昨天和朋友吃了西班牙菜，很久没有人约我出来玩了，得有一年了，我失去了娟娟这个朋友吗，我不知道，但我明白再次链接不知何时，我亦不会去做那个主动修复关系的人，难道这段关系从一开始就是无所谓的吗。

　　所有的开始都是一样的，没有持久性最终性的畅想，只是想个开头活在当下尽情的玩耍着，关系淡了或者遇到矛盾了，就自然而然的一了百了。

　　与朋友是如此，与妹妹也是如此，只要有一点的冲突，我马上就会收回所有对对方的好，我认为她就变成了无关紧要的人，不是我的妹妹，爱是谁是谁，我根本懒得理。

　　我还是小学生思维，闹了就分，分了又一起玩，玩会又打起来了，打起来了又谁也不理谁，我真服气了，我活着就是这么的窝囊的循环吗，我怎么对待别人取决于他人是否满足我对一段关系的需求，我是有小人之心了

　　最近在学习的论语虽然没有记忆十分深刻的话语或者是所谓的心流时刻，但是我很清楚，我想要成为君子，我想要去修身，把自己的身心都修行好，这不该只是一个想法，也是要在生活中实践的。

　　我觉得自己有点不一样了，好像更深刻的看到自己想成为一个什么样的人，我不该因为他人的言行来去决定自己对待这个人这段关系的方式，我不是动物，我是个拥有自由意志的人，大丈夫居其厚而不居其薄，我应该用仁、义来要求自己，严于律己，把自己做好是最重要的。

　　先管理好自己的情绪在慢慢的去解决问题，影响别人，我的问题就在于太心急，想在一件事情上让妹妹得到深刻的感悟，可是她的身体和心理上都经历了严重的创伤，这样的创伤不是一朝一夕形成的，自然也不是一朝一夕去改变的，总归要有耐心

　　妹妹习惯把一切压制在心中，我纠结的是妹妹根本不信任我不愿意让我帮助她，根本不相信我的能力，而实际上这对妹妹来说也是一份压力，我要做的是帮妹妹减轻压力，而不是在她的肩膀上继续形成很多的压力。

　　轻松，我知道妹妹需要的就是轻松二字，轻，松，这两件事情要同时做到，我先做到，在妹妹面前一直是轻松的状态，不要让她感觉到我在背负她的压力，我还在为自己辩解，我是有足够的意愿的，但是我没有这个能力，我还在为伤害他的人去辩解。

　　不该如此，但是通过妹妹的事情我也明白了，妹妹的心理深处也是对自己的深深的不满，担心自己做不好做的不够，所以那个时候我明明跟她说拿钱供他念现代高中，但是她自己拒绝了，而且是一副很呆滞的样子，我现在才明白这个孩子的脑子根本没有开始启动，她的心已经是一片茫然无知，随着这些年的经历，始终在不断地跟随感觉全身心的投入进去然后遍体鳞伤，就这样也不肯开始学习，而是自顾自的在大脑中检索，获取信息。

　　是的，自以为是，妹妹难逃这一劫，我开始明白，也许妹妹和我一样，至少在三十岁前我大概知道她会拥有怎样的生活和人际关系，我有喜有忧，我只希望妹妹打开自己开始在外界寻求链接，以她的能力在人群中才会真正得以成长。

　　自己的世界是没有花香的，窗帘挡住的不止是光亮，还有这外界的一切，等等吧，等等吧，每个人都有不同的业，一切看造化。