌江……

　　可能很多年后这件事我会一笑而过，但是很多情节，我依旧会很疑惑不解！