2025/9/19，我觉得有些烦躁，这种烦躁和以前的烦躁完全不一样，我没有很明显的体感，就是大脑涨，可是我一把意识放到大脑上他就马上轻松了下来，我其实并不紧张，只是事情要一件件做。

　　这段时间一直没有安排自考的事，总是无法静心，也没有合适的时间，晚上回去啥也不想做了，白天又没有合适的安静的环境，我的心到也没有平静，每天晚上都是多梦，想着怎么成单怎么成交，我很急迫，好胜心极强，我并不是清心寡欲的家伙，我早就知道。

　　接受自己，接受自己，接受自己。

　　我接受自己现在在这份工作里还没有合理的规划好我的日常，我接受自己现在还没有调整好自己的状态来应对自考，我接受自己还在为如何做好这份工作而每日沉思纠结，我接受我还在适应当下的转变。

　　我三十岁了，我可以从容的面对生活的一切，因为这美丽的一切都曾经是我的心愿，我心心念念到达的当下，落地窗、阳光、落日。晚风和自在的我，我都拥有了。

　　我很快乐，很幸福。

　　我之所以没有安排好每日的日程管理是因为这份工作的性质就是被动接单，我不知道什么时候会安排任务有可能是我刚好准备学习的时候一切被打破被需要调转方向盘，我必须很快的做调整，我需要适应这样的节奏，我可以培养快速转变的能力，但是不会影响本该从容面对的工作，我不会应付谁奔向谁，或者踩着谁迎向谁。

　　每一次选择都很重要，我选择了这份工作，就会踏实的把这份工作做好，我会不断精进，我会刻苦，我会向他人学习，我会虚心请教，我会砥砺前行，我会从容的面对每一个人，我能真诚的去对待每一个人，去诚心诚意的帮助每一个人。

　　这些受伤的灵魂在这样的阶段就算是犯了滔天大罪也是因为过去的种种经历，只是到达我这里的时候显现出他们本来的样子，无人是该死的，无人是可恨的，每个人都是经历的总和。

　　我愿意相信每一个人都对自己的人生尽了力，都想活的漂亮，快乐，我相信每一个人都是深深的爱过对方，才会选择找我们帮忙。

　　我相信每一个人都是在一份爱中曾经无怨无悔的付出过，每个人都难免犯错，每个人都难免荒唐的做一些事情，但是人们的可塑性是很强的，我不愿意去带着人性本恶的思想与他人建立关系，我愿真诚，我愿热烈，我愿真心地去了解他们的过往，他们的感受，他们的想法。

　　我之所以没能做到复习自考，安定下来，是因为我也知道这是最后一次的考试了，最后一科和最后的论文，如果我通过了这个专科证就到手了，我走了七年的路终于要有结果了，人们越靠近成功确定性的成功，越开始有了恐惧，我害怕那个已经拥有了这个结果的自己吗。

　　我担心我所幻想中的一切美好都降临吗，怪不得很早在书上看到过，人们会得到幸福，前提是人们不害怕幸福，承受幸福也是一种挑战啊。

　　我值得这份幸福。我要在这件事情的最后，如最初一样，慎终如始，千里之行，我只差这么一步，我愿与从前一样，不骄不躁，循序渐进的学习，背诵，理解，然后胸有成竹的走进考场，乐在其中，祈祷一切如我所愿，一切自然，我会心无挂碍的去做。

　　我爱会展，我爱生命中的这次机会，从23岁到30岁，我无怨无悔，无论结果是怎么样的，最后的最后，我永远都会选择坚定的拥抱自己，不与自己分离，不自己吓自己，没关系，31岁的我，如果没有拿到这个证书，请带着笑容继续复习，挑战英语，挑战自己，好吗。

　　当然，她说。