很不幸，已经2026了，和一群不是朋友的朋友跨年了。

　　很可惜，失恋了，又浪费了一段感情。

　　我想这次应该是彻底结束了，她悄无声息拉黑删除了我的微信，似乎下定了决心从此与我天各一方。

　　我也不打算再去找她了。

　　已经没什么意思了，恋爱只有刚谈的时候甜蜜，谈到后面大概都是一地鸡毛。

　　去年9月中旬，因为一些原因，来到了杭州工作，我承认她算一部分原因。

　　只是上海没有什么值得让我留恋的人，我对这个地方也喜欢不起来。

　　杭州这个城市对我来说不算陌生，来玩过好几次，也有朋友亲戚在这边，印象还算不错。

　　所以来杭州了。

　　来之前当然信心满满，期待满满，但是我们的老师“现实”始终贯彻教人做人的方针，给我上了一课。

　　或许，我留在上海可以不那么孤单，有人陪我喝酒陪我玩。工作那个圈子里，也有不少人能在工作上帮衬一下。

　　现在得重新开始累计这些了。

　　后悔跟可惜是两个词，我只是觉得可惜了点。

　　当初高中毕业，拿着两百块钱一个人去广州找工作，是那么的义无反顾。如今欠着8000借呗，也是一个人勇闯杭州。

　　我的人生，好像最不缺少的就是勇气。

　　可是呢，我快乐吗？

　　内心最深处的声音依然在告诉我，所有的事情都很没有意义，我彷佛掉进了虚无主义的陷阱。

　　于是，我开始了自省，我开始问自己，什么事情是自己以前会做的。

　　比如喝酒，听歌，一个人出去逛逛。

　　杭州又不是只有她，还有很多有意思的东西，没准遇得到更好的人。

　　而且就在刚刚吃完夜宵回来，我一个人走在马路上，突然有了一个念头。

　　我想有个自己的家了。

　　有人说，当你想谈恋爱的时候，不要去谈恋爱。意思是不要为了恋爱而恋爱。

　　那想有个自己的家的时候呢？也是吗？

　　这个念头或许只是暂时吧，可当这个念头出现的时候，我突然发现我是那么孤零零的一个人，好像找不到任何一个可以说话的人。

　　那就自己跟自己说说话吧。

　　我就问我自己了，怎么找不到人了呢？你不是哪里都是朋友吗？

　　我说确实，朋友遍布祖国的五湖四海。

　　那怎么没朋友说说话呢？

　　我说身边没有。

　　身边为什么没有呢？不会交朋友吗？

　　我说还没来得及，就已经这个样子了。

　　那确实是，这小半年，恋爱了又失恋了，工作换了，生活的城市换了，身边的朋友又不在了。

　　不过你之前不也这样吗？

　　我说是啊。

　　07年过完年去了东莞，念小学。二年级下册跟三年级上册，念了一年就和广东的同学说再见了。

　　08年回来后留级了，继续读三年级。一看之前的老同学都读四年级去了。

　　10年五年级我们就从村里的小学“毕业了”，要去镇上读，我们一班人被拆开，并到镇上小学六年纪的两个班。

　　11年初中了，有的同学条件好的去了县城，一般的就留在镇上的初中。

　　12年去了县城读一年书了，13年就回来了。

　　14年高中了。

　　15年高一下学期分文科理科。

　　16年过完年，我从理科班换到文科班。

　　17年过完年，我从文科班换到特长生班。

　　17年6月10日，带着二百块去广州了，开始漂泊他乡。

　　17年6月13日下午，我收到了人生的第一场面试通知。幸运的是，那天在公司人事下班前赶到了公司，进行了简单的面试，然后直接就被录用了。工资虽然低了点，没转正只有两千块好像，但是包吃包住。

　　干了一个月培训教师，熟悉了公司产品后，自己就主动申请换到销售部去了。。。

　　干了半个月销售，意外收到了大专的录取通知书，本来觉得读不读都无所谓的。当时填志愿是北上广深一顿乱填，酒店管理这个专业还是我看小说才知道的。造化弄人呐，干酒店了。此时，再次感谢在沈阳的她，是她劝我珍惜这次机会。

　　17年9月到上海，读大专了。

　　19年7月找酒店实习了。

　　2021年9月，疫情第一年换到浦东一家酒店干销售去了。。。

　　2024年9月，自己开始跳槽，跳到徐汇一家酒店，干了两个月，被挖走。

　　2024年11月，入职浦东机场一家酒店参加筹备开业工作。

　　2025年9月中旬，酒店开业近三个月，超乎预期，销售部缩编。

　　来杭州了。

　　综上所述，我总是在的告别和迎接身边的人，可谁又不是呢，只是我的频率快了一丢丢。

　　“我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能落地一次，那一次就是它死去的时候。”--《阿飞正传》

　　当我第一次看到这段台词的时候，就立马去看了这部电影。

　　电影里面并没有人叫阿飞，阿飞可以是张国荣主演的旭仔，可以是片尾出现的梁朝伟，可以是任何一个人，任何一个找不到自己的根的人。

　　前两天我还在想，下一站会是哪里。来之前以为杭州会是终点站，现在过去差不多四个月，动摇了。

　　义乌，感情最深的兄弟们在那边。

　　宁波，父母和家里亲戚在那边。

　　上海，刚分手。

　　不过，动摇归动摇，才来几个月就走有点说不过去，起码再熬个两年吧。

　　还记得以前发过一条QQ空间的动态，

　　“自己选择的路，跪着也要走完，跪着走不完，就站起来打个车吧。”

　　我想，我在杭州也不需要再去教什么朋友了。静下心来，自己跟自己好好相处一段时间吧。

　　脑子里又出现起了一句话。

　　“要了解自己，了解自己的欲望，了解自己的局限。”

　　了解自己之后，要学会接纳自己。

　　但是我也不是很明白，什么叫接纳自己？

　　像我现在可以坦然的写下心中所想，并且热衷于分享给我的好朋友，这是否是一种自我接纳。亦或者在别人对我进行评价的时候，不再去辩解什么了。

　　我身边的朋友都知道，我女朋友换了很多个，分手的原因真的有很多种。一般都是吵完架，然后就分手了。分手之后也不会去挽回道歉之类的，这都不存在的。

　　就像上一段感情，有争论的时候，我也苦口婆心的说过。

　　没事不要随便说分手。

　　我觉得说了分手就是彻底结束的意思，不然有点太不尊重分手这两个字，也有点太不尊重两个人之间的感情。

　　但是她给我的感觉就好像，她不认为我说的话是认真的，严肃的，跟我说分手对于她来说只是一件平常的事情。所以，现在在想下一个女朋友什么时候会出现。

　　所以，细细想一下的话。家？不是早都有了吗。

　　我自己人在哪，我的家就在哪。