天空雾蒙蒙的，我像个游魂，拿起这支笔，不定神的写下了这段。《致余一信捷》时间真的在治愈很多事情，过去的感情伤痕，或许更多是在惋惜，而现在要面对一次重要的抉择。而觉知还在逗留，没有彻底苏醒来，那么该会又是淋漓尽致的败落乎？我陷入久久沉思，深沉的夜，昏沉的情绪。曾的那次不甘是否能够翻盘转机？我不敢轻下结论来，是胆怯，更是没有底气。最终面临了，黯淡地熬过，恨透了当时的堕落，沉陷在无尽的悲绝之中，不再敢言谈怎么。

　　话辞当中我不是自己对这段看似充实，而毫无意义可言的，找不到前路的方向在何方，更多的因素在于被生活所欺压，一次次的考场失利，已经摧毁了我的所谓坚定意志，像是遭遇了炮灰般的折磨，更像是无数次的沦陷后的郁郁寡欢，没有言辞能够形容我现在的处境，状况悲催，看不到远方的天边在何处，只能以这消极的意志，来抒写自己的心境，眼角已然泛起了泪光，而这只能是懦弱者的表现，我只能是个懦夫。

　　那些以往的，逝去的，便成了回忆.聪明的，难得我还剩有再赌的余地吗？曾几时，我想过很多个若是，而现在更多是悔恨当初。时间已然吞噬掉了我的大半青春，一个人孤影的走在一条通往不知何处的方向，我的影子被光亮所拉长，而我的情绪也被灰蒙蒙的气氛所感染，黯然神伤。

　　和友人谈，不知前方的迷茫感，但很多友人已经脱离困境，找到了自我价值，但即将面对现实的我，愈发压抑，愈发昏沉，沉默的夜，暗淡的天空，只是水波不动，看不清他的愤怒，游走在街边的败落的孤魂。

　　曾经所信奉的，逆境才是磨练人心的，能够增强人的意志的最好锻炼载体，而现在我成了逆境当中的，那只昏沉的、堕落而蠕动的驱虫，文字当中表现的都是我大部分消极的意识，而这无不都是我真切的感受，或许这悲悯的情绪还会持续很长时间，一段消极而毫无营养性的文字在此展开，在此堕陷。

　　我不再拥有以前那般的宽慰自己的逃避手段，在各种困境所无举措之时，寻找慰藉的形式。那煮过的一锅锅浓郁的心理鸡汤，此刻已经愈渐见愈远，生活的诗篇与画卷，已然成了糟糕的墨痕，我悲愤于现在的自我，或许也会憎恨于往后的自己，这便是很现实，也很有说服力的事情。

　　几次尝试都以失败告终，不敢再宽慰自己这是由准备不充分来说明，这该是唯一能够用来说道的了。我不再说道自我什么，几乎不敢伸长了头颅，已然挂上了失败者的头衔，即使喝了一口冰水，而心底的沉闷已经无法被愈合，不再感到一些生力来，这显然是被挫折所挫磨的，也是不可去改变的了。

　　才想起鲁迅先生的那句:“真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？”而我的，属于我的改变，正要去准备乎？事实却是不然，我进入了一个沉陷的地层里面，找不到一丝光，那丝属于我的光，而我还在脱离，选择奋然吧，绽放我的最后的余力。